اقتباسات من رواية تحت أقدام الأمهات

“عندما يتألم القلب تبكي العين وعندما تبكي العين يشفى القلب هذه هي القدرة البسيطة المحضة التي نملكها كلنا هدية الاله الرحيم لخلقه قليلي الحيلة كي يملكوا القدرة على مجابهةالعالم كماهي اجسادنا مزودة بالقدرة على الشفاء مثلما يتجلط الدم فوق الجرح أو يلتئم القطع في الاصبع أو ينبت الظفر الذي انخلع أو يبني العظم الذي انكسر للروح ايضا منطق شبيه لا ستجلاب عافيتها لكي تتجاوز فجيعتها الخاصة ولكل منا فجيعته !”

عندما تمنحك الحياة شيئا فهذا لايعني أنها تحبك أو تؤثرك بل يعني ذلك وببساطة متناهية أنها تعقد صفقة معك وسيكون ثمة ثمن لكل شيء

“أن تجهل تاريخ مولدك يعني أن تفقد علاقتك بالزمن، أو لنقل.. أن يفقد الزمن علاقته بك، لأن الزمن يحب لعبة العد والحساب، يحتاج الزمن إلى نقطة بداية، إلى تاريخ ميلاد..”

كان علينا دائماً ان نشكك في أخلاق الآخرين كما لو كنا ملائكة،أن نفترض فيهم سوء النوايا و سوء التربية وسوء الخلق،كان العالم سيئاً بما يكفى.

الدموع هي آلية دفاعية فطرية يستثمرها القلبُ البشري لاستجلاب التعافي، عندما يتألم القلبُ تبكي العين، وعندما تبكي العين يشفى القلبْ، هذه هي القدرة البسيطة المحضة التي نملكها كلنا، هدية الإله الرحيم لخلقه قليلي الحيلة، لكي يملكوا القدرة على مجابهة العالم

فأنا - بكل الشواهد - مجرد مهرجة، أواكبُ التيار وأطالب بمعاكسته، أسايرُ العادات وأنادي بهجرها، أداهنُ العالم وأصلي لانقراضهِ.. أنا، مجرد مدعية، ولأنني مدعية فأنا لا يمكن أن أكون إلا الجانية الأولى والوحيدة على طفلةٍ تتفصد تحت اللحافِ وترتجفُ.💔

كان ذلك عالمُ الرجال، وكنتُ أتساءلُ، لماذا لا تقتحمهُ إذاً إن كنتَ رجلاً؟💔

لماذا؟ أردتُ طوال حياتي لحظة كهذه، خططتُ لها، حلمتُ بها، صليتُ من أجلها و.. لماذا جعلتَ الأمر يبدو كما لو أنك تلف حبلاً حول عنقي؟ 💔

ألقيته في كيس المهملات، ثم انتزعتُ الكيس ولففته بيدي لكي ألقيهِ في سلة مهملاتٍ المطبخ و.. هكذا دواليك، أخافُ على سلال القمامة من أن تبدو وسخة!

كانت هي السؤال، وكان مزدحماً بالأجوبة!

أصلا إنتي عمرك ما وافقتي على شي يخصني، وطول عمرك كل شي يصير عكس رغبتك، شمعنى هالمرة لازم توافقين؟!💔

اللعنة يا موضي على كل شيء جميل لا أستطيع السيطرة عليه

الاحتواء هو تلطيف ساذج لمعنى السيطرة

أنا التي جئتُ ركضاً لأكتشف بأن الرجل لا يريد امرأة تركض، بقدر ما يريد امرأة تغيب

تراودني تلك الفكرة المفجعة إلى حد بعيد، الحزينة إلى حد بعيد.. أنني، وبكل بساطة، كان يمكن أن أكون هي، أن أولد هي، أنني على بعد شعرة من أن يكون لي جسدها ويكون لها جسدي

أرادت لي أن أكتب، رأت فيّ ما لم أره فيّ، وآمنت بي بما لا يدع مجالاً لتخاذلي

أتساءل وأبتهل: هل من الجيد أن يعود العالم كما كان؟ وأنا التي بتّ أعي.. قليلاً قليلاً.. طبيعته الشاذة؟

كان أحد تلك الأيام التي يشعر فيها المرء بأنه مستعد للحب أو للموتِ أو للانتماء لأي شيء، لشخص أو فكرة أو وطن أو خرافة على أقل تقدير

لو استطعتُ - على سبيل المعجزة - أن أجرك زمنا إلى الوراء، هل ستعيشين الحياة نفسها؟ هل ستصادرين مصائر الآخرين بالحُب؟ هل ستراكمين ذريتك في قبر واحد؟ هل ستسرقين شهلة من عائلتها؟ هل ستعلمين الصغير لعبة القتل؟

كان يسأل أمي عني في حضوري كما لو كنتُ أنا الغائبة. شلون البنت؟ عسى شاطرة في المدرسة؟ وكانت أمي تنوب عني في الرد دائماً 💔