اقتباسات من كتاب كيف تجد الحب: سلسلة مدرسة الحياة

❞ يكمن الحل بتذكير أنفسنا أنه بوسعنا، برغم مخاوفنا، أن ننجو من فقدان الأمل ❝

تزوج وسوف تندم، لا تتزوج وسوف تندم أيضًا، سواء تزوجت أو لم تتزوج فسوف تندم بطريقة أخرى، اضحك على غباء هذا العالم وسوف تندم، وابكِ هذا الغباء، ستندم أيضًا، إن ضحكت على غباء العالم أو بكيت ستندم في كلتا الحالتين. صدّق امرأة وستندم، لا تصدّقها ستندم أيضًا، اشنق نفسك وستندم، وإن لم تشنقها ستندم، وسواء شنقت نفسك أم لا سوف تندم بطريقة أخرى، ستندم في كلتا الحالتين. هذا، أيها السادة، هو جوهر الفلسفة.

❞ يقول كل من وينيكوت وكيركغارد إنه سيكون هناك دائمًا خطب ما بخصوص العلاقات. يبدو كما لو أن هذه قد تكون رسالة مُحبِطة، لكن تأثيرها عكس ذلك. فإذا كانت الأمور سيئة بعض الشيء، فمن المحتمل أن يكون ذلك بسبب قيامنا بها بشكل صحيح. فهذان المفكران يدفعاننا بعيدًا عن المثال الأعلى غير المُساعِد. ويدعواننا لنكون أكثر تواضعًا بخصوص توقّعاتنا من العلاقات، وما يتوخيانه ليس جعلنا أقل سعادة، وإنما مساعدتنا في تحقيق سلامنا اعتمادًا على الشيء الوحيد المتاح لنا: حب غير مثالي قطعًا ولكن حقيقي للشخص الآخر بعيوبه، وحياة مشتركة مضطربة بالضرورة لكنها رغم ذلك لا تزال قيّمة بجانبه. ❝

ينبغي أن تكون العلاقة اليانعة منبرًا نعلّم فيه بعضنا البعض أشياء كثيرة ونتعلم بدورنا بلباقة. فإذا فهمنا أنفسنا بشكل صحيح، سنعرف حينها أن ثمة جوانب كثيرة منا بحاجة إلى التحسين. فالحب يصبو إلى أن يكون ساحة آمنة حيث يمكن لشخصين أن يعلما ويتعلّما بلطف كيف يتطوّران إلى نسخ أفضل من أنفسهما، والتعليم والتعلم لا يمثلان تخليًا عن الحب: إنهما الأساس الذي يمكننا من خلاله أن نتطوّر إلى عشاق أفضل، وعلى نطاق أوسع، أشخاصًا أفضل.

❞ كما أن توسيع الخيارات لا ينشأ فقط من إدراك عيوبنا، فهو يتأتى أيضًا من إلقاء نظرة ثانية، أكثر إبداعًا، على سلسلة الشركاء المحتملين الذين عندهم عيوب الذين اعتدنا على ازدرائهم بسرعة وأحيانًا بقسوة. ونحن مدعوون إلى إعادة اكتشاف دور الخيال ❝

❞ نعتقد بأنه يتعين علينا توجيه جهودنا لتغيير الطريقة التي نتعامل بها بشكل تمييزي مع الصعوبات التي ننجذب إليها. ❝

❞ إنها الحب بطريقة ما، لأنه يتعيّن في نهاية المطاف تقديرنا جميعًا بشكل إبداعي مُحفّز بالخيال لمنحنا التسامح والمغفرة على المدى الطويل. فنحن، من خلال التفكير الإبداعي، لا نخون التطلع الحقيقي للحب، وإنما نعثر على جوهر ما ينطوي عليه الحب. ❝

❞ الكراهية المفرطة للذات عدو عظيم للعلاقات، وكذلك الحب المفرط للذات. وفقط من خلال إدراك أننا لسنا مثاليين في بعض المناطق التي يصعب رؤيتها يمكننا أن نتحرّر للالتقاء مع أناس ليسوا مثاليين أيضًا، ❝

❞ يجب أن نسعى جاهدين لنتعايش بسلام قدر الإمكان مع فكرة أن نكون وحدنا لفترة طويلة. وعندها فقط ستكون لدينا فرصة لاتخاذ قرار بأن نكون مع شخص ما على أساس مزاياه الخاصة. ❝

❞ الشعور بالرضا عن العزوبية شرط مسبق للاقتران المُرضي. فلا يمكننا الاختيار بحكمة عندما نشعر بأن البقاء في العزوبية أمر لا يطاق. يجب أن نشعر بالسلام إزاء احتمال سنوات عدة من العزلة من أجل الحصول على أي فرصة لتكوين علاقة جيدة، ❝

❞ التثبيت هو الاقتناع بأنه لا يوجد سوى شخصٍ واحدٍ يمكننا أن نحبّه بصدق، حتى لو لم يكن بإمكاننا فعلًا أن نكون على علاقة معه. وعندما يظهر شخص جديد قد يكون شريكًا جيدًا لنا، فإننا نرفضه. ن ❝

❞ فالمخرب الذاتي هو الشخص الذي كبر ليجد أن ثمن الأمل باهظ للغاية. ❝

❞ نحن بحاجة إلى التحرّك نحو نموذج أكثر إنسانية ونضجًا للحب المعقّد، حب يتسامح مع النقص والتناقض، ويقبل أنه يمكن أن يكون لدينا عيوب ونحب أنفسنا ويمكن أن نرى أخطاء شخص آخر ونستمرّ في حبه. ❝

❞ لمواجهة تحديات الحب المتبادل بشكل أفضل نحتاج إلى تمييز ما نعتقد بأن الحب يعنيه ❝

❞ العلاقة اليانعة منبرًا نعلّم فيه بعضنا البعض أشياء كثيرة ونتعلم بدورنا بلباقة. فإذا فهمنا أنفسنا بشكل صحيح، سنعرف حينها أن ثمة جوانب كثيرة منا بحاجة إلى التحسين. فالحب يصبو إلى أن يكون ساحة آمنة حيث يمكن لشخصين أن يعلما ويتعلّما ❝

❞ ليس من السهل طرح الغريزة أو إزاحتها، لكن من الممكن تحسينها وتدريبها لبلوغ النضج ❝

❞ لا يشجّعنا مجتمعنا على سبر غرائزنا الثلاث (غرائز الاكتمال والتأييد والألفة)، بل يشجعنا على «المضي مع مشاعرنا» و«الثقة في غرائزنا». ❝

❞ تتشكّل الطريقة التي نتعامل بها مع الحب كبالغين

⁠‫إلى حد كبير من خلال الطريقة التي عشنا بها

⁠‫الحب كأطفال. ❝

❞ نادرًا ما يكون الشعور بالحب تجاه شخص ما مقدمة للرضا على المدى الطويل. ❝

يمكننا أن نسبب الألم بطرق عدة: فربما لا نحب القيام بالأشياء بشكل مختلف، أو لا نحب التراجع عندما نقرر شيئًا ما، وربما لا نستمع جيدًا لما يقوله الشخص الآخر أو نكافح لتشارك المسؤولية، أو ربما كنا متطلبين، ولكننا لا نجيد شرح سبب أهمية بعض الأشياء بالنسبة لنا، ربما كنا نعمل كثيرًا، ولدينا ميل للتوبيخ بدلًا من التدريس بلطف، ولعلنا ننشغل بأشياء لا يهتم بها الآخرون (ولكن لا يبدو أننا نلاحظ مللهم).