اقتباسات من رواية فوق رأسي سحابة

❞ من قدرة الإنسان على التكيف، ككائن هلامي كلما وضعوه في إناء أصغر، اقتطع جزءًا من جسده، وألقى به بعيدًا ليعيش، دون أن يبكي على أجزائه الكثيرة المقطوعة، يتحسس المكان الجديد الضيق بشغف أنه لا يزال حيًّا. والأهم أنه لا ❝

❞ لم أكن أتخيل أن خالي من الممكن أن يموت كما يموت الجميع، اكتشفت وقتها أن الموت صدفة جميلة، وسيكون الوضع أجمل كثيرًا لو صار الموت إرادة، فالصدفة حظ الضعفاء. أنا لم أَعُد ضعيفة، فقد اتضح للطفلة داخلي أن الآلهة أمثاله ❝

❞ تُزهر الساكورا وتختفي خلال عشرة أيام فقط، هكذا الأشياء المتفردة ترحل سريعًا وتبقى بلا اسم. ❝

أتعجب من قدرة الإنسان على التكيف، ككائن هلامي كلما وضعوه في إناء أصغر، اقتطع جزءًا من جسده، وألقى به بعيدًا ليعيش، دون أن يبكي على أجزائه الكثيرة المقطوعة، يتحسس المكان الجديد الضيق بشغف أنه لا يزال حيًّا. والأهم أنه لا يزال قادرًا على العيش.

❞ أتعجب من قدرة الإنسان على التكيف، ككائن هلامي كلما وضعوه في إناء أصغر، اقتطع جزءًا من جسده، وألقى به بعيدًا ليعيش، دون أن يبكي على أجزائه الكثيرة المقطوعة ❝

‫ ما الذي أود فعله في هذه الدنيا؟! لا شيء. كأن تصل إلى خط النهاية في سباق حياتك، ماذا بعد القمة سوى الهبوط للأسفل مجددًا،

كل الأمور الخشنة تصبح عادية مع الوقت.

كل شيء عادي يصبح خشنًا مع الوقت.

‫ لم يكن الجندي الصغير قاتلًا في الأصل، ربما كان مهندسًا أو محاميًا، أو طالبًا يحلم بغد استثنائي، ربما كان أبًا لطفل لا يزال يخطو أولى خطواته ولا يعرف كيف يقول بابا، يسترجع وهو يقلب في جثة عدوه طيفًا من حياته القديمة، ويسأل نفسه كيف صار قاتلًا في لحظة واحدة؟! لحظة واحدة فقط! يردد بينه وبين نفسه قائلًا: "ربما كان المقتول مهندسًا أو محاميًا، أو طالبًا يحلم بغد استثنائي، ربما كان أبًا لطفل لا يزال يخطو أولى خطواته ولا يعرف كيف يقول بابا" ترتجف يداه من الذعر وهو يحمل آثار فعلته الدنيئة، لكن ما إن يقابله المحقق القائد ويدعوه بالبطل

وددتُ أن أخبر المحقق الغبي أن هناك آلاف القتلة لم يطلبوا الغفران من ضحاياهم، وأنهم ربما تقلدوا المناصب وحكموا دولًا ضاربين أعداءَهم وأولياءَهم بالعصا نفسها. ولم يُشِر التاريخ بإصبعه إليهم ليقول: "هؤلاء قتلة!" لكنها ستبدو فلسفة فارغة. محاولة خائبة لعقد مقارنات لن تهم البشرية في شيء. البشرية التي جاءت من نسل قاتل لا مقتول!

سالت من عيني دموع حين ظننت أنه تصالح معي وسامحني. لا أريد لأحد أن يسامحني!

أتعجب من قدرة الإنسان على التكيف، ككائن هلامي كلما وضعوه في إناء أصغر، اقتطع جزءًا من جسده، وألقى به بعيدًا ليعيش،

دون أن يبكي على أجزائه الكثيرة المقطوعة، يتحسس المكان الجديد الضيق بشغف أنه لا يزال حيًّا. والأهم أنه لا يزال قادرًا على العيش.

للألم مراحل كثيرة مرهونة دومًا بالوقت. أول الألم الإنكار وآخره الإذعان. تنكر أن شخصًا قادر على إيذائك. وحين ترى صورتك معكوسة داخل عينيه تبدأ في التصديق، بعدها تحاول يائسًا أن تقاوم، وحين تفشل تتقبل الإذعان كحل مناسب للحفاظ على ما تبقى منك. لكن المرحلة ما بعد الأخيرة هي أن تتشرب هذا الألم، تبتلعه بنهم، تتركه ينمو داخلك كائنًا صغيرًا، سرعان ما يكبر وينفصل عنك، أن يصبح للألم إرادة حقيقية، مستقلة.

لم أعد آخذ الألم بمحمل الجد، لا ألقمه كلطمة سريعة متهورة، بل كشربة دواء مرة لكنها شافية، أتشربه ككائن خرافي سينمو داخلي،

لا أعلم كيف يواسون بعضهم بعضًا بغير تلك الضمة؟! الضمة التي تمسك بالقلب وتمنعه من السقوط.

انطفأتُ بعد موت أمي كسيجارة ملقاة على الرصيف، نسي راميها أن يدهسها بقدمه، تركها لنسمات الهواء، تدحرجها وتلهب شعلتها حتى تحترق، لا يبقى منها سوى رماد غير مرئي،

كل الأشياء المفزعة تصبح معتادة مع الوقت

والشفقة حين تُعجن بالإعجاب تتحول الخلطة إلى طَبقَ مقرف، ومرعب في الوقت ذاته.

❞ فرق الزمن أبعد من فرق المسافات. ❝