اقتباسات من كتاب كيف تجد الحب: سلسلة مدرسة الحياة

ننتج أفلامًا، ونجري دورات، ونوفر المعالجة، ونصنع مجموعة من المنتجات النفسية. تصدر «منشورات مدرسة الحياة» كتبًا تتناول أهم مشكلات الثقافة والحياة الانفعالية. إن كتبنا مصممة بحيث تجمع بين التسلية والتثقيف والمواساة والتحوّل الذاتي.

‫ ****

‫2 - جيد بما فيه الكفاية ‏ ‫وفظيع بشكل واضح ‫ أحد العوامل التي تمنعنا من الالتزام بشريكٍ هو الشعور بأنه ليس من الطبيعي أن تنطوي علاقتنا به على مشكلات ومن ثم تسويات وتراضٍ ونحن، ربما بتأثير من خلفية ما،

بمساعدة الخيال، نبدأ بالتعرف على فضائل أقل بروزًا لا يمكننا رؤيتها إذا نظرنا وجهًا لوجه فممارسة الخيال هي مفتاح الحب إنها الحب بطريقة ما، لأنه يتعيّن في نهاية المطاف تقديرنا جميعًا بشكل إبداعي مُحفّز بالخيال لمنحنا التسامح والمغفرة على المدى الطويل.

فعندما تُكبح مخيلتنا، فإننا نحكم على الأشخاص بناءً على الأشياء الواضحة جدًا المتعلّقة بهم فربما نلتقي بشخص لطيف للغاية، لكن أنفه كبير ونراه غير مناسب أو ربما كان مهندسًا، لكن المهندسين طيبو السريرة وأيضًا لا نراه مناسبًا ربما كان غنيًا، و الأغنياء متكبرون.

فالواقعية في النظر إلى الذات تؤدي إلى تفاعل أكثر واقعية مع الآخرين. فهي تساعدنا على التفاوض بشكل بنّاء حول أفكارنا عمن قد يكون جيدًا بما يكفي بالنسبة لنا. بالطبع، لدينا الكثير من المزايا،

خاتمة ‏ ‫الواقعية ‏ ‫1 - الصعوبة والخيال ‫ غالبًا ما نقول لأنفسنا إننا لا نلتقي بأحد يمكن أن نخرج معه وحتى لو كنا نعيش في مدينة تعدّ الملايين ولدينا إمكانية الوصول إلى مليارات أخرى من خلال وسائط الاتصالات، فنحن واضحون بشأن وضعنا.

حان الوقت لتحرير «الرفقة» من أغلال الاقتران، وجعلها متاحة على نطاق واسع وميسور كما أراد المحرِرون الجنسيون للجنس أن يكون.

‫ في غضون ذلك، يجب أن نسعى جاهدين لنتعايش بسلام قدر الإمكان مع فكرة أن نكون وحدنا لفترة طويلة.

القصد من التحرّر الجنسي إتاحة رؤية أكثر وضوحًا عند اختيار الشريك الذي يرغب أن يكون معه حقًّا. لكن العملية لا تزال نصف مكتملة.

‫6 - نفاد الصبر

‫ من أهم مبادئ اختيار الحبيب بعقلانية عدم التعجل في الاختيار. إن الشعور بالرضا عن العزوبية شرط مسبق للاقتران المُرضي. فلا يمكننا الاختيار بحكمة عندما نشعر بأن البقاء في العزوبية أمر لا يطاق.

بمجرّد أن نتعلّم أن نرى أنفسنا أغبياء بالفعل وبالطبيعة، فلن يهم كثيرًا إذا فعلنا شيئًا آخر قد يبدو غبيًا يمكن للشخص الذي نحاول تقبيله أن يعتقد بأننا أغبياء بالفعل، لكنه إن فعل ذلك فلن يكون ثمة جديد في الأمر، وإنما سيؤكد فقط ما قبلناه بالفعل و برحابة صدر.

مدى خوفنا من الإذلال يعتمد على شيء واحد على وجه الخصوص: مدى ارتباطنا بكرامتنا.

‫ يمكن للإغواء أن يصيبنا بنوع من نقص الثقة عندما نشعر بالحرص الشديد على ألّا نبدو سخيفين أبدًا.

فنحن نحتاج، بداعي اللطف الحقيقي، إلى شجاعة السماح لأنفسنا بأن نكون مكروهين. إن الحاجة النفسية للظهور بلطف بأي ثمن ستضمن أننا لن نكون سوى قساة.

الحقيقة أن المخاوف المزمنة لطفولتنا ليست على الأرجح سوى تخيّلات. لا بد من بعض اللحظات الدرامية بالتأكيد، وقد تكون الأخبار مروعة، وربما كان هناك دموع وصراخ وأشياء محطمة، لكن يمكن للبشر دائمًا أن يتخطّوا ليلة من البكاء الهستيري

مَن نتركه سيشعر بالطبع بالغضب والاستياء لبعض الوقت، لكنه على الأرجح سيبقى على قيد الحياة فما يعيقنا ليست فكرة عدم قدرته على المواجهة وإنما الشعور بأننا لن نكون قادرين على التعامل مع إزعاجه وينتهى بنا الأمر إلى الشعور بالقلق الشديد من مجرد فكرة إغضاب شخص آخر.

رواية غوته، آلام فرتر، وهي أشهر قصة حب في القرن الثامن عشر حول التثبيت في الحب. يقع فرتر في حب شارلوت، التي تميل إليه، لكنها لا تبادله الحب - وسرعان ما تتزوج من شخص آخر.

التثبيت هو الاقتناع بأنه لا يوجد سوى شخصٍ واحدٍ يمكننا أن نحبّه بصدق، حتى لو لم يكن بإمكاننا فعلًا أن نكون على علاقة معه وعندما يظهر شخص جديد قد يكون شريكًا جيدًا لنا، فإننا نرفضه نشعر بأن ذلك خيانة للفرد الذي نركز عليه.

وكما هو الحال دائمًا، يجب أن يبدأ التفسير بالطفولة فالمخرب الذاتي هو الشخص الذي كبر ليجد أن ثمن الأمل باهظ للغاية وربما، يوم كنا أصغر سنًا، تعرّضنا لخيبات أمل قاسية في وقت كنا فيه هشّين جدًا بحيث لا يمكننا تحمل هذه الخيبات.

‫2 - الخوف من السعادة ‫

من الطبيعي التوقّع أننا سنسعى دائمًا -بحكم الطبيعة تقريبًا- بنشاط إلى سعادتنا في الحب لذلك من الغريب والمثير للقلق بعض الشيء أن نجد كيف يمكننا أثناء علاقة الحب التصرّف أحيانًا كما لو كنا نحاول عمدًا تدمير فرصنا في الحصول على ما نريد.

تكمن أصول التفسير العاطفي للحب لدى الآباء الذين لم يكن بوسعهم التسامح مع الجوانب الظليلة لأبنائهم ففي مكان ما في الماضي، كان على الطفل أن يكون مثاليًا ليستحق المودة وكان لا بد من نبذ نوبات الغضب، العادات السيئة والأفكار الكريهة،

إن حاجة المحبّ إلينا ليست وهمية، وإنما هي التماس دقيق قد يقدّمه أي إنسان عنده عيوب إلى نظير آخر عنده عيوب بشكل مماثل.