اقتباسات من كتاب إن كبر ابنك خاويه : بداية جديدة لتربية المراهقين والمراهقات

هو أفضل طريقة للتربية، ولذلك مستمرون في الضرب والإهانة، وهناك مَن يعتقدون أنَّ الذهاب إلى الاستشاريين النفسيين لتعديل سلوك أبنائهم هراءٌ وكلام فارغ، هل اعتقادك بما تعتقد فيه دليلٌ كافٍ على صحَّة اعتقادك؟ هل لكونه اعتقادك وأنت تؤمن به فهو صحيح؟ هل يجب على تصديقه والاعتقاد فيه؟

⁠‫وقد تكلَّمت عن هذا الموضوع باستفاضة عنْ كيف يتكون الاعتقاد، وكيف يمكن أن نغيره في كتابي البرمجة اللغوية العصبية، والذي أعتبره منهجًا لتغيير التفكير والمعتقدات الجوهرية المحركة لحياتك.

⁠‫والسؤال هنا: كيف نعرف ونتأكد من صحة معتقداتنا أو خطأها؟

⁠‫إنها النتائج سيدي، النتائج وحدها هي الذي تحدِّد صحة معتقدي من خطئه، فما نحصل عليه من نتائج في حياتنا هو نتيجة لسلوكياتنا، وسلوكياتنا هي نتيجة لمعتقداتنا، فإذا كانت النتائج التي نحصل عليها إيجابية فمِن شبه المؤكَّد أنَّ معتقداتنا إيجابية، وإذا كانت النتائج التي نحصل عليها سلبية فمن شبه المؤكد أن معتقداتنا سلبية.

وأولويّاتنا، وما نعتبره قيمة ما هو إلا وسيلة.

⁠‫لنعُدِ الآن إلى المثال السابق:

⁠‫ما هي أولوياتك، والأمور المهمَّة لك، والتي تعطيها قيمة في حياتك في هذا الموقف، والمُخبأة عنك في العقل الباطن؟ معظم الآباء والأمهات مدفوعون بثقافة المجتمع، والتي تؤيد فكرة التفوق الدراسي على أنها هي أساسُ النجاح، فكلُّ ما يهمك في هذا الموقف بناءً على قيمك هو تفوقه الدراسي، وهو الوسيلة لتحقيق النجاح. أليس كذلك؟

⁠‫ولكنَّ السؤال.. والذي أدعوك للتفكير فيه حتى يأتي دورُه في الحديث: ما هي قيمُ وأولويات ابنك المراهق؟

⁠‫العامل الثاني: المعتقدات:

⁠‫ما هي المعتقدات؟ المعتقد هو فكرةٌ نؤمن بصحَّتها، نؤمن بنفعها، وصالحيتها، وإذا تطور المعتقد وتمَّ دعمُه بكثير من التجارب التي تؤكد صحتَه تحوَّل إلى يقين، ولكن هل إيمانك بشيء دليلٌ على صحة هذا الاعتقاد؟ هل يقيني بشيء ما يعطيني الحق في إلزامك به؟

⁠‫فبعضُ الآباء يعتقدون ويصدقون أن الضرب

دروسك» الأمرُ واضح وبسيط ومفيد، لماذا يضطروننا إلى الصُّراخ؟!

⁠‫ولأنَّ الأمر معقَّد عن ذلك بكثير! انظر إلى الشكل التالي:

⁠



⁠‫دعْنا نحلل عملية التواصل بناءًا على الأمر السابق وهو «أريدك أن تستذكر دروسك» أنت تعتقد أنه أمر بسيطٌ وواضح ومفيد، أليس كذلك؟ ولكن تجد الإجابة صادمة «محدّش ليه دعوة بيّا، أنا عارف مصلحتي كويس»

⁠‫دعْنا نحلل عملية التواصل هذه لنرى أين المشكلة؟

⁠‫في هذه العملية: أنت المرسل، وابنك هو المستقبل، ورسالتك هي «أريدك أن تستذكر دروسك»، واستجابة ابنك هي «محدّش ليه دعوة بيّا، أنا عارف مصلحتي كويس».

⁠‫هناك الكثيرُ من العوامل التي تؤثر في المرسل والمستقبل، وكلّها مخزَّنة في العقل الباطن لا

أبناؤنا مرآة عاكسة لنا، دقِّق النظر في سلوكياتهم ستراها قريبة، بل مطابقة لسلوكياتك، فكِّر في طريقة تعبيرهم عن غضبِهم ستراها مُطابقة لطريقتك أو طريقة أحدِ الأقارب منهم، لاحظ ما هي قيمهم ومبادئهم ستراها هي نفس مبادئك وقيمك.

«ابنك هيبقى زي ما أنت عايش مش زي ما أنت عاوز»

صح..لكن بظهر اننا بحاجه لتعديل سلوك ذواتنا لمعرفه كيف التعامل مع المراهق..لأن الحالة غير جدا