اقتباسات من رواية بدون فصل أخير

فعل ما هو أسوأ من ذلك بمراحل، مد يده وسرق من صدري الشعور بالأمان. 💔❤️

"كنت أظن أن جميع الأشياء يمكن السيطرة عليها، وأن عندي القدرة على تحريكها في أي اتجاه أريده. متى انهار هذا اليقين؟"

❞ مصر، م ص ر. تلك الأحرف الثلاثة التي تجعلني أبكي وأضحك وأسب الدين في لحظة واحدة! ❝

❞ ينتابني شعور مختلط دائمًا في أيام الفقد. رغبة عارمة في الجري لمسافات طويلة مع صمت لا يكسره سوى صوت موسيقي تأتي من داخل قلبي أو ممارسة الجنس مع شخص لا أعرفه. وقت ماما ثم بابا، والآن مع آدم. ❝

بين الوقع والخيال هناك خيط رفيع، في تلك الرواية يطير هذا الخيط بفعل رياح الحرية التي نفتقدها كثيراً هنا، ع العموم فأنا لست هنا لأقيم النص مثلًا فلا أعتقد أنني أهلًا لذلك إضافةً أن هذا النص فوق مستوى التقييم، فأنا هنا لأصف شعوري بين صفحات تلك الرواية التي لا تحمل فصلًا أخيرًا، هل شعرت بيوم أنك تتطير بين كل ذكرى وأخرى وكل مشهد والمشهد الذي يليه؛ لنقل أن هذا تقريبًا ما شعرت به أثناء قراءتي لهذه التحفة.

ولا يسعني إلا شكر الكاتبة على ما قدمته من مشاعرها في هذه الرواية وأنا حقًا أريد المزيد ❤️

أمسكت بالسونتيان السيموني وأنا أتأمله ارتديته بسهولة لم يعد الهواء يدخل بسلاسة إلى رئتيَّ هناك شيء قاسٍ في كوننا نساء ارتديته كأنني فعلت ذلك مئات المرات لا شيء يدهشني في الحياة، كأنني كنت هنا من قبل عدة مرات لبس السونتيان،

" اقف على تلك الحافة بين الحلم والحياة . فى احيان كثيرة اتوه ولا أعلم أين الفاصل"

ما يجعلني أتراجع دائما هو الخوف من فقدان السحر . النصف المجهول له اغواؤه، ان اكمل انا الحكايات من خيالي

❞ يأكلون ببطء واستمتاع، فأتذكر مشهد الحفلة في فيلم شوكولا الجالسون حول المنضدة يهيمون بالأصناف التي طبختها ڤيڤان روشيه بالكاكاو الخام وهي تبتسم بعينيها الصغيرتين في رضا غير مكتمل كرضاي أنا أن نيرڤانا ليست هنا أمسك الهاتف وأرسل إليها رسالة قصيرة: «أنا عاملة شوربة عدس وعايزة أعدي عليكي شوية منها.» ❝

‏

" ولكنني أشعر بأنني أثقل من ذلك بكثير، فأتذكر عنوان «أثقل من رضوى»، لم أقرأه بالكامل، الآن أشعر أن سلمى أثقل من العالم، سيزيف؟ لا، بل يعتريني ثقل الغاضب الذي لا يعرف كيف يُعبِّر عن نفسه أو يكتم التعبير كي لا يخسر أكثر مما خسر، ماذا سأخسر أكثر مما خسرت "

"ولكن هل أنا ما زلت أنا؟ إنه لمن السذاجة إذا ظننت ذلك"

❞ أنا لم أعد أنتظر الوقوع في الحب ولا من الحب. أستقبل الخذلان مرة وراء مرة حتى فقدت شعوري بالمرارة الناتجة، «نمِّلت». ❝

‏

❞ فالأيام أثبتت لي حتى هذه اللحظة أن إظهار مشاعري لا يجعل مني شخصًا صادقًا وتلقائيًّا، بل محتاجًا، والمحتاج لا يحب.❝

‏

❞ هل أصبحت متخصصة؟ كلما مر أحد على قلبي وجدته يبحث عن الخلاص أو قليل من الحرية يشعره بأنه ما زال حيًّا. ❝

‏

❞ أميل برأسي جهة اليسار وأنا أتأمل أصابعه القصيرة مثل طوله. لم يمد يده قط ولا تطاول بشتائم. فعل ما هو أسوأ من ذلك بمراحل، مد يده وسرق من صدري الشعور بالأمان. ❝

‏

❞ ‫ أود أن أحرق كل التنظيرات التي تقول إن الحقائق مريحة أكثر. الحقائق موجعة ومؤلمة، وبالنسبة إليَّ، كواحدة من برج مائي أود بشدة أن أُترَك في حالي مع أحلامي، نكون في أطيب حالاتنا ونحن في سكون خارجي وعقولنا تبحث عن الألوان والحب في دواخلنا ودواخل البشر أيضًا. عندما نصحو على الواقع بمراره وانكساراته، كل ما نحاول فعله تلوين حولنا مثل أحلامنا أو نموت. وإن متنا نكن بالجسد معكم، ولكن الروح ذهبت في غياهب الظلام فتعود برغبة انتقامية. ❝

❞ أحب الوهم؛ فما على الأرض شديد الوطأة على روحي. ❝

اللي امي مني

كانت جميلة، ليس جمالًا لافتًا من أول لحظة، لكنه نوع آخر أصعب، يتغلغل داخلك ويبقى تحت جلدك فتشعر أن كل ذرة في المكان أصبحت منيرة.