اقتباسات من كتاب رحلة في عقل مريض الفصام

‏❞ أنا لست إلا مقاتل، يقاتل لإستعادة آدميته التي سلبه المرض إياها. ❝

‏❞ تحقيق الأحلام ليس كما تخيلناه في البداية ❝

يقال أنك يمكنك نسيان أي شيء، لكن من المستحيل أن تنسى ما خُلق في الأساس داخل رأسك..

آمنت بنظرية أن لكلٍ جنونه الخاص ومازلت في الحقيقة. نحن لا نتشارك العالم نفسه، ربما نتشارك في بعض وجهات النظر، لكن في المُجْمَلِ لكل منا رؤياه.

في الصف الثاني، كانت أولى نوبات الذعر قد بدأت تصيبني ولكن الغريب أنها كانت تنتظر حتى أعبر باب المدرسة، فتطبق على صدري، كأنها الجاثوم كنت أعلم جيداً أنها نوبات ذعر، لكني أخبرتهم أنها حساسية من الأتربة بالمدرسة، فأخدت ما تبقى لي من عامان دراسيان منازل، وهو ما تمنيت لو فعلته منذ زمن بعيد، ربما كان ليكون حالي أفضل لم يكن التعليم من المنزل رفيقاً بي أيضاً، فبالرغم من تجنبي التجمعات ولجوئي للدروس الخاصة، إلا أن هلاوسي كانت بدأت تشمل كل ما أرى، فيصبح بدل البهلوان خمسة، وبدل المبتسم أربعة، وهناك قردة وتماسيح وثعابين تعبث في كل صوب كان عالمي مزدحماً

تمكنت مني نوبات الذعر في الصف الثاني، لم أكن استطيع السيطرة عليها بعد، كانت تزيد من خوفي وتزيد فرصة رؤيتي بما ليس له وجود كلياً لكن الأمر بدأ أن يصبح جنونياً، فلم أعد أرى عنصراً أو اثنين فقط، بل مئات العناصر تتطاير حولي في كل طوف تقفز كالقردة وتتعلق بكتفي وتحيط كل ما هو حولي لم أعد أستطيع التفريق حتى، صرت مشتتة مذعورة وأتى الصف الثالث الثانوي، حيث ازدادت ضغوطاتي أضعافاً. لم أكن على أي استعداد لضغوطات خارجية، لكن هذا العام يأتي عندنا نحن المصريين بمشاكله وأولوياته، ولا أحد أستطيع إخباره أني على وشك الانهيار، وأن ضغوطات الحياة تزيد الأمور

“فكما قال ألبير كامو: «في النهاية يحتاج المرء المزيد من الشجاعة لكي يحيا لا لقتل نفسه.”.

“فكما قال ألبير كامو: «في النهاية يحتاج المرء المزيد من الشجاعة لكي يحيا لا لقتل نفسه.”.

“فكما قال ألبير كامو: «في النهاية يحتاج المرء المزيد من الشجاعة لكي يحيا لا لقتل نفسه.”.

في أحد المصايف التي يفترض بها أن تكون مسلية، كنت مقتنعة اقتناعاً تاماً أن زوجة البواب آكلة لحوم بشر. كنت متأكدة إني رأيتها تشوي طفلاً في الفرن. كنت مرتعبة. لم أنم طيلة هذا الصيف، لم أخبر أحداً بهذا من قبل، لكنكم تستحقون المعرفة. لا تؤمنوا بكل ما يخبركم إياه عقلكم. ففي نفس تلك الأيام كنت أؤمن إني من الصِّدِّيقِين، وأن أشباحي رسائل إلاهية يجب عليَّ فهمها وتلبيتها.

لكن ضحكاته كانت تتسلل إلى أعمق نقطة في عقلي لتثير فيها الرعب. ربما هذه الذكرى هي سبب شيئين معروفين عني؛ الأولى أني لا أحب التسوق، والثانية أني أخاف الناس التي تضحك بصوت مرتفع كالمهرجين.

الرجل الظل ‫ هذا الرجل الذي لم يكن رجلاً، كان ظلاً فقط، كان يتردد على البيت دوماً، يشير لي ناحية كوب الماء، فيمر أخي فيكسره يجلس بجانب أمي، فتبكي على أشياء لا وجود لها، يجالس أخي فينهار في غضبه ولا نملك عليه سلطان كان أساس كل المشاكل في بيتنا، كان مجرد وجود ظله مصيبة رأيت الرجل نفسه عندما ارتدت الجامعة لم يعطني وجهه قط، فقط من ظهره يمكنني تخمين لأي ظل هذا الجسد فحتى وصولي للمرحلة الجامعية كان قد تطور من كونه ظل إلى كونه شبه إنسان ‫ كان هناك قبل أن أغادر المحاضرة غاضبةً، وكان هناك عندما كان الامتحان

وأكتشفت أني أستحق القتال لأجلي.

فحتى ضلالاتي، لا أحب أن يقلل أحداً من شأنه

خلعت الحجاب في نهاية فترة علاجي الأولى، أو هكذا ظننتها. كانت الفكرة في ذهني منذ زمن بعيد، فطوال رحلة مرضي وأنا أبحث عن الله في كل شيء، وكنت في هذه الفترة أشعر أنه خذلني تماماً، كنت غير راضية عن موقف الله معي نهائياً.

ماذا قد يفهم العالم عن حب الطفل الأول؟

كم هو مؤلم أن يكون حبك الأول قابل للكسر، للملء، وللتفريغ

أعلم أني لن أكون يوماً شخصاً طبيعياً يحيا حياة طبيعية مئة في المئة، فالاكتئاب الناتج عن كل تلك السنين صعب المراس، لكني على الأقل أقاتل لأجل حياتي.

❞ يقال أنك يمكنك نسيان أي شيء، لكن من المستحيل أن تنسى ما خُلق في الأساس داخل رأسك.. ❝

وما قد يكونه الإنسان إن مر دون أثر؟