اقتباسات هادي هيكل

الكتب -كما أظن دائمًا- هي ما تبقيني على قيد الحياة إلى الآن.. هي ملجئي الأخير.. أختبئ بداخلها؛ كلما بكيت أبدأ في القراءة.. كلما شعرت بالتوتر -وهو الحال دائمًا- أبدأ في القراءة، ولذلك فأنا أشعر معها بالأمان.. دائمًا أقول لنفسي إذا شعرتُ بالضياع: «بالتأكيد ستجد نفسك بداخل الكتب.. بالتأكيد هناك قصة في داخل إحدى الصفحات الكثيرة التي أمامك»، أشعر في نفسي بأنني بطل هذه القصة، وأن أخيرًا هناك مَن يشعر بي ويصف حالي، ويثبت لي أنني لست وحيدًا في هذا العالم،

دائمًا قدما المرء تأخذانه إلى حيث يشعر نفسه مطمئنًا، وقدماي تعرفان ما هي طمأنينتي.. هما تدركان هذا جيدًا، لذلك تتجهان بي دائمًا إلى الخواء، حيث لا يوجد أحد يقاسمني الهواء والأرض التي أمشي عليها.. أنا فقط.

‫ الأمل في الغد، وأن يكون للمرء هدفٌ يستيقظ من أجله كل يوم، هو جوهر الحياة الحقيقي.

تملأ الكتب كلَّ مكان حولي، فهي الشيء الوحيد الذي تبقَّى لي، تفصلني عن العالم الخارجي

‫ وأعيش في عوالم كثيرة معها وكأنها تعوضني عما كنت أتمنى العيش به.. كم كنت أريد أن تكون حياتي طبيعية ممتلئة بالأشخاص والأصدقاء وافتقاد الوحدة!

الشخص الذي يشعر بالهزيمة من داخله لن يستطيع أن ينتصر في أي شيء في الحياة.. فهو قد خسر معركته الشخصية بداخله.. ويشعر بالهزيمة.. فكيف له أن ينتصر ويواجه الآخرين؟ كيف له أن يخرج خارج منزله لمواجهة العالم؟

كنت أضع يدي على كتفي بلطف وأهمس لنفسي بكلمات تهدئة، لأخلق حالة من الطمأنينة بداخلي.. كنت أقوم بدور الأب لنفسي.. كنت أنا من أعبِّر وأتجاوز وحدي كل الصعاب.. كنت أنا السند ومصدر الأمان والمُنقذ الوحيد لي.

‫ يا حياة، أشرقي لي بنور الأمل

‫ ودعيني ألتحم بأجنحة الأمان

‫ أريد أن أنعم بحياتي

‫ تاركًا بصمة في عالم الزمان

هل يراني تافهًا سوف أنطق بالسخافات؟ هل لا يثق بمدى لباقتي في الكلام؟ هل كان يراني غبيًّا إلى الحدِّ الذي يمنعني من الحديث؟

لطالما سألت نفسي لماذا لا يرفق بنا العقل؟ ننام ونحن نحاول الهروب من واقعنا لنجد أن واقعنا يحاصرنا في منامنا! إذًا أهذا يعني أن لا هروب مما يرهقنا إلا بالمواجهة؟

أعتقد أنَّ الأسرة هي السبب الرئيسي في تنشئة شخص سوي نفسيًّا واثق بنفسه وفي قدراته.

لقد فقدت حياتي تدريجيًّا على مر السنين ولم أعد أرى أي دافع يشجعني على الاستمرار بها الآن.. يناديني الموت من كل مكان.. أنا لا أستحق الحياة..

كنت أرفض بشدة الذهاب لأي طبيب نفسي؛ لأنني كنت أعلم أنه لا جدوى لهذا نظرًا لأني على يقين تام بأن حياتي تجاوزت مرحلة الإنقاذ وقد أردتني الحياة قتيلًا بالفعل..

كان شغفي وطموحاتي قد قُتلت، وأصبحت أعيش في هذه الحياة بلا أحلام أو طموحات ولا أريد عمل أي شيء، لا أريد أن أنجح ولا أريد أن أفشل، فقط أريد أن أعيش منعزلًا عن العالم منتظرًا قدوم الموت.

أريدُ أن أغفو بلا ذاكرة.. بلا وجع.. بلا ألم.. بلا جفاف..

‫ أريدُ أن يتبخَّرَ حزني من جلدي

‫ لتنخفض حرارتي

‫ وأن ينبض قلبي دونَ إحباط

‪ محمود درويش