اقتباسات من كتاب مسافة آمنة : دليلك حتى يستمر الحب إلى الأبد

يمكن أن تكون الغَيْرَةُ إشارة إلى الاهتمام والحب العميق، ولكن حين تأخذ المبالغة مكانها في إظهار الغَيْرَةِ أو يُساء فهمها تتحول إلى أداة هدم ليست للثقة فحسب، بل إنها تُضعف العلاقة وتهدد استمرارها.

‫ الحب شعور معقد يحمل في طياته طيفًا واسعًا من المشاعر، من الفرح والأمان إلى القلق والخوف. ومن بين تلك المشاعر تأتي الغيرة لتكون واحدة من أكثر التحديات التي تواجه المحبين. فهي شعور طبيعي حين تكون في إطارها الصحيِّ، ولكنها قد تتحوَّلُ إلى تحدٍّ يهدد العلاقة إذا لم تُدار بحكمة.

فالحب هو شعور عميق بالاهتمام والعاطفة تجاه شخص آخر، وهو ذلك الشعور الذي يتجاوز مجرد الإعجاب أو الانجذاب الجسدي. الحب غالبًا ما يكون مصدرًا للسعادة والراحة، ويمكن أن يُعبَّر عنه من خلال الأفعال والكلمات والمشاعر.

‫ الحب، ذلك الشعور الذي يعصف بالقلب والعقل معًا، ويضعنا في مواجهة أنفسنا قبل الآخر. هو تجربة إنسانية خالصة تُشعل فينا الرغبة، وتحفّز أحلامنا، وتُظهر جوانب جديدة من شخصياتنا.

أول خطوات التعامل مع الفجوات العاطفية هي الاعتراف بوجودها. تجاهل الألم أو محاولة الهروب منه قد يزيد الأمور تعقيدًا. يجب أن نعطي أنفسنا الوقت للتفكير في سبب الفجوة وشكلها، من خلال مواجهة حقيقة الألم يمكننا البدء في عملية الشفاء. كما يقول إيكهارت تول: «لا يمكنك أن تداوي جرحًا إذا لم تعترف بوجوده».

❞ فالحب لا يَخْلُدُ إلا إذا عَرَف أن يتنفس بين المسافات، وأن ينمو داخل قلوب متحررة من وهم الامتلاك، وأن يجد في التغيير وسيلة للبقاء. ❝

❞ يقول إريك فروم في كتابه «فن الحب»: «الحب الناضج هو اتحاد بين شخصين، مع الحفاظ على فردية كل منهما»، هذا الاتحاد -كما يصفه فروم- لا يتحقق إلا بوجود مساحة تحترم حدود كل طرف، وتحافظ على حق كل إنسان في أن ❝

❞ وعندما يُمارَس النقد بحب واهتمام يمكن أن يصبح وسيلة لتعميق الحب. النقد البناء يظهر رغبة الشريك في تحسين العلاقة ودعم الطرف الآخر، فالحب الحقيقيُّ لا يعني التغاضي عن الأخطاء، بل القدرة على مواجهتها بحب ورغبة في النمو معًا، ومِنِ استقراءٍ ❝

❞ وكما يقول الكاتب مارك توين: «كلمة طيبة يمكن أن تدفئ ثلاثة أشهر شتاء، بينما كلمة قاسية قد تُطفئ شعلة عمر بأكمله». ❝

❞ من المهم أن يتحلى كل طرف بالمرونة، وأن يكون مستعدًا للتنازل أحيانًا من أجل مصلحة العلاقة. وكما تقول الكاتبة إليزابيث جيلبرت: «التسامح ليس ضعفًا، بل هو قوة تُعيد بناء الجسور المهدمة». ❝

❞ كما قال إريك فروم: «الحب الناضج يعني أن تهتم بمن تحب دون أن تحاول امتلاكه». فإذا شعر أحد الطرفين بأنَّ الغَيْرَة تُقيد حريته أو تُضعف ثقته بنفسه، فقد يكون من الضروريِّ مناقشة ذلك بوضوح مع ❝

❞ يقول جبران خليل جبران في كتابه «رمل وزبد»: «كما أنَّ الجبال تحتاج إلى الوديان لتكتمل عظمتها كذلك الحب يحتاج إلى التحديات ليثبت قوته». تؤكد مقولة جبران الحِكَمَ الإنسانية التي وعيناها سواء بتجارب شخصية أو عبر تجارب الآخرين، وهو أنه ما ❝

❞ عندما نحب نقول: أريد أن أراك سعيدًا حتى لو كان ذلك بعيدًا عني، وعندما نحتاج نقول: لا أستطيع أن أكون سعيدًا إلا بك. ❝

❞ الحب يحرِّرنا، بينما الاحتياج يقيدنا. العلاقة الصحية هي التي تمنحنا الحرية لنكون أنفسنا، دون أن نخشى فقدان الآخر».

⁠‫الحب هو ذلك الشعور النبيل الذي يدفعنا للعطاء دون انتظار المقابل. هو تلك ❝

‫ مَنْ يعرف قيادة السيارة ربما يتذكر تجارب القيادة الأولى. عليك أن تعرف أنك كلما تركت مسافة بينك وبين السيارة التي أمامك دعمت مساحة الأمان لك، وضمنت فرص التراجع والوقوف الاضطراريّ دون خسائر حقيقية أو فادحة، في القيادة الأخطاء ليست أخطاءك وحدك؛ في الأغلب أخطاء الآخرين لكنك تدفع ثمنها، القيادة لا تختلف عن الحب، فكلاهما تحتاج من صاحبها أن يكون ذا تركيز حقيقيٍّ، وأن ينتبه بجدية لما حوله.

❞ وعلينا أن نحتكم إلى مقولة رالف والدو إمرسون: «العقل ينير الطريق، والقلب يختار الاتجاه». في الحب، يحتاج الإنسان إلى استخدام العقل كمرشد والعاطفة كقوة دافعة.

⁠‫حين نتحدث عن علاقة تدوم وحب يستمر علينا ألَّا نرى الحب مجرد مشاعر عابرة، بل ❝

❞ لا شك أن الوقوع في الحب تجربة تستحق العيش بكل تفاصيلها. فالحب هو الشعور الذي يضفي على الحياة معنًى مختلفًا، ويمنحنا الطاقة لمواجهة تحدياتها. لكنه أيضًا مسؤولية تتطلب منا أن نبذل الجهد في بناء العلاقة، وأن ندرك أنَّ الحب ليس ❝

❞ النضج في الحب هو إدراك أنَّ العلاقة لا تدور حول الكمال، بل حول القبول والعمل على تحسين الذات والشريك. ❝

❞ فكما يقول جبران خليل جبران في كتابه «النبي»: «عندما يحب أحدكم فَلْيَكُنْ كالبحر المتدفق في شواطئ روح محبوبه». ❝

❞ يقول الفيلسوف الفرنسي بول فاليري: «الإصغاء هو أصدق أشكال الاحترام». في كل لحظة إصغاء صادق تُولد مساحة جديدة من الفهم المتبادل. ❝

❞ يقول روبرت ستيرنبرغ عالم النفس الأمريكي: “الحب الحقيقيُّ يقوم على ثلاثة أركان: الفهم، الاحترام، والتقدير»، أما جون غوتمان -وهو الطبيب النفسي الأمريكي الذي يتعلق عمله بالاستقرار الزوجيّ وتحليل العلاقات من خلال الملاحظات العلمية المباشرة- فيقول عن الحب: إنَّ «الثقة والصدق ❝