اقتباسات من رواية السقوط

مًنِ آلَکْوٌمًيَدٍيَآ آلَسِوٌدٍآءفي قصيدة للشاعرة الإنجليزية

ستيفي سميث عنوانها “ليس تلويحا وإنما غرق”

تحكي المتكلمة (أنا القصيدة) أنها رأت رجلا في قلب اليم يصارع الموج ويلوح بيديه فظنته يحيّي أحدًا من معارفه على الشاطئ مازحًا ثم تبين أنه كان يلوح طالبا النجدة

قبل أن يبتلعه الموج وتتأمل المتكلمة قائلة: المسكين! لا بد أن الماء كان شديد البرودة! (خطرت نفس الفكرة لكلامانس) وتقول إنها كانت بعيدة مكانيًا عن الغريق والبعد المكاني هنا كناية عن الحواجز النفسية والاجتماعية والسياسية التي تفصل بين البشر وتحول دون مد يد المعونة إليهم.

يَآخِبًريَعٌنِﮯ طِلَعٌ مًآتٌ مًنِ آلَبًردٍ مًشُ غُرقُآنِ دٍهّ بًقُﮯ آبًسِوٌآدٍ آلَآصّلَﮯ مًشُ گومـيـﮯديـﮯآ🙄🤔

“لو أن مروض الحيوانات يجرح نفسه عند الحلاقة من سوء حظه قبل أن يدخل قفص الحيوانات فسيصبح طعاما شهيا لتلك الحيوانات المتوحشة”، “الناس تسارع بالاتهام حتى لا يصبحوا هم أنفسهم متهمين”

يكون عامة في فراش امرأة حين يقبضون عليه. أليست هي كل ما يتبقى لنا من الجنة الأرضية؟ فحين أكون في محنة، أسارع إلى مرفئي الطبيعي. غير أنني لم أعد أدخل في خطب بديعة. مازلت أقامر قليلا بدافع العادة، لكن لم يعد عندي أي ابتكار. إني أتردد في الاعتراف بذلك خوفا من أن أستخدم عددا من الكلمات القبيحة: فيبدو لي أنني شعرت في ذلك الوقت بحاجتي للحب. شيء مخزٍ، أليس كذلك؟ في حالتي، انتابتني معاناة خفية، نوع من الحرمان جعلني أكثر فراغا وسمح لي، عن طريق الإرغام من جهة وعن طريق حب الاستطلاع من جهة أخرى، أن أعطي بعض الالتزامات. ففيما يتعلق بحاجتي إلى الحب وأن أكون موضعا للحب، اعتقدت أنني أحب. وبمعنى آخر، قمت بدور الأحمق.

فلنجلس على مقاعد السفينة. يا له من ضباب! أعتقد أنني قد تكلمت في أمور أخرى حين أردت أن أشرح لك الزنزانات الضيقة. أجل، سأذكر لك ما أقصد. فبعد أن كافحت، وبعد أن استنفدت كل مظاهري الجارحة، وإصابتي بالإحباط من فشل كل جهودي، قررت أن أهجر مجتمع الرجال. كلا، كلا، لم أكن أبحث عن جزيرة مهجورة؛ فلم يعد هناك أيّ منها. لقد لجأت بكل بساطة إلى مجتمع النساء. فكما تعرف، هن لا يستنكرن حقيقةً أي ضعف؛ وهن أقرب إلى أن يحاولن إذلال قوتنا أو تجريدها من السلاح. وهذا هو السبب في أن المرأة هي مكافأة المجرم وليس المحارب. إنها مرفأه ومرعاه؛ وهو

بالحكمة! ويل لي! وتبعا لذلك، بدأت الآلة يعتريها النزوات والعطب الذي لا يمكن تفسيره ‫ وكان عند ذاك أن انبثقت فكرة الموت في حياتي اليومية أخذت أحسب الأعوام التي تفصلني عن النهاية وأبحث عن أمثلة من الرجال في مثل سني

مع كل ذلك، وبعد بحث مطول داخل ذاتي، اكتشفت صفة النفاق الأساسية في الإنسان وتحققت بعدها – نتيجة الغوص في ذاكرتي – أن التواضع قد ساعدني على السطوع والخضوع كي أنتصر، والفضيلة كي أقهر وتعودت أن أخوض حروبا بوسائل سلمية،

الصبر في انتظار يوم الحساب بيد أن الأمر هو أننا في عجلة، عجلة شديدة حتى أنني رأيت نفسي مرغما أن أصبح قاضيا - تائبا ومع ذلك، فقد اضطررت أولا إلى أن أستوعب ما اكتشفته وأن أتحمل ضحكات من عاصروني ومنذ

وكل ما نرغب فيه هو أن يشفقوا علينا وأن يشجعونا على إكمال طريقنا وموجز القول: ألا نكون مذنبين وفي الوقت نفسه ألا نبذل أي جهد لتطهير أنفسنا ألاّ نملك ما يكفي من الاستخفاف بالدنيا ولا ما يكفي من الفضائل نحن

قالت فتاة لأبيها ذات مرة بعد أن منعها من الزواج من فتى يناسبها تماما: “سوف تدفع ثمن هذا” ثم قتلت نفسها لكن ذلك الأب لم يدفع ثمن أي شيء كان يحب صيد السمك، وبعد ثلاثة أسابيع من انتحارها، عاد إلى

وحزنهم (وهو حزن عارض في أحسن الأحوال) أو تشهد – وفقا لأحلام كل إنسان – جنازتك ولأجل أن يتوقف المرء عن كونه حالة مشكوك بها، عليه أن يتوقف عن الوجود، هذا هو كل شيء ‫ وعلاوة على ذلك، أليس ذلك

لهم في أية لحظة؛ وباختصار محكوم عليهم بالعقم إلى أن يأتي اليوم الذي أتنازل فيه وأختصهم بأنواري وجملة القول هو أنه كيما أحيا أنا سعيدا، من الضروري ألا يحيا الخلق الذي أختاره على الإطلاق عليهم أن يتقبلوا حياتهم –

وتظاهرت بالضحك في الواقع أنني قد ضحكت حقا؛ فمن الواضح أن الواقعة كانت تافهة فلو كان هناك أي أمر يتعين أن يكون التواضع فيه هو القاعدة، فهذا الأمر هو الجنس بكل ما يحمله من انعدام أي توقعات لكن الأمر عكس

ومع ذلك فالمشكلة هي أن ذلك البرهان لم يكن مطلقا أبدا؛ فعليك أن تبدأ من جديد مع كل امرأة جديدة وحين تبدأ من جديد، تكتسب عادات: فالعبارات تجئ لك دون أن تفكر، ويتبعها رد الفعل التلقائي، إلى أن يأتي يوم

حصلت على البرهان الذي أحتاجه دائما ويؤكد قوّتي لمدة طويلة أمر غريب، أليس كذلك؟ ولكن هكذا كان الأمر صديقي العزيز البعض يقول: أحببني! وأخريات: لا تحبني! ولكن هناك طائفة هي الأسوأ والأكثر مدعاة للأسى، تقول: لا تحبني ولكن كن مخلصا

زوجات أصدقائي هن مقدسات لا تمس ذلك أنني، بكل إخلاص، كنت أنهي صداقتي بالأزواج بعدة أيام مقدما ربما كانت الحسية ليست هي الكلمة المناسبة وعلى كل حال، فالحسية ليست بغيضة فلنكن طيبين ونستخدم كلمة “ضعف” – نوع من عدم

فالحسية وحدها كانت تسيطر على حياتي الغرامية كنت أنظر فحسب إلى موضوعات اللذة والنصر وعلاوة على ذلك، كانت بنيتي تساعدني في هذا الأمر، فالطبيعة كانت سخية معي كنت فخورا جدا بهذا وأمدني بالكثير من صور الرضا – دون أن أعرف

شديد العطف وذا دمعة تترقرق في عيني كانت انفعالاتي العاطفية دائما ما تعود إلى شخصي، وما كانت مشاعر الشفقة لدي إلا ما يهمني وعلى أية حال، فليس صحيحا أنني لم أحب قط، فقد كان لدي حب واحد عظيم على

بأعمال من جراء الضجر أو السهو؛ ويتبعني خلائق آخرون يبغون الحصول على شيء، لكن لم يكن هناك أي شيء – وهذه هي المشكلة بالنسبة لهم أما بالنسبة لي، فأنا كنت أنسى فالشيء الوحيد الذي تذكرته أبدا هو أنا نفسي ‫

نسيت كل شيء حتى اسمه ولذلك فإن النقص الذي جعلني لا مبالٍ أو غير ممتنٍ قد جعلني شهما ‫ ونتيجة لذلك، عشتُ يوما بعد يوم بلا أي ديمومة سوى أنا-أنا-أنا، من يوم لآخر النساء، من يوم لآخر الفضيلة أو الرذيلة،

وكنت أتظاهر أحيانا بالاهتمام العميق بقضية لا تتصل بحياتي اليومية؛ ومع ذلك، حين يصل الأمر إلى ذروته، لم أكن أشارك فيه إلا إذا كان يتعلق بحريتي الشخصية كيف أعبّر عن ذلك؟ كان كل شيء ينزلق. أجل كل شيء ينزلق عليّ