اقتباسات من رواية باب أخضر للهاوية

كنت أتقبل برضا أن ينفق كل طاقته وضحكاته لدى أصدقائه ويأتيني بشكواه وذبوله، وأوهم نفسي بأنه يميزني ويكشف لي عن مواطن ضعفه ومخاوفه التي ﻻ يكشفها حتى ﻷقرب أصدقائه

أحب الاهتمام والغموض والألغاز والاحتمالات أكثر من الحقيقة التي غالبًا ما تكون جافة وصادمة.

كنت تمامًا كبالون نفخه بالشكل الذي أراده وحركه بدقة في الاتجاهات التي يريدها. وحين ملّ مني أفلت الخيط وتركني أتخبط في الهواء.

بحثي المحموم عنه جعلني أطرق أبوابًا لم أكن أعرف حتى بوجودها. بعد وقت طويل من التحديق في الحروف، لم أجن إﻻ مزيدا من الاحتمالات الجنونية اللانهائية

غاص قلبي وأنا أشعر للمرة الأولى أنني أمام رجل لم يعد يحبني. لا يكرهني ولا يحبني، لا يهتم لأمري من الأساس، كأنه لا يعرفني أبدًا.

‫ أجري إليك كفراشة جائعة للنور تتوسله أن يحرقها… لا، هذا التعبير أصبح مبتذلاً. أنا في الواقع أصابني العطن. حتى ذلك الجرح الذي كان يشعرني أنني لم أتبلد تمامًا أصبح باردًا وقديمًا. أريد جرحًا طازجًا.

«جواكي غابة كل يوم فروعها بتتعقد في حيز مخنوق. فضفضي» حين قرأت هذه الرسالة بكيت.

طالت لعبة النظرات كثيرًا لكنها كانت تروقني. كان من الرائع أن يعود من جديد ذلك الشعور بأنني في دائرة ضوء شخص ما.

اكتشفت فيما بعد أنني لا أناسب العمل في الواجهة وأن موقعي دائمًا سيكون خلف

الكواليس القبيحة الممتلئة بالصراخ والضغوط والتوتر.

خيبتي الطازجة كل الحزن الذي اختزنته في قلبي لسنين. كل ما تجاهلته وأنكرته قفز في وجهي، كمحتويات دوﻻب متخم بالفوضى يتقيأ كل ما فيه بمجرد أن تلمس مقبض بابه.

وخزت قلبي فكرة أنها بدت تشبهني كثيرًا ورغم ذلك فإنه اختارها هي وليس أنا.

كأنه شبح أراه وحدي ولا يمكن أن يكون له وجود بين الآخرين.

«ﻻ قادرة من حبك أخف وﻻ قد أعراض الانسحاب»

أعرف أنني شخصية إدمانية، سريعة التعلق؛ ولأنني أعرف ذلك جيدًا، وتألمت بسببه كثيرًا، علمت نفسي ألا أتعود على أشياء مؤقتة،

كان وجود من يهتم لأمري رائعًا. شعور لم أحظ به طيلة سنوات عمري الثمانية والعشرين. ولكنه كان مربكًا ومخيفًا، خاصة أنني لا أعرف أبدًا لماذا يهتم لأمري؟

من يريد شيئًا يسعى بوضوح للحصول عليه، ولا داعى للتخفي

وهم يرددون أن خير الأمور أوسطها، لكنهم لا يرون أبدًا من يقف في منطقة الوسط، وكأنها نقطة الصفر التي تتلاشى عندها قيمة الأشياء.

«جواكي غابة كل يوم فروعها بتتعقد في حيز مخنوق.

استغرق وقتًا طويلاً في الكتابة، وقتًا أطول بكثير مما يحتاجه لكتابة «رائع» أو «صحيح» أو «عظيم هكذا قطعنا نصف الطريق ولا يتبقى إلا التعافي» أو أي شيء من هذا القبيل.

لمت نفسي ﻷنني لم أطمئنه، لم أفصح عما في داخلي وكأنني لفرط ما أحكمت إغلاق اﻷبواب على قلبي نسيت كيف أفتحها.