اقتباسات من رواية خبز على طاولة الخال ميلاد

جميل

لم أجد ما أفعله. طيلة حياتي، كانت الدنيا تحشرني في الزاوية كقطٍّ يبحث عن مهربٍ فيتّخذ قرارًا انتحاريًّا بالولوج من تحت أقدام محاصريه.

اقل ما يقال عنه انه تافه لابارك الله فيك ولا في من اعانك

«أحيانًا أتخيّل العدّاء في سجائر الرياضي كرجلٍ ميّتٍ مُلقًى على تاجه، والدم ينزف منه»، قالت لي. لم أفكّر يومًا في الرجل بهذه الطريقة، «ما الذي يجعلك تتخيّلينه هكذا؟»، «لا أعلم، ولكن يبدو الأمر أكثر منطقيّةً»

لا تستحق حتى أن يتم نشرها دعوة صريحة للفجور و الدياثة و الانحلال الديني و الاخلاقي ...

إنّ مزاجي مرتبط بالخبز على الدوام. لم أرتبط بأيّ شيءٍ آخر في حیاتي بأكملھا كما فعلت معه. في أیّام المعسكر كنتُ أتعذّب لابتعادي عن أرغفتي في الكوشة. كنتُ سیّئ المزاج بعد ذلك، لفقداني الرغبة في التواصل معه مجددًا. حتّى الأیّام التي تلحق محاولاتي الفاشلة في صنع رغیفٍ جدیدٍ، كانت سیّئةً وسخیفةً وغیر محتملةٍ. إذا دخلت المطبخ لأبدأ العجن، أصبغ مخاوفي، سعادتي، طموحاتي، مطامعي، رغباتي، حزني، كآبتي، شھوتي، دموعي، شكوكي، لھفتي، اطمئناني، سكینتي، روعي، قلقي وجفافي في رغیفي الذي یتأثّر شكله بتلك المشاعر. الرغیف السعید مرحٌ، الرغیف الكئیب كجثّة قنفذٍ، الرغیف الخارج من سكینة یديَّ یخرجُ ھادئًا، یمتصّ الخبزُ مشاعري ویجسّدھا أمامي. كنتُ آكل رغیف الكآبة ناسیًا إضافة الملح إلیه، ورغیف الشھوة بملحٍ زائدٍ، ورغیف الشكّ قاسیًا وجلفًا. تأثّر اختیاري الرغیفَ الذي أعمل علیه بمزاجي العامّ، كما تأثّر عملي على الخبز بفصول السنة، ولھذا أعتبر أیّام تركي إیّاه لصالح البیتزا ھي أیّام الشباب، إذ ھربت من القریة إلى الظھرة، ولذلك أعتبر تذوّقي الخبزَ التونسيّ بدایةَ نكراني للخبز اللیبيّ أجمع، ومحاولة بدئي في إنتاج أرغفةٍ من العالم الآخر حتّى أعیش، ولو عبر لساني، ما یعیشه الناس في تلك البلاد. أذرع أزقّة باریس عند انكسار الباقیت في فمي، وأغطس في شطآن صقلیّة، بینما ألوك الخبز الصقليّ المليء بالسمسم. أشعر ببرد لندن القارص بعد أن أتذوّق خبز الریف الإنجلیزيّ الذي مرّرت علیه الزُبد ومربّى الفراولة، أحسّ بعبقِ القاھرة عندما یمرّ الخبز المصريّ في جوفي. تمرّ بي مشاعر الأبوّة، وتشتدّ على صدري، في كلّ مرّةٍ یخرج فیھا رغیفي ناضجًا وجمیلًا یدعوني إلى قضمه ، فأخاف من ھذه الفكرة، وأھرب من الخبز أیّامًا حتّى یخفت الطلب الملحّ على عقلي. أستمرّ في فعل ذلك حتّى ھذه اللحظة، وأنا أشاھد معك ھذه

الأرغفة، وھي تكبر وتنضج یلفّھا بخار الماء داخل الفرن. كانت الأبوّة حلمًا مرتبطًا بالخبز. لطالما أردتُ أن أطعم أطفالي ممّا أنتجه، أن أرى الحماس واللھفة في أعینھم، بینما یقفزون حولي ینتظرون أن ینضج خبزھم. أملأ لھم سندویتش المدرسة بالتونة والبیض والجُبن والطماطم والزیتون، فیذھبون إلیھا تاركین بصماتھم فیھا.

فكّرت في أنواع الخبز التي سأدخلھا على القریة، ویستطعمھا قاطنوھا لأوّل مرّةٍ في حیاتھم، رغیف الباقیت الفرنسيّ، رغیف مليء بالصبر والانتظار وتحمّل ثقل الوقت، مصحوب بتقنیة عجنٍ وتشكیلٍ وإعادة تشكیلٍ مختلفةٍ، بآلیّة خبز تختلف تمامًا عن الخبز المحوّر، عجینته الآستیكیّة التي تشبه جسد طفلٍ، مشبع بالھواء وبخار الماء لیخرج مقرمشًا لذیذًا كما یصنعھ الفرنسیّون، كلّ ذلك من أربعة مكوّناتٍ رئیسیّةٍ، كلّ

ما تحتاج إلیه أن تنفخ فیه الھواء، وأن تصقله بیدیك، وتسخّنه بحرارة التجربة الحارقة. والشیباتا الإیطالیّة التي تحتاج إلى یومٍ وأكثر حتّى تجھز، رغیف الریف الإنجلیزيّ الضخم، التوست، فوكاشیا إیطالیّة بزیت الزیتون والحبق (أو خبزة الحوش كما كانت تقول أمّي)، أو بالطماطم والزیتون والبصل والفلفل، سأعرّفھم أصنافَ الخبز التي سأستخدم فلانتینا لصنعھا، خبز صقلّيّ قد أغیّر أیضًا ،« بریوش » بالسمید، خبز البرغر والكرواسون (كغواسو) أو ما نسمّیه في طرابلس دیكور الكوشة متذكّرًا ما كان من دیكورھا القدیم في الظھرة، خالطًا ذلك بدیكورات المخابز التي رأیتھا في كلٍّ من تونس والجزائر، ستشبه من الخارج مخبزًا فرنسيًا

ـ رواية تمثلني بشدة ♥♥

مثل علاقتي بالقھوة، كانت علاقتي بھنّ مضطربةً أیضًا، ملیئةً باللحظات الحُلوة والمُرّة منذ أن كانت صالحة وصفاء تأخذانني معھما نتسكّعُ في أزقّة الظھرة، أو ننزل إلى شارع أوّل سبتمبر نتفحّصُ دكاكین بیع المكیاج والملابس النسائیّة، تشتریان لي الآیس كریم، وتطلبان منّي أن نُبقي سرا بیننا، لا داعي إلى أن یعرف أبي ما تفعلھ بناتھ، عندما یغیب في الكوشة، أو في مشوار إلى قریتھ الأمّ، أو تحملانني حینما أمرض إلى المستوصف لتُغرز الإبر في مؤخّرتي، وتتناوبان على حملي إلى البیت، تخفیان أسرارھما الأنثویّة في جیبي مع بعضِ النقود، وتطلبان منّي أن أشتري لھما تلك الحاجة. نتخاصم لسببٍ تافه، فنغضب ونرضى ویحنّ قلبي إلیھنّ. تحاولان التسلّل إلى سینما عمر الخیّام باستخدامي. تجلسان في مقھى مبھورتیْن بالتجمّع الرجاليّ وسط المدینة، تشتریان ثلاث قنانٍ من مشروب كیتي كولا وتعودان بي، أحیانًا تستخدمانني للحصول على شيءٍ من أبي. ینظرُ إليّ الرجل العجوز بنوعٍ من الریبة حول ثمنِ كرّاس الحساب الذي تضیفان إلیه ثمن أشياء أخرى،« حسنًا، إنّھما كرّاستا حساب » «؟ كیف » ، أقول لأبي الذي اقترب من حلّ اللّغز ، ،«واحدة للتحضیر وواحدة خارجیّة لي، لأحلّ المسائل الصعبة » ولأنّ أبي لم یحلّ یومًا المسائل الصعبة، یرضى من أجل العلم والتعلّم، ولكن أیضًا من أجل أن أتركه وخبزه وشأنھما یدخل في مغامرةٍ رومانسیّةٍ مع العجین.

طيلة حياتي، كانت الدنيا تحشرني في الزاوية كقطٍّ يبحث عن مهربٍ فيتّخذ قرارًا انتحاريًّا بالولوج من تحت أقدام محاصريه.

لم أھتمّ یومًا للرجال الأقویاء، أحببتك لأنّك أنت، حنون ولطیفٌ ولأنّك تعدّ لي البیتزا وتنصتُ لكلّ ما أقولھ ولأنّك تحترمني، لا یھمّ إذا كنتُ قویًا ا وقادرًا على اللكم والضرب والركل، كما لا یھمّ إن كنتَ شجاعًا كفایة للقتل من أجلي، ما یھمّ… أنّني عندما أمسك إصبعك الأصغر، أشعر بالسكینة.

إذَن لقد زالت متاعبي. ھذا الحدث ھو الوحید الذي جعلني واثقًا من نفسي متسامحًا معھا. كلماتھا وھي تنساب عبر أذنيَّ داخل نفسي المرھقة تمتصُّ الشكّ، جعلتني أنسى تعبي وألمي والحیاة أجمعھا، وعدتُ أرى الجمال في الأماكن المحیطة بي. ... كانت ھذه الكلمات بمثابة الشراب لي، لم یھمّ إذا كان الدواء غیر نافعٍ بالضرورة، أو أنّھ لن یشفي كلّ داءٍ. لكن في لحظتھ بالذات شعرتُ بالتحسّن، وبعروقي تنشط وبدمي يتجدد، كنت مستعدا للتسكّع في المدینة مجدّدًا كما فعلنا كلّ یومٍ ونحن نبحثُ عن زقاقٍ جدید، أو دكّانةٍ مدسوسةٍ في عتبة الزمن، عن نورسٍ یحلّق فوق الكورنیش یحمل قصّةً مّا، أو البواخر وھي تمخر البحر بعیدًا عن وطننا، نمنّي النفس أن تأخذنا معھا في رحلةٍ رومانسیّة ، كنت مستعدًا للمضيّ قُدمًا في الحُب والحیاة والقُبل، وأن أتعطّر وألبس جیّدًا. ابتسمتُ لھا كطفلٍ ظَلّ وحیدًا في البیت خائفًا یُفكّر في احتمال تخلّي أمّه عنه، وعندما فتَحت الباب مُحمّلةً بالحلوى والبسكویت طار فرحًا واحتضنھا. عندما أنھت زینب كلماتھا، أمسكت بإصبعي، تناسینا عالمنا ومجتمعنا وأرضنا وعائلتینا.

ولا تعرف بعدُ أنّ شيئًا من الجمال يكمن في البطء وفي أخذ الأمور بجديّةٍ أقلّ.

ألقيت يدي اليسرى فوق رأسي أهشّ ذباب كلمات العبسي.

بينما كنتُ أحاول خَبز رغيفٍ جديدٍ، في زحمةِ أيّام الصيف الأولى، أطرد به ذباب فكرةٍ سوداويّةٍ أكلتْ دماغي في تلك الظهيرة.

أمّا الآن، فسأقدّم لك كعكة البرتقال والليمون التي أخذتُ طريقة صنعها عن المدام لا يوجد أجمل من طعم الحامض في الطعام وهذه… هذه هي فالنتينا، مستعمرة الخميرة الجديدة التي تخصّني، بدأ تعب تربيتها يثمر من أسبوعٍ مضى للأسف لم يطل أمد خدّوجة، لسبب سأخبرك به لاحقًا، أمّا فالنتينا هذه فقد عذّبتني، حاولت إنباتها مرّاتٍ ثلاثًا، لكن في كلّ مرّة تضيع الوصفة تربية الخميرة أمرٌ هيّنٌ، ولكنّه متوقّفٌ تمامًا على مدى اهتمامك بها، وعلى درجة الحرارة المحفوظة داخلها، والصيف يُعتبَر عدوًّا لها، لم تحالفني درجة الحرارة مرّتيْن. اليوم فقط تمكّنت من الخبز بها، ما رأيك؟ إنّها جميلةٌ أليس كذلك؟ لرائحتها مرارةٌ لطيفةٌ على الأنف. أنصحك بتربية واحدةٍ، إنّها أفضل بكثير من الخميرة الجاهزة.

جميل والله العظيم 🤍