اقتباسات من كتاب عزيزي السيد المجهول

أن تُترك مع مخاوفك، لأن الذين أرسلت لهم قرروا فجأة أن يُشعروك أنك لا شيء، وأن مشاعرك الغاية في الصدق لم تصل إلى قلوبهم تمامًا، أوقفها الإهمال!‏

لو أننا نستطيع التخلص من الأشياء التي تجاهلناها، الأشياء التي ظننا أنها من فرط صغرها لن تؤلم، الأشياء التي كانت ساكنة ثم في لحظة تحولت لأشياءٍ ذات حوافٍ حادة، وبعدها لن تستطيع ضم جسدك أبدًا، سيؤلمك في كل مرة تحاول، لأن الأشياء التي ظننت أنها ستموت مع الوقت لا تموت، تجتمع وتتحول لشبحٍ كبير ومخيف، وأنت كبرت، ما عاد متاح لك أن تبكي من الأشباح. مَن سيُصدق أن شيئًا صغيرًا خلق في قلبك جرحًا أكبر من الحياة ذاتها!‏

‏

أنت بريء أكثر مما يجب لرجل أن يكون، وبسيط بالقدر الذي يجعلني أراك أحيانًا طفلًا، وقريب حد شعوري أنك تراني وتراقبني. ومع ذلك، لا تحاول أن تكون حقيقيًا أمامي، لا أحد يهرب من راحته وخصوصًا إذا كانت راحة حقيقية.!

تتمنى لو أنك مثلي تستطيع القول أنك خائف، وتستطيع إظهار ألمك كما أفعل أنا أحيانًا.‏

‫ ‏لماذا تُخفيه؟ أتعرف ما الذي يفوق الألم؟ كتمانه.‏!

وتقول لي لا أحد يموت من الخيبات؟ قل مَن يعيش بعدها.‏

ثم يشيرون بأصابعهم تجاهي وهم يصرخون: "انظروا، الفتاة التي لا تحمل قلبًا قادمة، اختبئوا كي لا يمسسكم منها قبس من فقد".‏

هل تصدق أنه بعدما مرّ أكثر من عام ما زلتُ لا أصدق أنني مررتُ بتجربة مماثلة، قلبي لا يقتنع بالأمر، وحين أذكّره بما حدث يهرب ويبكي في ركنٍ قصيّ لا تطوله أصابعي، وأنا أريد أن أصدق لأجتاز!

أنت تعرف أن الأشياء التي لا تموت تأكل فينا كل مساءٍ حين نظن أننا سنتذوق الميتة الصغيرة.

اخبرني أرجوك كيف أعبر هذا الطريق دون أن أتأذَّى، وكيف أرى المشاهد القديمة ولا تقتلني الغصة التي تسقط في قلبي كما تجد السهام هدفها.

إنني من كثرة ما بكيت زهدت البكاء، لم يعد يُبكيني شيئًا، وهذه عقوبة لا يفهمها أحد، وألمٌ إضافي كنت أحاول التخلص منه.

«من سيُضمّد في آخر الصيدِ جُرح الغزال؟»

⁠‫‏أمل دنقل.‏♥️

أحب الاعترافات الكبيرة التي تُقال ببساطة سقوط قطرة مطر، وضباب الصباح الذي يُقطع بأصوات العصافير، صوت الآذان وقت الفجر تحديدًا، والمشروبات الدافئة في ليل الشتاء.‏

أحب الأحضان الموزعة بلا سبب، والسلامات التي تظهر فيها قلوبنا في أعيننا، والمساءات التي نشاركها الأصدقاء وأكواب الشاي حولنا.‏

هل تعرف كيف يتخلى الإنسان عن الحياة؟ لا يرفضها، بل يتقبلها تمامًا، لا يفرق لديه الألم أو السعادة، يستقبل كل شيءٍ بابتسامةٍ ساخرة، نفسه الإنسان الذي ترتخي يده كل مساء لعل الحياة تتسرب منها

أعرف أنني لو تحدثت ربما يأخذني هذا إلى طريق الشفاء، وأنني لو أفرغتُ عقلي قليلًا مما يتكدس به ربما خفّ الثقل، وأنني لو مددتُ يدي وفتحتُ النافذة ربما لمسني الضوء وأحيا خلايا جسدي من جديد، لكن مَن أخبرك أن الجميع

لو أنني في يومٍ استيقظتُ بذاكرةٍ جديدة، وبدأت حياةً أخرى أتعرف فيها على الطرقات والناس، لو أنني ولمرة واحدة أخلع قلبي وأغسله جيدًا، أعصره بيدي وأضع ضمادات على جروحه، ثم أعيده لصدري نظيفًا لا خدش فيه.

والله لم أقصد أن أظهر لك ألمي، لكن كل ما حولي يغصبني على البكاء، الفراغ حولي يكبر وأنا كما تعرف أصغر من المرات التي تتذكرني فيها، وأخشى أن أختفي، أخشى إن حاولت أن أناديك مرة يضيع صوتي ولا يصل، يفقد طريق أذنيك.‏

‫ ‏تعالّ هذه المرة فقط ولن أبكي.‏

كان ينبغي على المسافة أن تكون أقصر، وعلى الغربة أن ترفضنا، سأضع اللوم على أي شيءٍ غيرنا، لأنك لم تُخطئ ولأن لا شيء سيقنعني أنني أخطأتُ حين تمنيتك!‏

لِمَ أراك في كل شيءٍ رغم أنني لم أرك ولا مرة؟ في كل الأشياء حولي، في أملي في النجاة، وفي ألمي حتى أنني في كل مرة أبكي فيها أفكر كيف سأصف لك وجعي هذه المرة، لتقول: "أنا معك، لي صدرٌ قوي تهزمين الألم عليه"، فيقل ألمي تلقائيًا.‏

‏كل هؤلاء القريبين جدًا، سيصبحون غرباء، ورحلتنا إلى قلوبهم لم نكن سنقترفها، لو أننا قلنا لا من البداية، كنا سنحمل على أكتافنا حقائق أخف لا تثقلنا.‏