اقتباسات إريكا يونغ

وأنا في منتصف العمر، انجذبتُ إلى المذكرات لأنني احتجتُ إلى أنْ أفهم نفسي قبل أنْ يفوت الأوان.

«إنَّ السيرة الذاتيّة التي لا تُخبر شيئاً سيّئاً عن الكاتب لا تتصف بأي قدر من الجودة».

عندما أرى أمي مرتاحه أشعر بشئ داخلي يسترخي، أقول في نفسي وأنا اراقبها ، كوني سعيدة، أرجوكِ أن تكوني سعيدة لكي أستطيع أن أكون كذلك

يكفي أن تتغلّبي على الظروف الصعبة مّرة، حتى تتغلّبي عليها من جديد

الدرب ما زال وعراً، ولكن ليس بالنسبة إلينا

وعلى أية حال ماهو الضحك ؟

إنه تغيير في زاوية الرؤية. من أجل هذا تحب الصديق: إنّه المقدرة على تغيير زاوية رؤيتك، واستعادة ذاتك الأفضل عندما تشعر بالأسوأ، ويذكرك بنقاط قوتك عندما تشعر بالضعف

حاول أن يقودني لنخرج من النافذة، ليبرهن لي أنَّ في استطاعتنا معاً أن نطير

👏🏻

⁠‫إنَّ مشكلتي هي أنني طالما أردتُ أنْ أكون الأعظم في كل شيء. أعظم عاشقة. أعظم جائعة. أعظم مُعانية. أعظم ضحية، أعظم حمقاء… إذا تورطتُ في المشاكل طوال الوقت، فذلك خطئي اللعين لأنني أرغب دائماً في أنْ أكون الأعظم. كان يجب أنْ أحصل على أشد أول الأزواج جنوناً، وأشدّ ثاني الأزواج غموضاً، وأن أُصدِر أشد أول الكتب جرأة، وينتابني أشد أنواع رعب ما بعد النشر تهوراً… لم أكن أستطيع أنْ أكون وسطية. إنْ كنتُ سأُعرِّض نفسي للسخرية بإقامة علاقة مع ابن حرام عديم الإحساس، فعليّ أنْ أفعل ذلك أمام كامل مجتمع التحليل النفسي في العالم، وأنْ أُضاعفه بالذهاب معه في جولة ثملة قد تودي بحياتنا معاً. إنَّ الخطيئة والخطاب متلازمَين في حزمة واحدة، إذا لم يتم تسليمها تُعاد إلى مُرسلها. ولكن مَنْ هو المُرسِل؟ إنه أنا، أنا، أنا. ❝

❞ إنَّ مشاكل الحب كلها هي مشاكل سوء توزيع، اللعنة عليه. هناك وفرة تكفي الجميع، لكنها دائماً تكون من نصيب الأشخاص غير المناسبين، في الأوقات غير المناسبة، وفي الأماكن غير المناسبة. ❝

❞ ولطالما نظرت باحترام شديد إلى الكلمات ودائماً كنتُ أرتكب خطأ الإيمان بالكلمات أكثر بكثير من إيماني بالأعمال. كان يمكن الحصول على قلبي (وعلى فرجي) مقابل عبارة بليغة، أو بيت شِعر جيد، أو بيتين أنيقَين، أو تشبيه حسّي. ❝

❞ باشرت في تأليف روايتين في هايدلبرغ. الراوي في كليهما ذكَر. لقد افترضتُ أنَّ لا أحد سيهتم بوجهة نظر تُبديها امرأة. ثم إنني لم أرغب في أنْ أغامر وأُعرِّض نفسي للتسميات التي توصَف به الكاتبات (حتى الجيدات منهنّ) مثل: «حاذقة، ذكية لامعة، مؤثِّرة، لكنها تفتقرُ إلى سِعة الرؤية». أردتُ أنْ أكتب عن العالم برمّته. أردتُ أنْ أكتب ما يُعادل «الحرب والسلم» – أو لا شيء. لن أخوض في أي من مواضيع «الكاتبة الأنثى». سوف أخوض معارك حربية ومصارعات ثيران، وأقوم برحلات في الأدغال. ولكن لم أعرف أي شيء عن المعارك الحربية ومصارعة الثيران والرحلات في الأدغال (كما غالبية الرجال). غصتُ في حالة من الإحباط التامّ، معتقدة أنَّ الموضوعات التي أعرفها «تافهة» و«نسائيّة الطابع» – في حين أنَّ الموضوعات التي لا أعرف عنها أي شيء «عميقة» و«ذكريّة الطابع». وكائناً ما كان ما أفعل، كنتُ أشعر أنَّ مآله الفشل. فإما أنْ أفشل بالكتابة أو بعدم الكتابة. لقد كنتُ مشلولة❝

❞ على أية حال، أصبحتْ لديّ فكرة قوية حول معنى أنْ يكون المرء مؤلفاً. تخيّلتهم جمعية غامضة من البشر يتنقّلون برشاقة وخِفّة أكثر من باقي البشر – كأنَّ على أكتافهم أجنحة خفيّة. كانوا يبتسمون بسخرية، ويتعرّف بعضهم على البعض الآخر بوساطة شيء يُشبه الرادار الذي يُقال إنَّ الوطاويط تملكه. وطبعاً لا شيء أشدّ بساطة من المُصافحة السريّة. ❝

❞ سرعان ما تعلّمتُ أنَّ كتاباً موضوعاً بعناية أمام وجهك هو ترس مُضاد للرصاص، هو جدار عازل، رداء خفيّ. تعلّمتُ أنْ أحتمي بالكتب، أنْ أصبح، كما كان والدي ووالدتي يُسميانني، «البروفسور الشارد». كانا يصرخان في وجهي، لكنني لم أسمع. كنتُ أقرأ. كنتُ أكتب. كنتُ آمنة. ❝

❞ لم يتبادل بينيت معي كلمة واحدة. إنَّ الصمت هو أشد الأدوات كلالة، كأنه يضربك داخل الأرض. إنه يغوص بك أعمق فأعمق داخل إحساسك بالذنب، ويجعل الأصوات داخل رأسك تتّهمكَ بضراوة أكثر مما تفعل أية أصوات خارجية. ❝

❞ ثم إنه كلما تقدمتْ المرأة في السن، يتَّضح لها أكثر أنَّ الرجال في الأساس يرتعبون من المرأة. بعضهم سراً، وبعضهم صراحة. أي شيء أكثر حِدَّة من مواجهة امرأة متحررة لقضيبٍ عاجز؟ إنَّ أكبر قضايا التاريخ تنكمش بالمقارنة مع هذين الشيئين الأساسيين: المرأة الأبدية والقضيب العاجز الأبدي. ❝

❞ إنك تبدين كأنك تنتظرين من أحد أنْ يُخلّصك، يا حبيبتي. أنتِ تطلبين ذلك. تنظرين إليّ بعينيك الكبيرتين الحسيرتين وكأنني كبير المُحللين النفسيين. إنكِ تسيرين في الحياة باحثة عن مدرِّس وعندما تجدينه، تعتمدين عليه إلى درجة أنكِ تكرهينه. أو تنتظرين إلى أنْ تظهر نقطة ضعفه ومن ثم تشمئزين منه لأنه كائن بشري. تجلسين هناك طوال الوقت تتابعين بإمعان، تدونين ملاحظات فكرية، تتخيّلين الناس كأنهم كتبٌ أو مجموعة من السِيَر – أنا أعرف هذه اللعبة. تقولين لنفسك إنكِ تدرسين الطبيعة الإنسانية. إنَّ الفن في كل الأزمان قبل الحياة. إنه نسخة أخرى من الهراء البيوريتاني. لكنكِ تُضيفين إليه لمستك الخاصة. تعتقدين أنكِ تؤمنين بمبدأ المتعة لأنكِ تنطلقين وتتجولين معي. لكنها أخلاقيّة العمل القديمة نفسها لأنكِ فقط تعتقدين أنكِ ستكتبين عني. إذن الأمر هو مجرد عمل، n'est – ce pas? (أليس كذلك؟). يمكنك أنْ تضاجعينني وتسمّين ذلك شِعراً. شيء بارع جداً. إنكِ بهذه الطريقة تخدعين نفسك بصورة جميلة». ❝

❞ أنا أعرف بعض الزيجات الجيدة. هي في الغالب زيجات ثانية. زيجات تجاوز فيها الطرفان هراء أنا طرزان وأنتِ جين ويُحاولان فقط أنْ يُمضيا أيامهما في التعاون فيما بينهما، ومعاملة كل منهما الآخر بالحُسنى، وأداء الأعمال المنزلية في أثناء دون أنْ يقلقا حول توزيعها فيما بينهما. وبعض الرجال يبلغون تلك الحالة المريحة بصورة مُبهجة في سن الأربعين أو بعد حادثتيّ طلاق. لعلّ الزواج هو أفضل حل في منتصف العمر، عندما يتلاشى كل الهراء وتُدركين أنَّه يجب أنْ يحب أحدكما الآخر لأنكما ستموتان على أية حال. ❝

❞ إنَّ تخيلاتي كلها تتضمن الزواج. فما إنْ أتخيل نفسي أهرب من رجل حتى أتخيّلني أرتبط بآخر. كنتُ أشبه بقارب مُضطر دائماً إلى اللجوء إلى مرفأ للتزود بالمؤن. ببساطة لم أستطع أنْ أتخيّل نفسي من دون رجل. فمن دونه، كنتُ أشعر بالضياع ككلبٍ تاه عن سيده؛ بلا جذور، بلا وجه، بلا هوية. ❝

❞ فلم أكن أبداً سعيدة مع قيم الزواج البورجوازية، والثبات وتفضيل العمل على المتعة. كنتُ فضوليّة ومُحبّة للمغامرة إلى درجة عدم تحمّل تلك القيود. لكنني عانيتُ من نوبات الرعب من الوحدة في أثناء الليل. لذلك فإنَّ الأمر ينتهي بي دائماً إلى العيش مع شخص ما أو إلى الزواج. ❝