اقتباسات شيماء هشام سعد

علَّمتْني كيف أحتفي بأبسطِ الأشياءِ وأُقدِّرُ الأفراحِ الصغيرة؛ لأننا لا نأخذُ نصيبَنا من السعادةِ دفعةً واحدةً وكبيرةً ومُبهرة، وإنما نتلقَّاها على أقساطٍ صغيرة من وقتٍ لآخر، وهذا من حسنِ الحظ

في الأساس كلُّ اللحظاتِ قصيرة، لكنَّ العمرَ هو حاصلُ جمع هذه اللحظات. يُمكنُكِ توثيقُ نزهةٍ ممتعة أو شعورٍ جميل، يُمكنُكِ التقاطُ صورةٍ لأكلةٍ أحببتِها وسعدتِ بتناولِها، أو صورةٍ لنفسِك في مكانٍ تزورينه لأول مرة، يُمكنُك توثيق إشادةٍ نلتِها من أحدِ مُدرِّسيك. وثِّقي كلَّ أوقاتِك السعيدة لتعودي إليها عندَ الحاجة، لا تُفلتي لحظةً واحدة.

«لقد اكتشفتُ أن هذا العالم غيرُ قابلٍ للإصلاح يا مرمر، أعطابُه أكثر بكثير من قدرةِ حفنةٍ من المتفائلين السُّذَّج

«المفتاح معي لكنَّ الدار ليست معي»

«الغريب لا يصير صاحب الأرض بقوة السلاح يا صادق، تلك بلادنا!»

«سأعود إلى فلسطين، سأرجع إلى السنديانة بأي طريقة، حتى ولو عملت أجيرًا في أرض أبي، الذل في أرضك خير من الذل في أرض الغريب»

لم أفهم ساعتها كيف يمكن أن يتعاون عرب مسلمون مع أعدائهم من أجل إبادة إخوانهم، كنتُ أُجهد عقلي في تذكر ما درستُه حتى ذلك الوقت، لا التاريخ فسَّر لي شيئًا ولا الجغرافيا أعطتني أجوبةً مقنعة.

ومن بين كل ما تحمله ذاكرتي من حكايات البلاد والمخيم والتهجير والغربة هذا فقط ما أحاول أن أنساه؛ منظر إخوتي وأمي وهم يُذبحون، ولا أُفلح؛ لأن الطب لم يخترع بعد دواءً لحذف الذكريات المؤلمة.

وكان من بينهم جدي سعد، مات جائعًا وهو يردد بصوت منهك: «هل سأموت هنا؟ كان عليَّ أن أعود إلى السنديانة!»، ويغيب عن الوعي ثم يعود ليردد وهو يبكي قهرا: «آهٍ أيها العالم ابن الكلب، هل يموت سعد الذي عصر زيتون البلاد وحصد قمحها جوعًا في نهاية الأمر بينما يستمتع الأغراب بخير أرضه؟ آهٍ أيها العالم ابن الكلب!»

إن الأبناء هم السلاسل التي تُقيدُ أيدي وأقدام الأمهات في سجونٍ حريٌّ بهن الهرب منها.

كان حزنهم صامتا وراكدا،

وحدها الأفعال هي ما كان يُطمئنُها، الأفعال التي يأتيها الآخرون دون أن يلاحظوا أن أحدا يراقبهم ليتخذ منهم موقفا على أساسها

وأسأل نفسي من أين لهؤلاء الشباب كل هذه القدرة على الاستمرارية في ظل وضع يسوء يوما بعد يوم، وما القوة الدافعة لهم وهم يخوضون معركة بدأها أجدادهم وماتوا قبل أن ينتصروا فيها، ويخوضونها الآن مُدركين أنهم قد لا يرون بأعينهم انتصارهم، في الوقت الذي ملأني فشل الثورة في بلدي بحنق لا حدود له ودفعني إلى الهجرة مملوءًا بالإحباط واليأس، وأسأله ما الذي ينتظره كي يعود إلى فلسطين ومعه جنسية أمريكية تُسهِّل له ذلك، فيُخبرني أنه لا يريد أن يعود كسائح، وأنه إذا استخدم جواز سفره الأمريكي ليعبر الحدود فلن يقبل بأقل من أن يمكث فيها كفلسطينيٍّ له حقٌّ فيها.

غرقت في ذكرياتي مؤنبةً نفسي على استسلامي كل مرة،

‫ عندما لا يكون إلياس هنا لا أتمكن من مواجهة أي شيء، ولهذا طالما انتظرته لأخبره عما أعانيه، طالبةً منه أن يرشدني كيف عليَّ أن أعيش حزني، في غيابه لا أفلح في اتخاذ أبسط القرارات وأكثرِها عادية، وحتى البكاء بطريقة صحيحة يغدو صعبا للغاية، وكأن وجوده شرط أساسي حتى لا تتخذ الدموع مجرى خاطئا، وحتى لا ينتهي بكائي بارتفاع الضغط.

أن الأخطاء لا تمتلك خاصية التصحيح التلقائي

أفكر الآن هل كان هروبي إلى المغرب فعلًا أنانيًّا يُشبه القفز من سفينة تغرق تاركةً أحبابي خلفي؟

أنتَ تمنيت دائما أن تذهب، تمنيت أن تموت، أو أن تعود إلى بلدها وترتاح أنت..»،

لا ينبغي أن يهلَعَ الذين يمتلكون أشخاصًا يتضرعون إلى الله من أجلهم

«لقد اكتشفتُ أن هذا العالم غيرُ قابلٍ للإصلاح يا مرمر، أعطابُه أكثر بكثير من قدرةِ حفنةٍ من المتفائلين السُّذَّج، ولذلك أتمنى لو عاد بنا الزمن إلى الوراء عشرَ سنين وحظيتُ مثلكِ برصاصةٍ في رأسي»