اقتباسات من كتاب تقرير إلى غريكو

«ذهبت. ذهبت. أكلتها الأرض».

‫* «لماذا؟ لماذا؟ أنا لا أريد أن يموت الناس».

‫ هز عمي كتفيه وقال: «حينما تكبر ستعرف لماذا».

‫ ولم أعرف أبداً. لقد كبرت وصرت عجوزاً ولم أعرف أبداً.

كانت جميلة وكم كانت رائحتها جميلة! فقد اعتادت أن تأتي إلى بيتنا وتضعني على ركبتيها وتسرح خصلات شعري بالمشط الذي تنتزعه من شعرها واعتادت أن تدغدغني تحت ذراعي وأنا أقهقه وأزقزق كالعصفور ‫ أخذني عمي بين ذراعيه وأبعدني قليلاً ثم

سألت: «ماذا يفعلون؟» ‫ - «ينبشون العظام» ‫* «أية عظام؟» ‫ - «سترى بعد قليل» ‫ كان الكاهن واقفاً على رأس الضريح وهو يلوح بالمبخرة ويتمتم بالصلوات هامساً انحنيت على التربة المحفورة مجدداً عفن ونتن وضغطت منخري وعلى الرغم من

كلاً من أبويَّ يتجول في دمي الأول قاسٍ وصلب ومناكد والآخر ودود ولطيف وقدسي لقد حملتهما طوال عمري ولم يمت أي منهما وطالما أنا حي سيظلان يعيشان في داخلي وسيظلان يتصارعان بهذا التضاد من أجل السيطرة على أفكاري وأعمالي ولقد

‫ كان لبعض الفاكهة، بشكل خاص، نوع من السحر الغامض بالنسبة إليَّ كالكرز والتين بشكل خاص ليس التين نفسه كفاكهة بهذه البساطة بل الأوراق ونكهتها ولقد تعودت أن أغمض عيني وأتنشقها حتى يشحب لوني من الحبور الجسدي المفعم لا، ليس

‫ لقد أعيد عجن كافة الأشياء سحرياً في عقلي الطفولي الفج ولقد استحضرت الماضي إلى ما وراء العقل واقتربت من حافة الجنون إلا أن هذا الجنون هو ذرة الملح التي تحفظ الوعي من التعفن كنت أعيش وأتكلم وأتحرك في حكاية

تكن تعني لي شيئاً في البدء ولم أكن أحب نفَسها ولا حدبتها ولكن بعد ذلك، وعلى الرغم من أنني لا أعرف كيف، بدأت تتحول شيئاً فشيئاً أمام عيني اختفى الثؤلول، واستقام ظهرها، وامتشق جسدها المكتنز وصار جميلاً وأخيراً، وبعد أسابيع

مل. ولم يحدث أن شعرت بلغز حرارة جسد الأنثى بهذا العمق. وحتى الآن، وبعد سبعين عاماً، فإنني أغمض عيني وأحس بدفء أمينة يصعد من قدمي ثم ينتشر عبر جسدي كله وروحي كلها.

ذ أن كان عمري سنتين أو ثلاث سنوات وقبل أن أرفع عيني لرؤيته كنت أعرفه بالرائحة التي تصدر عنه كانت لأمي رائحة خاصة، ولأبي رائحة غيرها وكان لكل عم أو خال رائحته الخاصة وكذلك لكل امرأة في الجوار وحينما كان

الجنون جوهر الحياة ويبدأ القلب بالشدو ‫ كان واحد من المتصوفين الأرثوذكس المفضلين لدي يقول دائماً: «طالما أننا لا نستطيع أن نغير الواقع، فلنغير العيون التي ترى الواقع» وكنت أفعل ذلك في طفولتي، وإنني أفعل ذلك الآن أيضاً في أكثر

التفصيل العادي يبين، في كليته، الطريقة التي أواجه بها الواقع حتى الآن في شيخوختي إنني أعيد خلقه - أبهى وأفضل وأكثر ملاءمة لغايتي إن العقل يصرخ ويشرح ويبرهن ويحتج، ولكن في أعماقي يبرز صوت ويصرخ به: «اهدأ أيها العقل! ودعنا

يأتي دائماً - طالما بقيت طفلاً ولم يخذلني أبداً - كان يأتي دائماً، طفلاً مثلي تماماً يودع ألعابه في كفي: الشمس والقمر والريح وكان يقول: «إنها هدايا العب بها عندي الكثير غيرها» ‫ وكنت أفتح عيني ويغيب الله ولكن ألعابه

الساعات التي أقضيها مع أمي مليئة بالغموض. لقد تعودنا أن نجلس متواجهين - هي على الكرسي قرب النافذة وأنا على مقعدي. وكنت أحس بصدري ممتلئاً حتى الكفاية وسط هذا الصمت، وكأن الهواء بيننا قد تحول إلى

قول: «الفقر والعري لا شيء حين تكون لك زوجة طيبة» في تلك الأيام كانت العادة العريقة في القرى الكريتية تقضي أن تحضر الزوجة ماء ساخناً للزوج حين يعود من الحقول وأن تقوم هي بغسل رجليه ‫ وذات مساء عاد جدي

مجيء الإنسان ستستمر في الحياة والجوع في أعماقنا، ستظمأ معنا طالما نحن نعيش لقد جعلني الرعب وأنا أسمع الحَمَل المخيف الذي أحمله في أعماقي، وقد ابتدأ يجأر ألن أتخلص أبداً؟ ألن تنظف أعماقي أبداً؟ ‫ بين حين وآخر، وبشكل متقطع،

حين أستغرق في هذه المذكرات القديمة الآن في شيخوختي وأرى حملاتنا الدونكيشوتية في ذلك الحين، الرمح المطعوج، والترس المنخور والخوذة التنكية والعقل المليء بالنبل والريح، أعجز عن أن أبتسم. ما أسعد الشاب الذي يؤمن أن واجبه هو إعادة صنع العالم وجعله أكثر انسجاماً مع الفضيلة والعدالة وأكثر انسجاماً مع قلبه. وما أبأس من يبدأ حياته دون جنون.

الإبداع، مثل الحب، متابعة إغوائية مليئة بعدم الثقة وبالخفقات المرتكبة.

كالشجرة: ستهب عليَّ الريح، ويسقط عليَّ المطر والشمس، وسأظل أنتظر بثقة. فساعة الازدهار والإثمار التي يطول انتظارها لا بد من أن تأتي.

ليس واجبنا أن نطرح أسئلة بل أن يشد كل منا يد الآخر، كلنا معاً، أن نصعد المرتقى.

إن الأزمنة التي نمر بها، والأزمنة التي هي أكثر رهبة والتي سيمر بها أبناؤنا وأحفادنا، هي أزمنة صعبة. غير أن الصعوبة كانت دائماً منشطاً للحياة. توقظ دوافعنا وتثيرها كلها، الخيرة منها والشريرة لتجعلنا نتجاوز العراقيل التي تبرز أمامنا بشكل مفاجئ.