اقتباسات غاري تشابمان

كيف اقدر اقراأه

🚼🚼⛔🚸🚸⛔🚫🚫��🚭🚯🚱🚱🚱🛅⁦⚠️⁩⁦⚠️⁩⁦⚠️⁩🚻🚺🚺🚻

إنَّ رسالةَ هذا الكتاب هي أنَّ أحلامَكُما يمكنُ أن تتحقَّقَ ويؤدِّي اتِّحادُكما الجنسيُّ إلى حصولِكما على الرابطة العميقة التي ترغبان فيها، إذا استَطعتُما أن تتعلَّما ممارسةَ الحبِّ وليس مجرَّد ممارسةِ الجنس.

ليه ما ينزل عندي

وقد خلُص بعض الباحثين ومن بينهم الطبيب النفسى “سكوت بيك”(1) ، والعالمة النفسية “دوروثى تينوف”إلى أنه لا يمكن إطلاق كلمة “حب” على تجربة الوقوع فى الحب بأى حال من الأحوال، وقد نحتت العالمة “تينوف” لتجربة الوقوع فى الحب كلمة limerance، والتى تعنى الهزل؛ لتمييزها عمَّا يعتبر حباً حقيقياً، وخلُص الدكتور “بيك” إلى أنَّ تجربة الوقوع فى الحب لا تعتبر حباً حقيقياً لثلاثة أسباب؛ أولها: أنَّ الوقوع فى الحب ليس عملاً إرادياً، ولا يكون فيه اختيار للوعى، ولا يهمُّ إلى أى مدى نحن نريد أن نقع فى الحب؛ لأنه لا يحدث تبعاً لذلك، وعلى النقيض، فإننا ربما لا نرغب فى خوض هذه التجربة بينما نحن غارقون فيها، وغالبًا ما نقع فى الحب فى الوقت غير المناسب، ومع أشخاص لا نرغب فيهم.

⁠‫وثانيها: الوقوع فى الحب لا يعتبر حباً حقيقياً؛ لأنَّ الشخص لا يبذل أى جهد فى ذلك، فكل ما هو مطلوب فى حالة الوقوع فى الحب تنظيم بسيط وجهد واع؛ فإن المكالمات الطويلة التى نتبادلها والنقود التى ننفقها أثناء سفرنا لرؤية بعضنا، والهدايا التى نتبادلها والمشاريع التى نقوم بها لا تمثِّل أى شىء بالنسبة لنا، فكما أنَّ الطبيعة الفطرية للطائر تملى عليه أن يبنى عُشاً، فإنها كذلك تدفع من يقعون فى الحب إلى أن يفعلوا أشياءً غريبة، وغير مألوفة من أجل من يحبون.

⁠‫ثالثها: أنَّ الشخص الذى “يقع فى الحب” لا يهتم فى الحقيقة بتشجيع النمو الشخصى للطرف الآخر، “إذا كان لدينا أى هدف فى عقلنا عند الوقوع فى الحب، فلابد أن يكون إنهاء الوحدة التى نعيشها، وربما يكون الزواج لتأكيد انتهائها. إن تجربة الوقوع فى الحب لا تركِّز على نمونا أو نمو وتطور الطرف الآخر، بل إنها تعطينا الإحساس بأننا قد وصلنا وأننا لا نحتاج إلى أن ننمو أكثر من ذلك، فنشعر بأننا قد حصلنا على أكبر قدر من الحب يمكن أن نحصل عليه فى الحياة، وبالتأكيد فإننا نرى أنَّ الطرف الآخر ليس بحاجة إلى أن ينمو لأنه كامل بالفعل، ونرغب فقط أن يظل مثالياً.

⁠‫إذا لم تكن تجربة الوقوع فى الحب حباً حقيقياً، فماذا تكون؟ يقول الدكتور “بيك”: “إنه تركيبة فطرية تتحدد عن طريق الجينات للسلوك الإلفى، بعبارة أخرى، فإن الانهيار المؤقت للأنانية الفردية والذى يؤدى إلى الوقوع فى الحب هو رد فعل متطابق لكل البشر؛ لإعادة هيكلة الدوافع الجنسية الداخلية والمحفزات الجنسية الخارجية، والتى تؤدى إلى زيادة احتمالية التزاوج والارتباط الجنسى، وتعزز قدرة الأنواع على البقاء”.

أنت لسْتَ أسيرَ أنماطِ السلوك والكلام التي تعلَّمتَها في طفولتك. إنَّ لديك القدرةَ- بِصِفتك شخصًا بالغًا، وبعونٍ من الله- على تغيير الأنماط التي تضرُّ بعلاقتك الزوجيَّة. إذا كنتَ تريدُ ممارسةَ الحبِّ وليس مجرَّد ممارسة الجنس، فيجب عليك أن تكونَ حسَّاسًا لتصوُّرات شريكك، وأن تكون على استعدادٍ للتَّغيير.

‫  

عندما اتَّخَذَ شريكُك قرارَه بالزَّواج بك، فإنَّه فعَلَ ذلك على الأرجح مُفتَرِضًا أنَّ تصرُّفَكَ بعدَ الزواج سيَكونُ هو نفسه قبل الزَّواج. ولكنْ للأسف، لَم يكُنْ هذا ما حدَثَ على الأرجح. فبِمُجرَّد أن تبخَّرَتْ نَشوةُ ‘‘الوقوع في الحبّ’’، عدْتَ إلى حالتِكَ ‘‘الطبيعيَّة’’.

‫ عندما يَعني السلوكُ الطبيعيُّ الأنانيَّةَ والتطلُّب والانتقاد؛ بحيث يقودُ الزَّوجَين إلى الشعور بالغَضبِ والاستياء، فإنَّ الكثيرين سيَستَنتِجون أنَّهم قدِ ارتَكَبوا خطأً بِزَواجهم، وأنَّهم متَنافِرون، ولن يكونوا سعداءَ معًا أبدًا. قد يستَسلمون ويختارون الطلاق، ويحاولون أن يجدوا شخصًا أفضل. لسوء الحظّ، يكرِّرُ بعضُ الأزواج هذه الدَّورةَ مرَّتين وثلاثًا وأربعًا، ولا يكونون في زَواجهم الرابع أسعدَ حالًا ممَّا كانوا عليه في زَواجهم الأوَّل.

‫ ‘‘قلْتُ لها بعدَ ظُهر ذلك اليوم: «أريدُ أن أكونَ أفضلَ زَوجٍ في العالَم، وأنا أطلُبُ منكِ أن تعلِّميني كيف أفعَلَ هذا. أريدُ منكِ أن تخبريني مرَّةً كلَّ أسبوع بشيءٍ واحدٍ سيَجعَلُ منِّي زَوجًا أفضل، وسأحاوِلُ من جانبي أن أكونَ كذلك». وقد كانَتْ توَّاقةً إلى مساعدَتي’’، قال ذلك وهو يبتسم. ‘‘في غضون شهرَين، طلبَتْ منِّي أن أعطِيَها أفكارًا حول كيفيَّة أن تكونَ هي زَوجةً أفضل. حدثَ ذلك منذ خمسةَ عشرَ عامًا. والآن نحن نعيشُ زواجًا ناجحًا جدًّا. إنَّنا سعيدان في حياتِنا، ولدينا أولادٌ رائعون’’.

‫ سألته: ‘‘ماذا عنِ الجانبِ الجنسيِّ لزَواجك؟’’. نظر إليَّ وعَيناه تلمَعان فَرَحًا وقال: ‘‘لا يمكنُ أن تكونَ الحالُ أفضل ممَّا هي عليه’’. لقد أدركْتُ أنَّهما يمارِسان الحبَّ وليس مجرَّدَ الجنس.

يَطيب لبعض المسيحيِّين استخدام الكتاب المقدَّسِ كنادٍ يطالبون فيه بحقوقهم الجنسيَّة الزَّوجيَّة. إحدى الفِقرات التي يستخدمونَها لهذا الغرض هي 1كورنثوس 7: 3-5 ‘‘لِيوفِ الرَّجلُ المرأةَ حقَّها الواجب، وكذلك المرأةُ أيضًا الرجلَ. ليس للمرأةِ تسَلُّطٌ على جسدها، بل للرجل. وكذلك الرجلُ أيضًا ليس له تسلُّطٌ على جسدِهِ، بل للمرأة. لا يسلِبْ أحدُكمُ الآخرَ’’. يقرأ الزَّوجُ هذه الكلمات لزَوجته ويطالبُها بتَأدية ‘‘واجباتِها بصفتها زوجته’’. أو ستَقولُ زوجةٌ مُحبَطة: ‘‘كلُّ ما أريدُه هو أن يكونَ زَوجًا لي. هل أطلبُ الكثيرَ في ذلك؟’’.

حلٍّ وسط. إنَّ الزوجَين اللَّذين لم ينمِّيا هذه المواقف والمهارات قبل قدوم الطفل، لن يجداها تنبثق أمامهما أتوماتيكيًّا بُعَيد قدومه.



تشيرُ البحوثُ إلى أنَّ الذكرَ العاديَّ يقذفُ بعد دقيقتَين من الدفع القويّ.2 المشكلة هي أنَّ قلَّةً من النساء يمكن أن يَصِلْنَ إلى النشوة في هذه الفترة القصيرة من الوقت. وإضافةً إلى ذلك، فإنَّ معظمَ النساء لا يبلغنَ قمَّة اللذَّة من خلال الدفع، بل من خلال تحفيز البَظَر. وقد أدَّى ذلك إلى توصُّل العديد من الأزواج إلى استنتاج أنَّه من الأفضل للزَّوجة الوصول إلى النشوة الجنسيَّة كجزءٍ من المداعَبة. وما إنْ تبلغُ هي ذروةَ اللذَّة، يصيرُ الرجلُ حرًّا في بلوغها.

به”.

⁠‫“أقدِّر حقاً أنك ألقيت القمامة فى الخارج”.

⁠‫“شكراً لأنك قمت بعمل جليسة الأطفال هذه الليلة، أريد أن أخبرك بأننى لا أعتبر ذلك أمراً يجب عليك القيام به”.

⁠‫“أقدِّر حقاً أنك ألقيت القمامة فى الخارج”.

” أقدِّر حقاً غسلك للأطباق اليوم”.

⁠‫“شكراً لأنك قمت بعمل جليسة الأطفال هذه الليلة، أريد أن أخبرك بأننى لا أعتبر ذلك أمراً يجب عليك القيام به”.

⁠‫“أقدِّر حقاً أنك ألقيت القمامة فى الخارج”

” أقدِّر حقاً غسلك للأطباق اليوم”.

⁠‫“شكراً لأنك قمت بعمل جليسة الأطفال هذه الليلة، أريد أن أخبرك بأننى لا أعتبر ذلك أمراً يجب عليك القيام به”.

⁠‫“أقدِّر حقاً أنك ألقيت القمامة فى الخارج”.

منذ عدة سنوات، كنت أجلس فى مكتبى وكان الباب مفتوحاً، وبينما كانت تدخل إلى الصالة، قالت لى: “هل تسمح لى بدقيقة؟”. فقلت لها: “بالتأكيد، تفضلى”.

⁠‫فجلست وقالت: “دكتور “تشابمان”، لدى مشكلة. لا أستطيع أن أقنع زوجى بطلاء حجرة النوم، ما زلت أطلب هذا منه منذ تسعة أشهر، وقد حاولت معه بشتى الطرق، ولكنى لم أستطع إقناعه”.

إن الحاجة الوجدانية إلى الحب لابد وأن تُلبِّى إذا كنا نرغب فى أن نتمتع بحياة عاطفية سليمة، ويتوق الأشخاص البالغون المتزوجون إلى الشعور بالحب من قِبَل الطرف الآخر، فنحن نشعر بالأمان عندما نكون متأكدين من أنَّ شريكنا فى الحياة يقبلنا ويريدنا وأنه مخلص لنا، لقد كنا نشعر بكل هذه المشاعر عندما كنا فى مرحلة الوقوع فى الحب، وكان الإحساس رائعاً عندما استمر لفترة من الزمن، وكان خطؤنا فى أننا شعرنا بأنه سيستمر للأبد.

إن المحادثات الخاصة لا تتطلب الإنصات بتعاطف وحسب، بل إظهار الشخصية الذاتية أيضاً، فعندما تقول إحدى الزوجات: “أتمنى أن يتحدث زوجى، فأنا لا أعرف إطلاقاً ما يفكر فيه أو يشعر به”، فهى تشعر بحاجة شديدة إلى الحميمية، وتريد أن تشعر بأنها قريبة من زوجها، ولكن كيف تشعر بأنها قريبة من شخص لا تعرفه؟ ولكى تشعر بأنها محبوبة، ينبغى عليه أن يتعلَّم كيف يكشف لها عن نفسه، فإذا كانت لغتها الأساسية هى تكريس الوقت، ولهجتها هى المحادثات الخاصة، فإن خزَّان الحب العاطفى لديها لا يمكن أن يمتلئ حتى

إن المحادثات الخاصة لا تتطلب الإنصات بتعاطف وحسب، بل إظهار الشخصية الذاتية أيضاً، فعندما تقول إحدى الزوجات: “أتمنى أن يتحدث زوجى، فأنا لا أعرف إطلاقاً ما يفكر فيه أو يشعر به”، فهى تشعر بحاجة شديدة إلى الحميمية، وتريد أن تشعر بأنها قريبة من زوجها، ولكن كيف تشعر بأنها قريبة من شخص لا تعرفه؟ ولكى تشعر بأنها محبوبة، ينبغى عليه أن يتعلَّم كيف يكشف لها عن نفسه، فإذا كانت لغتها الأساسية هى تكريس الوقت، ولهجتها هى المحادثات الخاصة، فإن خزَّان الحب العاطفى لديها لا يمكن أن يمتلئ حتى