اقتباسات د. محمد طه

‫ الموضوع ببساطة هي إن الرجولة «النفسية» اللي جوه حضرتك «كذكر»، هي المسئولة عن صفات زي الشجاعة، والجدعنة، والشهامة، والإصرار، والتحدي، والمثابرة، وما إلى ذلك.. والأنوثة اللي جوه حضرتك (برضه كذكر)، مسئولة عن صفات زي الحنية والقرب والمودة والرحمة والطيبة ورقة القلب وغيرها..

‫ نفس الكلام بالنسبة ليكي «كأنثى».. الرجولة «النفسية» اللي جواكي هي اللي بتخليكي في بعض الأوقات والمواقف شُجاعة وجدعة ومسئولة ومش بتيأسي وعندك استعداد تحاربي وتتحدي الكون كله علشان توصلي لهدفك.. والأنوثة اللي جواكي، هي اللي في مواقف تانية بتطلّع منك الحنان والحب والعطف والقرب والأمومة والرقة والطيبة والسماح..

كل سنة بينتحر في العالم ٨٠٠ ألف بني آدم.. كل ٤٠ ثانية فيه واحد في العالم بينهي حياته.. كل حالة انتحار تمت فيه قصادها ٢٠ حالة حاولت الانتحار وفشلت. معدلات الانتحار في الرجال ثلاثة أضعاف معدلات النساء لأنهم بيختاروا طرق أكثر جدية.. مصر ترتيبها في معدلات الانتحار ١٥٢ من أصل ١٨٣ دولة (تقرير منظمة الصحة العالمية ٢٠١٦).

إحنا اتربينا واتعودنا على إن الشخص «الواثق في نفسه» شخص قوي.. ناجح.. دايمًا بيبُص قدامه.. بيحسبها صح.. مش بيضعف.. ومش بيفشل..

‫ وفي الحقيقة دي أكبر خدعة بنخدعها لنفسنا.. علشان بكل بساطة الشخص ده مش موجود.. غير في الخيال.. وفي أفلام «جيمس بوند» و«مُهمّة مُستحيلة»..

‫ القوي والحسيب والظافر والقاهر هو ربنا.. ربنا بس..

مُعظم الكتب والدوريات العلمية الحديثة ما فيهاش حاجة اسمها «ثقة بالنفس» (Self trust).. إنما فيها حاجة اسمها «استحقاق النفس» (Self Worth).. حتى إنه من الأعراض الشهيرة لمرض الاكتئاب عرض شائع جدًّا اسمه الشعور بعدم الاستحقاق (Sense of Worthilessness

إحنا بنحب الراحة. مُدربين على الاستسهال. مش عاوزين نبذل مجهود نشوف بيه أي حاجة جديدة مُمكن تلخبط تصوراتنا القديمة. أو تهد بُنيان هُلامي بنيناه على مدار سنين أو حتى أيام. لأن ده معناه إني أنا كمان أتغير طالما اللي قدامي بيتغير. وأتحرك زي اللي قدامي ما بيتحرك. ويبقى عندي استعداد أراجع نفسي في كل تصوراتي وأفكاري ومُعتقداتي، وأكتشف إني غلط. وأصحح نفسي. وأجدد استقبالي، وأجدده تاني. وتالت. كل يوم. يااااااااه. لا خلينا كده أحسن. ثابتين ومثبتين الناس والأماكن والأشياء كما هي. كل حاجة زي ما هي، كما كانت كما استقبلناها أول مرّة، الكويس كويس جدًّا. والسيئ في منتهى السوء. والظالم

اعرف إن الشعور بالذنب بيكون في أوقات كتير جدًّا عكس الشعور بالمسئولية..

‫ ما تحمّلش نفسك فوق طاقتها.. وما تشيلش شيلة حد..

‫ ما تشيلش شيلة حد..

ما ينفعش رسولنا (ﷺ) يقولنا: «كل ابن آدم خطَّاء وخير الخطائين التوابون» وإحنا ما نقبلش أخطاءنا ونقف ونوقف الدنيا والحياة عندها..

‫ ما ينفعش يقولنا: «لو لم تُذنبوا لذهبَ اللهُ بكم ولجاء بقومٍ يُذنبون فيستغفرون الله فيغفر لهم» وإحنا مش بنحترم ضعفنا ومش بنقبل فشلنا..

‫ ما ينفعش ربنا يعلمنا نكلمه ونقوله: «ربنا لا تُؤاخذنا إنْ نسِينا أو أخطأنا» وإحنا ننصب لنفسنا المشانق كل يوم..

الشعور الصحي بالذنب هو إنك تغلط، وتكتشف إنك غلطت، فتراجع نفسك، وتعتذر.. أو تتوب.. وتتعلم من غلطك.. وما تكررهوش..

‫ أما الشعور المرضي بالذنب فهو إنك تغلط، وتنصب لنفسك بعدها محكمة قاسية غير عادلة، تحس فيها إن الصح غلط، وإن الغلط مُصيبة، وإن المصيبة هي نهاية العالم.. فتعلق لنفسك حبل المشنقة كل يوم.. وتجلدها وتعذبها كل ساعة..

علشان «الجاني» دايمًا بينتقم من الآخرين.. و«الضحية» دايمًا بيحسس اللي حواليه بالذنب.. و«المُنقذ» دايمًا بيمتلك ويستحوذ ويستبيح الحدود.

اللي بيلعب دور الضحية بيلعبه علشان يثبت لنفسه ويحس قدامها إنه دايمًا مظلوم ومغلوب وعديم الحيلة.. فيهرب من المسئولية والإحساس بالذنب، ويصدّر هذا الإحساس بالذنب لغيره.. واللي بيلعب دور المُنقذ هو في الحقيقة بيُنصب شباكه حواليك علشان يمتلكك بعد شوية ويستبيح أرضك.. واللي بيلعب دور الجانِي ده حد بينتقم من نفسه ومن الحياة ومن ناس آخرين في شخصك ومن خلالك..

هتكتشف بعد شوية إنك مُعتمد عليه اعتماد مُطلق، وماشي في ضله، وما تقدرش تتنفس في عدم وجوده.. وإنه في الحقيقة جنَى عليك وامتلكك وعمل بينك وبينه حبل سُري انقطاعه يعني الموت..

المُنقذ بيدي لنفسه الحق بعد شوية إنه يمتلك الضحية، ويتحوّل لـ«جاني».. علشان كده لما يجمعهم بيت واحد.. وتدور الأيام دورتها، هتشتكي منه مُر الشكوى إنه مُسيطر عليها، وبيخنقها، وبيمنعها من الخروج ومش مُوافق إنها تشتغل.. وبيتأمّر عليها في اللبس والحركة والمكياج والكلام مع الأصحاب والجيران.. وصباح الفل..

فيه احتياج عام عند البشر جميعًا اسمه «الحاجة إلى الشوفان» (Need to be mirrored)، يعني إنك تحس من الآخرين اللي حواليك إنك متشاف.. إنك موجود.. إنك مُهم.. إن وجودك ليه معنى وقيمة وتأثير عند الآخرين.. كلنا مولودين بهذا الاحتياج وهو احتياج فطري جدًّا وطبيعي جدًّا، وبنبدأ نسعى وراه ونحاول نُشبعه من سنوات ورُبّما شهور عمرنا الأولى.

مخاطرة إنك تقتحم المجهول.. وتقبل الفشل والضعف.. وفي وقت من الأوقات.. مُمكن تبقى لوحدك..

‫ مُخاطرة إنك تستخدم كل مجهودك وطاقتك وقُدرتك، وتجيب آخر ما عندك من صبر وإصرار ومُثابرة.. علشان توصل..

‫ مُخاطرة إنك تشوف مخاوفك وتقبلها وتتجاوزها.. وما تقفش عندها ولا تسمحلها تعطلك..

مش من حق أي حد يحددلك اختياراتك.. ولا ياخد قراراتك بالنيابة عنك.. ولا يخليك تشوف بعينيه أو تسمع بودانه أو تبقى مشروعه الاستثماري الرابح.. أو تحقق حلم حياته اللي ما حققهوش..

‫ أنت كائن مستقل بذاتك.. حر.. ومختار.. ومسئول

ولما ربنا يقول: ﴿وَنَحْنُ أَقْرَبُ إِلَيْهِ مِنْ حَبْلِ الْوَرِيدِ﴾.. يبقى مافيش بينك وبين ربنا أي حاجز أو وسيط أو وصي..

لا يرد القضاء إلا الدعاء

المُعالج النفسي.. أو الصاحب الأصيل.. أو الأستاذ الحقيقي.. أو الحبيب المخلص.. أو النبي المُرسل.. أو حتى صاحب إحدى العلاقات القديمة في نُسخة جديدة.. بيكون زي الفارس الهُمام.. يدخل عالمك الداخلي بكل جسارة وشجاعة.. يحارب.. يكر.. يفر.. يغلب.. يتفاوض.. يداعب.. وأخيرًا يصالح.. آه يصالح.. يصالحك على نفسك.. ويصالحك على مكونات عالمك الداخلي اللي هي جزء منك.. يصالحك على غيرك.. يصالحك على اللي حواليك.. يصالحك على الدنيا.. يصالحك على الحياة.. ويصالحك على ربنا.. فتتغيّر.. تتغيّر شخصيتك.. تبقى بني آدم تاني.. مليان أمل.. وحب.. وحياة..

علاقة حقيقية مع حبيب أو حبيبة.. تكون مليانة صدق وإخلاص ومودة ورحمة ودفا وبراح واحتواء.. كفيلة بأنها تخليك تتصالح مع كائناتك الداخلية المُرعبة، وتشوفهم في حجمهم الطبيعي البسيط، ويمكن تكتشف غُلبهم وضعفهم واحتياجهم..

طبعًا طبيعة العالم الداخلي بتاع كل واحد فينا بتحدد (وده في منتهى الخطورة) طريقة استقباله للناس والأحداث والأمور.. يعني لو واحد عدى من جنبك وما قالّكش صباح الخير، عالمك الداخلي هو اللي هايحدد إذا كنت هاتستقبله على إنه بيكرهك.. أو مطنشك.