اقتباسات سارة الصراف

سمعت كل شي الا قلبه لم يعد يقول احبك

مازالت كتابات السير الذاتية تثبت حميميتها إن جاز إن أعتبر هذا الكتاب إحداها..

مللت مؤخرا من كتب أبدأؤها ولا أتمها، حتى ظننت العيب في.. لكن هذا الكتاب أو الرواية شدتني بشكل مدهش واعادتني لسيرتي القرائية الأولى ولذكريات طفولة تلمع ملامحها في تلك الحقبة أيضا.. سرد متقن.، دافئ ووطيد.. تفاصيل حميمة.. ذكاء روائي يحكي ويفصل تفاصيل الشعور وأحاسيس النساء بالذات ويصور خيباتهن ع اختلاف أنواعها بعدسة مقربة حتى تستشعرها وتتعجب كيف يكون الوصف بهذه المهارة والدقة.. حتى سنوات الحرب التي كنت استلقط عفوا القليل من أخبارها آنذاك..إذ انتهت وإنا اقارب السابعة بدت بهذا السرد مختلفة.. شاسعة ومقيتة!.. ولكنها عيون الحقيقة الدامعة.

أحب إن أقرأ لهذه الكاتبة مجددا.. ففيها روح يقظِة وقد أحببت هذا الكتاب حقا وهو باكورة قراءتي لهذا العام.

شكرا سارة صراف 💚

حديثها يشبه حكايات ألف ليلة وليلة، مزدحمة التفاصيل سافرة الخيال. وعباراتها غالباً ما تكون مزوقة بمجاملة كأنها رغيف رخيص توزعه على الجميع صغاراً وكباراً، لكنه يخلو من نكهة صدق

شكرا ساره الصراف....ابدعتي في روايتك

كتبتي عن ملحمه جيل بدأت طفولته بمحاوله فك طلاسم مايدور حوله من خوف وحب وقتل.طلاسم لايفهمها الا من كان جزءا من هذا الجيل وعاش تلك المعاناه وكبرت معه يوم بعد يوم.. كنت أرى بين الأسطر طفولتي وحلمي واحلام جيل عاش ظلمه الحب والحرب.

شكرا لانك جعلتي من طفولتنا كتاب يقرأ

أحسست بروعه كل ما سطره قلمك الجميل من ابداع ولمست مواضع الألم واغرورقت عيناي بالدموع اكثر من مره

نحن بحاجه لروايه ثانيه وثالثه لاتحرمينا من ابداعك

تقول جدتي إن العمر غرفٌ متجاورة في منزل كبير، عشر سنوات نقضيها في كل غرفة، نتنقل بينها، نترك وجوهنا القديمة، أفكارنا التي حاربنا دفاعاً عنها، حبنا الذي حاولنا مراراً الانتحار من أجله، استقرارنا أو قلقنا

وقت يجيء ويمضي سريعاً كل عام، سيصبح حسرة وذكرى ووخزة في القلب بعد أعوام

كثيراً ما أفكر، إلى أي الزمنين أنتمي أنا؟ أسمع حكايا العجائز، حياتهم السعيدة الراحلة؟ حسرتهم على زمن تغير، أنام وأصحو، أعيش في ساحة المدرسة عالماً آخر

لم أعد أحب المفاجآت، أخاف تغيُّرَ الحال أكثر، أخاف الأسوأ، فأسعد لقصص أعلم أحداثها ونهاياتها

ذلك الحزن المتصالح مع الناس يتلبَّسهم فيصبحون من دونه بلا هوية، يصاحبهم في بلادهم ويأخذونه في حقيبة سفرهم أينمَا رحلوا

كيف سأكبر أنا وسط هذا العالم المعقد؟

وخوفي يتربص بي وينقضّ عليَّ حالما يخبو نور المصباح الجانبي، لأظل أبحلق في سقف الغرفة المظلمة قبل أن يأخذني سبات قلق .

إن المآتم والأفراح عوالم صغيرة

أحزان الآخرين دائماً مناسبة لإحياء أحزاننا نحن، هي رخصة للتجرؤ والبكاء علانية بحجة مواساة أصحاب المصاب .

أبهذه البساطة يذهبون؟ هل هكذا هو الموت دائماً يخطف من حولنا، حتى من لا نتخيل يوماً أنهم قد يختفون من حياتنا؟

وما معنى الموت؟ وكيف يكونان بقربي بثقل الحياة وحاجاتها ساعة بساعة، ثُمَّ يغيبان فجأة من دون مساحة للتفسير أو الوداع؟

في الحقيقة لم أكن أعرف بالتحديد أنا أيضاً، لكن الموت كان يعني لي انتظار شخص لن يأتي .

حمدت ربي بيني وبين نفسي أن ما في رأسي لي وحدي! ربما هو نظام الحرية الإلهي! لا أحد يشارك البشر أفكارهم! لا مجال للتدخل إلّا عند الإعلان عنها

لا أزال أبحث عن نهايات سعيدة وحكايات تُهيئني لنوم تعلق فيه بعض تفاصيلها من دون الخوض عميقاً في حقائق تذهب بالمتعة والنوم معاً .

كلما كبرنا امتزجت في عيوننا الألوان، لا يبقى الأبيض ناصعاً ولا الأسود قاتماً

لم تخبرني جدتي بأن الإنسان يصنع الشر بهذا الإتقان، لم تقل لي إن الموت قرار مسبق، يتخذه الآخرون عنا، حذرتني من الأسد، من السّعلوة، من الغول، ونسيت أن تحذرني من الإنسان.