اقتباسات من كتاب ربما عليك أن تكلم أحداً

«من ينظر من الداخل، يستيقظ».

هناك أساليب عدّة يمكن للمرء عبرها أن يدافع عمّا لا يمكن البوح به. إليك هذا: تقسّم أجزاء غير مرغوب بها من نفسك، وتختبئ وراء ذاتٍ كاذبة، وتطوّر سمات نرجسيّة.

«تبدين مثل ابنتي ذات العشر سنين. ما الذي يحملك على الاعتقاد بأن الحياة يفترض بها أن تكون عادلة؟».

‫ نخال أنفسنا قد أعددنا لائحة الأمنيات كي نبعد عنّا شبح الندم، لكنّها تساعدنا في الواقع على إبعاد شبح الموت ففي النهاية، كلّما طالت لائحة الأمنيات، كلّما ظننّا أن ما تبقّى لنا من وقت لإنجاز كل ما عليها طويل

«ليس بالضرورة أن تتوافق مشاعرك مع ما ترينه الصواب. فهي قائمة بغضّ النظر عن هذا الصواب. لذلك، ما عليك إلّا الترحيب بها، لأنّها قد تخفي في طيّاتها أدلة بالغة الأهمّية».

بغضّ النظر عن مدى شعورك بالضيق، وأيًّا يكن مقدار المعاناة التي سبّبها لك الحب، فلا يسعك إلّا أن تشعر بالأمل وبالحيويّة عندما يطرق بابك حب جديد، تمامًا كما في المرّة الأولى.

شرحت لها أن حتّى في أفضل العلاقات، ستتعرّضين للأذيّة أحيانًا، ومهما كنت تحبّين شخصًا ما، ستؤذين أحيانًا هذا الشخص، ليس لأنّك تريدين ذلك، بل لأنك إنسان.

يعتقد الناس أحيانًا، وهم في أوج ألمهم، أن ذلك العذاب سيدوم إلى ما لا نهاية لكن المشاعر هي في الواقع أشبه بأنظمة الطقس، تنفجر وتنطفئ فلمجرّد أنّك تشعر بالحزن في هذه الدقيقة أو هذه الساعة أو هذا اليوم لا يعني أنّك ستشعر الشعور نفسه بعد عشر دقائق أو بعد الظهر أو الأسبوع المقبل.

‏

«كلاكما وحيدان في ألمكما… وفي فرحكما».

شرح لي أنّني بالتقليل من شأن مشكلاتي، كنت أحكم على نفسي وعلى كل الآخرين الذين وضعت مشكلاتهم في مرتبة دنيا على سلّم الألم . تجتازين ألمك عبر قبوله، والتفكير في ما يمكنك فعله به. لا يمكنك أن تغيّري ما تنكرينه أو تقلّلي من شأنه.

لا تراتبيّة للألم لا يفترض تصنيف الألم، لأن الألم ليس مباراة غالبًا ما ينسى الأزواج ذلك، ممّا يزيد من معاناتهم، كنت أهتم بالأولاد طوال اليوم وظيفتي أكثر تطلّبًا من وظيفتك أنا أكثر وحدة منك ألم مَنْ يربح - أو يخسر !.

عدم القدرة على قول «لا» تتعلّق بجزئها الأكبر بالسعي للحصول على الموافقة، إذ يتخيّل الناس أنّهم لو قالوا لا، فلن يكسبوا حب الآخرين .أمّا عدم القدرة على قول «نعم»، -للعلاقة ، وفرصة العمل، وبرنامج مكافحة الإدمان- فيتناول أكثر انعدام الثقة بالنفس. هل سأفسد الأمر هنا؟ هل ستكون النتيجة سيئة؟ أليس من الأفضل أن أبقى حيث أنا؟

بعض اللقطات يكون مزعجًا، وخطف النظر إليها يذكّرني أن لكلّ منا جانبًا أسودَ. وثمّة لقطات أخرى ضبابيّة. فقد لا يتذكّر الناس الحوادث أو الحوارات التي جرت بوضوح، لكنّهم يتذكّرون بدقة لا متناهية الشعور الذي خلّفته عندهم.

التعاطف الذكي، الذي يعني الاهتمام لأمر الشخص لكن معاجلته أو معاجلتها بضربة صادقة محبّة كلّما لزم الأمر.

عليه أن يساعد المريض على استبدال دفاعاته بشيء آخر حتّى لا يتركه عاريًا مكشوفًا من دون أي نوع من الحماية

-فاستقبال المريض يمنحني شيئًا من الارتياح، وكأنّني أقضي خمسين دقيقة كاملة بعيدة عن حياتي الشخصيّة

ومع ذلك، يبقى حظّك عاثرًا. وعندما يحصل ذلك، فإن السيطرة الوحيدة التي تتحكّم بها هي كيفيّة تعاملك مع هذا الحظ بأسلوبك الخاص

لم أتنبّه إلى واقع أنه لو كان الشيء الوحيد الذي يدفعك إلى تحمّل مشقة اليوم بطوله هو إدراك أنّك ستتسمّر أمام شاشة التلفاز بعد العشاء، فهذا يعني بحد ذاته أنّك محبط.

قد نسعى للحصول على صفح الآخرين، لكن ذلك ينبع من نوع من إشباع الذات؛ نحن نطلب صفح الآخرين كي نتفادى مشقّة أن نصفح عن أنفسنا.

ثمّة عبارة تجسّد الخوف اللامنطقي من الفرح: رهاب السعادة والأشخاص الذين يعانون رهاب السعادة يشبهون مقالي التيفلون في ما يخص السعادة، إذ تنزلق زلقًا عنهم (مع أن الحزن يلتصق بهم لصقًا كما لو أنّهم سطح غير مدهون) من الشائع أن يتوقّع أصحاب التاريخ الحافل بالمصائب وقوع الكوارث كلّما خطوا خطوة. وعوض أن يتّجهوا إلى الخير الذي يظهر أمامهم، يصبحون مفرطين في اليقظة، ينتظرون دومًا وقوع سوء.