اقتباسات ريما بالي

قطفت لك هذه الأزهار من المكان الذي أنا موجود فيه الآن. عبَّاد الشمس هنا ليس أصفر فقط، بل يمكنك أن تشاهدي منه أزهارًا من مختلف الألوان. وقد اخترت لك الأزرق لأنَّه يذكِّرني بحكاية قديمة كانت تحكيها جدَّتي، وكنت تبكين كلَّما سمعتِها! هل تذكرين؟‏

‫ هذه الأزهار لا تدور مع الشمس، وهي في حقولها الملوَّنة تتطلَّع كلٌّ منها إلى اتِّجاه. هي حرَّة ومَرِحة، ترقص مع نسائم الهواء، وتغنِّي عندما يحلّ المساء. لها صوت جميل، كما تتميَّز بشذاها السَّاحر الذي يختلف من واحدة إلى أخرى. ‏

‫ اعتني بأزهارك جيِّدًا يا أمِّي الحبيبة، ستسلّيك بموسيقاها وتنعش قلبك بعبيرها. قالوا لي هنا إنَّها كي تعيش تحتاج إلى قليل من الماء، وإلى كثير من الحبّ! حبّ الذات الحقيقيَّة وحبّ الآخر. حبّ قضية أو رؤيا أو طريق، وحبّ الحياة. وعندما سألتهم كيف ستشعر هذه الزهرة بالحبّ، أجابوني بأنَّها تستطيع أن تتنفَّسه في الهواء في عمليَّة تشبه ظاهرة التركيب الضوئيّ، إذ تستعيض به عن الطاقة الشَّمسيَّة، فتمتصُّه من الجوّ وتتغذَّى به وتطرح بعدها الأوكسيجين ليتنفَّسه الجميع.‏

‫ تنفَّسي يا حبيبتي أوكسيجين زهراتك الزرقاء وأَنعِشي رئتيك، وعودي إلى الحياة من جديد، فالموت لا يليق بك. اكتشفي حياتك أنت، فحياة الآخرين لا تليق بك.

‫ تذكَّرت هنا فجأة رواية كازانتزاكيس الرَّائعةَ «الإغواء الأخير للمسيح» التي تفترض أنَّ المسيح مُنِحَ فرصة قبل أن يُصلَب ليتخلَّى عن رسالته ويعيش حياة عاديَّة، لكنَّه رفضها بعد فترة من الشكّ والتردُّد، واختار الموت على صليبه من جديد. عندما قرأتها منذ زمن طويل، نفرت منها ولم أفهم تمامًا المغزى الحقيقيّ الكامن فيها. واليوم، أشعر بها تضيء كالمصباح في قلبي، وتَهديني، بما لا يدع مجالًا للشكّ، إلى حقيقة أنَّ جان دارك كانت أسعد امرأة في زمنها على الرَّغم من عمرها القصير ونهايتها المأساويَّة. لم تفعل ما فعلته فقط من أجل التاريخ، بل من أجل نفسها. اختارت أن تسير في الطريق الذي وجدت سعادتها كامنة فيه، ولم تأبه بالذي ستلقاه في نهايته.‏

هل كان ذَنْبي فعلًا أنِّي جعلت من ابني رجلًا صغيرًا حقيقيًّا مغرَمًا بالبحث عن الحقيقة، ومخلصًا لهـا؟! هل كان يجب أن أساعد نبيلًا بالضغط على ابني ليسافر إلى ألمانيا منذ الأيَّام الأولى؟! هل كنت أستطيع حقًّا أن أفعل ذلك وتراخيت تحدِّيًا لنبيل؟! هل كانت حماستي للثورة والتَّغيير وتعاطفي مع البشر المسحوقين هما الدَّافع غير المباشر الذي حرّض ابني (في رغبة لاشعوريَّة منه لإرضائي) على التطوُّع في الهلال الأحمر، الذي قاده إلى حتفه؟ هل قتلتُ غدي بيدَيّ وغبائي؟! هل أوصلته أنا إلى محرقته؟! هل كان ذَنْبي أن داهمتنا حرب خبيثة لم نحسب حسابًا لها، وكان يجب أن نشعر كالبشر إزاءها؟ هل كان من الحكمة أن أدفن وابني رأسينا في الرِّمال عوضًا عن التَّحديق في العين الوحيدة للظلم ومصارحته بعوره؟! هل تستحقّ أيُّ قيمة سامية في الحياة خسارة الحياة نفسها؟ هل يستحقّ الوطن؟ وإذا كان يستحقّ، فلماذا أشعر بأنَّني انتهيت من كلّ الحياة وقيمها، ولم يعد شيء يعنيني فيها بعد خسارتي غدي، ولا حتَّى الوطنُ. ‏

‫ من أين آتي بالجبروت لأستعيد إيماني من جديد؟ ولأستعيد إحساسي من جديد، وتعاطفي مع أيّ قضية أو قيمة سامية من جديد، ولأتابع من جديد، أخبارَ الوطن.

كنت أعرف منذ زمن بعيد أنَّها تعشقه، وكنت متأكِّدة من ذلك بما أنَّها توأمي. على مدى سنوات عمرينا التي تَشاركنا في كلّ ثانية فيها وكلّ نبضة قلب، كنَّا نحبّ الأشياء نفسها والأشخاص ذواتَهم ونكره الأشياء نفسها والأشخاص ذواتَهم. لم يكن الموضوع مطروحًا للمناقشة والجدال، بل كان أمرًا مفروغًا منه. فعندما بدأت مشاعري ورغباتي تتحرَّك تجاه بابلو، كنت أعرف، من دون شكّ، أنَّ الإحساس ذاته ينمو داخل قلبَ أختي.‏

‫ كنَّا نتحدَّث عنه كثيرًا عندما كنَّا صغيرتين، ولكنَّنا توقَّفنا عن ذلك عند أوَّل تلامُس جسديّ حدث بيني وبينه. أحسست بالذَّنب تجاه أختي لأنَّني ظننت أنَّني ظفرت دونها بالفارس المغوار. صرت أتهرَّب من الحديث عنه خوفًا على مشاعرها، وصارت مثلي تفعل هي، إلى أن انهارت ذات ليلة واعترفت لي، شاكيةً ألمَها الدفين وطالبة نصيحة.‏

ما أصعب انتظار الغد. لكن الأصعب ألّا يكون هناك غدٌ لانتظاره

أسوأ ذنب يمكن أن نقترفه ونندم عليه، هو أن نجبن عن ارتكاب الذنوب