اقتباسات د. محمد طه

❞ ش بس كده.. الاحتياجات دي كلها ماشية في اتجاهين.. بمعنى إنك زي ما أنت محتاج تتقبل.. محتاج ‏برضه تقبل.. زي ما أنت محتاج تتحب.. محتاج تحب.. زي ما أنت محتاج تقول «لأ».. محتاج أحيانًا ‏يتقال لك «لأ».. وهكذا.‏ ❝

❞ الاحتياجات دي موجودة عندنا كلنا، من أول ما نتولد لغاية ما نموت.. بس بتكون في صورة طفولية ‏وإحنا صغيريـن.. وفي صورة ناضجة وإحنا كبار.⁠‫ ❝

❞ إشباع كل احتياج من دول بيملا ثقب نفسي داخلنا.. وبيروي بذرة من بذور أنفسنا العطشى.. وبيقرب ‏المسافات بين جُزرنا المعزولة.. وبيساهم في تشييد بنائنا النفسي، وتكوين صورتنا الذاتية، وصَقْل ‏شخصيتنا الوليدة.. وبيكون هو حجر الأساس في شعورنا بالثقة والاستحقاق.⁠‫

⁠‫الثلاث حاجات دول.. هم اللي بيوصّلوك لـ«أنا أستاهل».. أستاهل أكون موجود.. ووجودي متشاف، ‏ومتقدّر، ومتطمن، ومتونّس.‏ ❝

❞ خليك عارف..‏

⁠‫إن البداية دايمًا من عندك.‏ ❝

❞ كل ده بيقول إيه؟

⁠‫بيقول إن وعيك مفتوح على العالم.. على الكون.. على الزمان والمكان.. بلا أي حدود.‏

⁠‫بيقول إن وعينا مفتوح على بعضه.. ومُتصل ببعضه.. ومتواصل مع بعضه.⁠‫

⁠‫بيقول إن روحك أوسع مما تتصور.‏

⁠‫احتمال روحك تكون ساكنة هذه الطبقة من طبقات وعيك..‏ ❝

صدرت له أربعة كتب باللغة العربية: «الخروج عن النص»، و«علاقات خطرة»، و«لأ.. بطعم الفلامنكو»، و«ذكر شرقي منقرض».

❞ إنما فيه صورة أعقد وأهم للإبداع.. وهي إنك تبدع في نفسك.. تغيرها للأحسن.. تسلك بها مسالك ‏جديدة.. تمشي بها في طرق مختلفة.. تزكيها وتطهرها وتسمو بها في رحاب الحياة.⁠‫ ❝

❞ شوية من الوهج على شوية من الضلمة.. بينهم كل درجات النور.⁠‫

⁠‫وإن الكمال الحقيقي هو التحام فجورها.. بتقواها..⁠‫

⁠‫وتكاملهم..⁠‫

⁠‫والتحامهم..⁠‫

⁠‫ثم التئامهم..

⁠‫وإن هو ده أصل الطريق..‏

⁠‫وإن هو ده شرف الرحلة.‏.

⁠‫رحلتك إنك تكون: «واحد صحيح».‏ ❝

❞ يمكن نكتشف إن المثالية الحقيقية بتبدأ من قبول الأجزاء اللي مش قابلينها في نفسنا، وجمع الأجزاء ‏دي في كل واحد متكامل.‏

⁠‫وإن الجمال الحقيقي هو شوية من الأبيض على شوية من الأسود، بينهم كل ألوان الطيف.⁠‫ ❝

❞ المبدعين قالوا: «لأ» لكل ما هو تقليدي ومألوف.⁠‫ ❝

❞ يااااه.. قد إيه إحنا مصدقين عن نفسنا حاجات كتير قوي.. وهي في الحقيقة.. مش حقيقة.‏ ❝

وكتير من الأمراض النفسية اللي بتصيب الأولاد الصّغار والشباب في مُقتبل العمر بيكون وراها إن الأب والأم متصورين إن ابنهم أو بنتهم مشروع حياتهم (مش مشروع حياته)، وإنه لازم يحقق أحلامهم (مش أحلامه)، ويعمل اللي هما ماقدروش يعملوه (مش اللي هو عاوز يعمله)..

❞ وزي ما فيه عندنا «ولاء خفي» لآبائنا وأمهاتنا وأجدادنا.. همّ كمان عندهم «ولاء خفي» لآبائهم ‏وأمهاتهم وأجدادهم.. لغاية عشرات وربما مئات الأجيال للخلف.. وتبقى حضرتك ورثت سيناريو حياتي ‏معين، جاي من سبع أجيال ورا.. وأنت ماتعرفش أصله إيه.. وجاي منين.. وتنقله للي بعدك ❝

❞ خلي المشهد ده في بالك.. وكرره بينك وبين نفسك أول وآخر كل يوم.. بنفس خفة الروح ونفس ‏السخرية اللاذعة: إنتي جاية تشتغلي إيه؟

⁠‫تاني..‏

⁠‫إنتي جاية تشتغلي إيه؟ ❝

❞ ماتشتغلش في بيتكم أي شغلانة غير شغلتك الأصلية.. وماتطلبش من أي حد في البيت يؤدي وظيفة ‏غير وظيفته.‏

⁠‫ابن يعني ابن وبس.. ابنة يعني ابنة وبس.. الكبار يتصرفوا مع بعض أو يجيبوا حد كبير يتصرف ‏معاهم.‏

⁠‫زوج يعني زوج وبس.. زوجة يعني زوجة وبس.. ماحدش وصي على حد.. ولا حد وليّ أمر حد.‏ ❝

احتياج إنك تتقبل.. إنك تتحب.. إنك يُهتَم بيك.. إنك تُحترم.. إنك تتشاف.. إنك تتحس.. إنك تتقدّر.. إنك تقول لأ.. وغيرها..

‫ وبتكون الوظيفة الأساسية للأم والأب أثناء التربية هي تلبية الاحتياجات دي بشكل مُناسب وبقدر كافي.. علشان يحصل النمو النفسي السليم وتكتمل الصحة النفسية السوية..

‫ لكن في الحقيقة..مش ده اللي بيحصل دايمًا..

‫ الطفل بيكتشف -عادة- أثناء التربية إنه علشان تتم تلبية احتياجاته الأساسية لازم يكون فيه مُقابل.. يعني «اسمع الكلام علشان أحبك».. «اشرب اللبن علشان تبقى شاطر».. «ماتقولش لأ علشان ربنا يحبك».. ده غير رسايل كتير بتوصل بتصرفات وسلوكيات ونظرات (وساعات طبعًا إيدين ورجلين) الأب والأم.. فيتحول الحب إلى «حب مشروط» والقبول إلى «قبول مشروط» والاحترام إلى «احترام مشروط».. وهكذا.. كل حاجة بشروط.. كل حاجة بمقابل..

‫ يعمل إيه الطفل الغلبان بقى علشان يتحب ويتقبل ويتحسّ ويُهتم بيه؟!

‫ يعمل حاجة صعبة جدًّا..

‫ يضطر إنه يدفع التَّمن..

‫ يضطر إنه يرضى بالمُقابل..

‫ يضطر إنه ما يبقاش نفسه..

‫ يضطر يبقى زي ما هُما عاوزين..

‫ لأنّه.. ببساطة شديدة.. محتاج..

‫ يقرر الطفل في سن مُعينة (النّظريات والأبحاث بتقول حوالي خمس سنين) إنه يعمل عملية تجميل لنفسه.. آه عملية تجميل.. علشان يناسب الوضع المُحيط بيه.. يعني يعدّل نفسه ويظبطها على مقاس اللي حواليه.. عاوزينه مقاس ٣٧ يبقى ٣٧، عاوزينه مقاس ٣٩ يبقى ٣٩.. علشان يوصله منهم بعض الحب، وقليل من الاهتمام، ورُبما شيء من الاحترام والتقدير لإنسانيته واحتياجاته.

بس اكتشف الباحثون في آخر الدراسة إن أكتر حاجة فرقت في صحة الناس النفسية والجسدية، وطول أعمارهم ومدى سعادتهم وقدرتهم على مقاومة الأمراض والأحزان والشيخوخة وغيرها.. هي وجود علاقات طيبة في حياتهم.. علاقات فيها قرب وحب وتراحم وتفاهم.. علاقات كان الطرف التاني فيها متاح وموجود في عز الأوقات الصعبة.. وعلى العكس.. ا

فيه جوه كتير مننا حتة فاضية.. حلقة داخلية مفرغة.. بنحاول نملاها بحاجات كتير وبطرق مختلفة.. بس بدون فايدة..

⁠‫حد بيحاول يملاها بنجاحات مدوية وخارقة ومبهرة.. حد بيحاول يملاها بشهرة ونظرات إعجاب في عيون الناس.. حد بيحاول يملاها بنهم وشره غير مبرر للفلوس أو للنفوذ أو للأضواء أو للبس أو حتى للأكل.. حد بيحاول الدخول في قصص حب متكررة سطحية زائفة.. حد تاني بيلبس رداء علم أو حكمة أو دين من غير عمق أو أصالة أو حقيقة.. وكل ده مش بيملا ولا يشبع ولا يسد هذا الفراغ النفسي الداخلي اللي بيكون عامل زي الثقب الأسود اللي بيبلع أي حاجة وأي حد بلا نهاية..

⁠‫من الآخر.. وبكل صراحة ووضوح.. الفراغ ده مش بيتملي غير بحاجة واحدة بس.. هي إنك «تصدق إنك تستاهل»..

⁠‫احتمال الجملة دي تكون مكررة في كتاباتي ومحاضراتي (ومش هأزهق ولا هأبطل تكرارها

التغيير مكلف، وتكلفته قد تكون باهظة.‏

التمن ممكن يكون ألم في النَّفْس، ووجع في الروح. ‏