اقتباسات من كتاب ممارسة الحب

كيف اقدر اقراأه

إنَّ رسالةَ هذا الكتاب هي أنَّ أحلامَكُما يمكنُ أن تتحقَّقَ ويؤدِّي اتِّحادُكما الجنسيُّ إلى حصولِكما على الرابطة العميقة التي ترغبان فيها، إذا استَطعتُما أن تتعلَّما ممارسةَ الحبِّ وليس مجرَّد ممارسةِ الجنس.

ليه ما ينزل عندي

أنت لسْتَ أسيرَ أنماطِ السلوك والكلام التي تعلَّمتَها في طفولتك. إنَّ لديك القدرةَ- بِصِفتك شخصًا بالغًا، وبعونٍ من الله- على تغيير الأنماط التي تضرُّ بعلاقتك الزوجيَّة. إذا كنتَ تريدُ ممارسةَ الحبِّ وليس مجرَّد ممارسة الجنس، فيجب عليك أن تكونَ حسَّاسًا لتصوُّرات شريكك، وأن تكون على استعدادٍ للتَّغيير.

‫  

عندما اتَّخَذَ شريكُك قرارَه بالزَّواج بك، فإنَّه فعَلَ ذلك على الأرجح مُفتَرِضًا أنَّ تصرُّفَكَ بعدَ الزواج سيَكونُ هو نفسه قبل الزَّواج. ولكنْ للأسف، لَم يكُنْ هذا ما حدَثَ على الأرجح. فبِمُجرَّد أن تبخَّرَتْ نَشوةُ ‘‘الوقوع في الحبّ’’، عدْتَ إلى حالتِكَ ‘‘الطبيعيَّة’’.

‫ عندما يَعني السلوكُ الطبيعيُّ الأنانيَّةَ والتطلُّب والانتقاد؛ بحيث يقودُ الزَّوجَين إلى الشعور بالغَضبِ والاستياء، فإنَّ الكثيرين سيَستَنتِجون أنَّهم قدِ ارتَكَبوا خطأً بِزَواجهم، وأنَّهم متَنافِرون، ولن يكونوا سعداءَ معًا أبدًا. قد يستَسلمون ويختارون الطلاق، ويحاولون أن يجدوا شخصًا أفضل. لسوء الحظّ، يكرِّرُ بعضُ الأزواج هذه الدَّورةَ مرَّتين وثلاثًا وأربعًا، ولا يكونون في زَواجهم الرابع أسعدَ حالًا ممَّا كانوا عليه في زَواجهم الأوَّل.

‫ ‘‘قلْتُ لها بعدَ ظُهر ذلك اليوم: «أريدُ أن أكونَ أفضلَ زَوجٍ في العالَم، وأنا أطلُبُ منكِ أن تعلِّميني كيف أفعَلَ هذا. أريدُ منكِ أن تخبريني مرَّةً كلَّ أسبوع بشيءٍ واحدٍ سيَجعَلُ منِّي زَوجًا أفضل، وسأحاوِلُ من جانبي أن أكونَ كذلك». وقد كانَتْ توَّاقةً إلى مساعدَتي’’، قال ذلك وهو يبتسم. ‘‘في غضون شهرَين، طلبَتْ منِّي أن أعطِيَها أفكارًا حول كيفيَّة أن تكونَ هي زَوجةً أفضل. حدثَ ذلك منذ خمسةَ عشرَ عامًا. والآن نحن نعيشُ زواجًا ناجحًا جدًّا. إنَّنا سعيدان في حياتِنا، ولدينا أولادٌ رائعون’’.

‫ سألته: ‘‘ماذا عنِ الجانبِ الجنسيِّ لزَواجك؟’’. نظر إليَّ وعَيناه تلمَعان فَرَحًا وقال: ‘‘لا يمكنُ أن تكونَ الحالُ أفضل ممَّا هي عليه’’. لقد أدركْتُ أنَّهما يمارِسان الحبَّ وليس مجرَّدَ الجنس.

يَطيب لبعض المسيحيِّين استخدام الكتاب المقدَّسِ كنادٍ يطالبون فيه بحقوقهم الجنسيَّة الزَّوجيَّة. إحدى الفِقرات التي يستخدمونَها لهذا الغرض هي 1كورنثوس 7: 3-5 ‘‘لِيوفِ الرَّجلُ المرأةَ حقَّها الواجب، وكذلك المرأةُ أيضًا الرجلَ. ليس للمرأةِ تسَلُّطٌ على جسدها، بل للرجل. وكذلك الرجلُ أيضًا ليس له تسلُّطٌ على جسدِهِ، بل للمرأة. لا يسلِبْ أحدُكمُ الآخرَ’’. يقرأ الزَّوجُ هذه الكلمات لزَوجته ويطالبُها بتَأدية ‘‘واجباتِها بصفتها زوجته’’. أو ستَقولُ زوجةٌ مُحبَطة: ‘‘كلُّ ما أريدُه هو أن يكونَ زَوجًا لي. هل أطلبُ الكثيرَ في ذلك؟’’.

تشيرُ البحوثُ إلى أنَّ الذكرَ العاديَّ يقذفُ بعد دقيقتَين من الدفع القويّ.2 المشكلة هي أنَّ قلَّةً من النساء يمكن أن يَصِلْنَ إلى النشوة في هذه الفترة القصيرة من الوقت. وإضافةً إلى ذلك، فإنَّ معظمَ النساء لا يبلغنَ قمَّة اللذَّة من خلال الدفع، بل من خلال تحفيز البَظَر. وقد أدَّى ذلك إلى توصُّل العديد من الأزواج إلى استنتاج أنَّه من الأفضل للزَّوجة الوصول إلى النشوة الجنسيَّة كجزءٍ من المداعَبة. وما إنْ تبلغُ هي ذروةَ اللذَّة، يصيرُ الرجلُ حرًّا في بلوغها.

إنَّ الغرضَ من هذا الكتاب هو استكشافُ تَعاليم الكتاب المقدَّس بعهدَيه بشأن الحبِّ والجنس، وبشأن كيفيَّة ارتباط أحدهما بالآخر.

الجنس هو اتِّحاد جسدَين؛ والحبُّ هو اتِّحاد روحَين. عندما ينمو الجنسُ بِدافع الحبّ، يصيرُ تجرِبةً عاطفيَّةً ذاتَ رابطةٍ عميقة. عندما يُنظَر إلى العمليَّة الجنسيَّة على أنَّها ليسَتْ أكثر من إشباعِ حاجةٍ بيولوجيَّة، فهذا هو كلُّ ما تحقِّقه. إنَّها لا تؤدِّي أبدًا إلى ذروة الإرضاء. وتكونُ ممارسةً حيوانيَّةً أكثر منها إنسانيَّة.

قيق

إنَّ الجنسَ من دون حبٍّ يولِّد الاستياء، ولاحقًا، العَداء.