اقتباسات من رواية كيف قتلت أبي

المبذول لكيلا ينكسر صوتي، لأنه حين ينكسر صوت المرء، ينكسر كل شيء آخر معه. الدموع أيضًا، إن وجدت.

‫ لكنني لا أتذكر أبدًا الوجه الأخير لمن أودعه.

المبذول لكيلا ينكسر صوتي، لأنه حين ينكسر صوت المرء، ينكسر كل شيء آخر معه. الدموع أيضًا، إن وجدت.

‫ لكنني لا أتذكر أبدًا الوجه الأخير لمن أودعه.

حين يموت شخص ما، يلجأ المرء إلى التشبث بالذكريات وجمع شظاياها. إنه صراع مستمر ضد النسيان ويعرف الكل أنه لا توجد طريقة للفوز به، إذ يمضي الزمن كعاصفة هوجاء، ويدكُّ كلَّ ما ليس راسخًا، بل إن أرسخ الأشياء أصلًا تغدو مهدَّدة بالتلاشي

لا يُمكن معرفة الأمور إلّا بعد حدوثها. لم يكن وجهًا وداعيًّا بالمعنى الحرفي للكلمة، ومع ذلك فهو الوجه الذي ظل باقيًا في ذهني.

قالوا أيضًا إنه يراقبنا دائمًا، لكن إحساسي بالهجران في تلك اللحظة تخطّى الوحدة التي كنت سأشعر بها، لو أنني آخر ساكنة للعالم. فكرت في أنني بتُّ غير مرئية للرب أيضًا.

يُولِّد عبير الآباء سكينة لا تُوصف. حين يستشعر المرء رائحة أبيه، تبدو المسألة كأن كل الأمور ستنتهي على ما يُرام، وأنه ما من شيء سيئ قد يحدث. تخيلت أنني في أمان معهما.

لم تعد لديَّ رغبة في سماع رناته مجدَّدًا. لم تعد لديَّ رغبة في إدراك أيِّ شيء. لم تعد لديَّ رغبة في أن يتصل أحدٌ آخر أبدًا.

أدركت في هذه اللحظة أيضًا أن العالم الحقيقي ليس فيه ثلاث محاولات للحياة كألعاب الفيديو. توجد حياة واحدة فقط، وحين تخسرها، تضيع إلى الأبد.

❞ إن غيابك فجوة لا تُملأ أبدًا. إنه خواء لا أود الاستمرار في النظر إليه، فقد نظرتُ إليه حتى أضناني الأمر. حان وقت النظر إلى مكان آخر. ❝

❞ ليس الألم نتيجتها، بل التحرّر. هذا وعد ❝

❞ يقولون إن الألم يُقوي المرء، لكننا بعد وقت طويل من الألم المتراكم، بدونا كطفلين هشّين على وشك الانكسار. ❝

❞ كل المرات الضرورية حتى تقنعني بأنك ستعود فعلًا. استمِرَّ في إظهار أنك لا تود أن ترحل حتى يأتي يوم لا مناص فيه من الرحيل، أو حتى يأتي اليوم الذي لا مناص فيه من البقاء. ❝

❞ تروقني لأنك لا تدخر جهدًا كي أعرف أن الغد يُمكنه أن يجد مكانًا بيننا، حتى وإن فزعتُ كلَّما أظهرتَه لي. تروقني لأنك تظن نفسك أبديًّا وما زلتَ تجهل إفراطي في الفناء. أنت تعرف بالفعل أنني أحمل فوق كاهلي صدمة كبيرة ❝

❞ أنني سيئة في الكلام، وأنني أضحك في غير الأوان، وأنني أتحمل الألم، وأنني أتظاهر بالشجاعة، على الرغم من أنني أموت من الخوف ❝

❞ أدركتُ أن حلزون الرغبات هذا الذي يجعلنا بشرًا هو سبب تعاستنا الشديدة. نحن لا نستمتع بالحاضر لأننا نظن أن الأفضل دائمًا موجود في مكان آخر. لا مع المرء، وإنما في مكان آخر دائمًا. ❝

❞ أغضبني هو إدراكي أنني لست أنا، وإنما ما يظنه الآخرون عني. ❝

❞ تمكنت بسببه من تسمية إحساس ظل معي منذ عمر الحادية عشرة. اسم هذا الإحساس هو "الهجران". يحدث بسبب الغياب المأساوي للآباء ❝

❞ لا أعرف هل أحببته، أم أنني وددت فقط أن أشعر بالأمان الذي منحتْه إليَّ تقاسيم وجهه التي استقرت بعد مرور السنين. لا أعرف هل أحببته، أم أن ما سعيت إليه هو الشعور بالحماية داخل هذه المدينة المليئة بالمعاطف السوداء ❝

❞ واضطررت إلى البحث عن انعكاسي الشخصي في واجهات المتاجر الزجاجية أو في أسطح برك الماء المتجمد لأتأكد من أنني ما زلت موجودة. ❝

❞ هربًا من شياطيني، كأنها ليست موجودة داخلي. ❝