اقتباسات إيمان جبل

في الجامعة.. حيث كبرت وأصبحت أترك خوفي من السيدة جيهان هناك في البيت. لم أصنع صداقات متينة، بل كانت زمالات بسيطة عابرة. ولكن رغم ذلك، جسدت نموذجًا يترك داخلي دليلًا على جودة الحياة، على إمكانية العيش.

وكي تنسحب ذكرى العنف من داخل الجسد، كان يلزمني ما هو أقوى من الزمن، ما هو أكثر متانة من الصور القابلة للتحطيم. استوجبني ما يدفع الحضور ليتراجع عن الخوف، ليسحبني من أصابعي المثلجة، ويقدمني بواجهته الرحبة الدافئة دون الاستناد للأثر،يقدمني لها كوني أنا، أنا ليلى.

كنت بحاجة لشيء أهم من التوثيق، أكثر دقة من التوصيف، أعظم من استفراغ الخوف، شيء بإمكاني المخاطرة فيه بأيامي التي سأموت فيها على يديّ أبي، واستعادة الروح من خلاله أيضًا. كان هذا الشيء هو كتابة اليوميات، تدوين كل لحظات حياتي.

كان مهمًا جدًا أن أعاين حياتي من هذه الزاوية، حيث لغة مثل الوعاء تفرض نفسها، وبوح أكثر اتساقًا يفيض مع طبيعة التفاصيل من حولي، لا يقتصر عليّ فقط مثل «اليوميات».

شيءٌ ما بين كلماته، ربما نبرة صوته العطوفة، ربما التوسل في عينيه، ربما أصابعه الحنونة المتشابكة مع أصابعي هي ما دفعتني للاندفاع والانفجار بهذا الشكل.

هل هذه هي الكتابة إذًا؟

‫ أن تفرغ نفسك قطرة قطرة، حتى إذا قطعت شوطًا، ووقفت لتلقي نظرة، فإذا بك تدهش بحقائق غير الحقائق، وألم لا يشبه الألم الذي جربته وقررت تعريته.

وفي الحقيقة منشأ كلاسيكيتنا لم يكن حبًا في الأصالة نفسها بل وفاءً لتاريخ القيود والعقد التي جعلت منا، بشكل أدق «مني» الإنسان البدائي الذي يفتش عن النمط الأم لكل فعل أو تصرف كصيغة رسمية للحياة.

«الروح تسمو، والجسد يطوف فيك.. لا تنخلع من أرضي، فتخطفك منافيك».

منذ اليوم الذي رأيتك فيه، وأنا أصارع نفسي كي لا أركض نحوك بنفس اندفاع مشاعري تجاهك، فأخيفك، وأفقدك.

أحاول الاتزان والموازنة، وأعتقدك ذكية بما فيه الكفاية لتدركي المجهود الشاق الذي أبذله كي أخفف لك تركيز الحقيقة.

كان عاصم ذكيًا لدرجة الحرص الشديد على الحفاظ على توازن عقدي، بل ومنحها مجالًا آمنًا للتعبير عن نفسها، أو فسحة حتى تموت في سلام.

نكرر الأخطاء نفسها، لا لفقر التجربة، ولا لاستعذاب طعم الألم؛ بل لأن خطواتنا القديمة تتيح لنا نوعًا فائقًا من الأمان لن يسعفنا العمر معه لائتلاف شرورٍ لا نعرفها.

في كل مرة راقبت فيها عيني سارا وهي تتطلع لمراد من النافذة، كنت أرى نظرة من لا يعرف طريق العودة إلى البيت. نظرة تشبهني تمامًا.

ما من صيغة كانت أكثر موضوعية لشفاء الحزن بشكل مبدئي كمحاولات ترصد الذكريات الآمنة وتمشيط طرقها مرة بعد الأخرى..

«أخرج أصابعي الناعسة من الحلم وأكتب في نوتة الهاتف بعد أن ألونها بالروز «عقلي رطب، وقلبي جاف».

أقول لك إن تعنتك بالحالة الزمنية لا يفيد البركان المتجمد في رأسي..

في كل عام كان ينبت في بستان انشقاقنا زهرة نادرة، هل تعرف كم عدد الزهور حتى الآن؟

جميعنا نحتاج صورة منطقية ثابتة لنمارس حقيقتنا من تحتها، وصورتي الوفية كانت أمومتي لابنة أخي. بينما في الأسفل جل ما أردته هو أن أستعيد بنوة لم أحصل عليها، ولم أعرف يومًا هيئتها.

ليست مأساة أن تجحد عليك الأماكن التي وهبتك الحنان الأول، وليست مفارقة أن تغربل الكراهية مع المحبة في وعاء واحد.

بيت مزود بعشرات الكاميرات كل من فيه مدفوعون بقوة خفية أو وراثية لتجميد الزمن، وتحميضه، وتعليبه في مئات الألبومات عشنا هنا نتغذى على الصور كما تغذت هي الأخرى علينا لقطات عشوائية تشبه نمط الحياة نفسه، غير مرتب لها، غير منطقية

صدق الأغنيات حتى تنتهي، والوقت حتى يموت.