اقتباسات آلاء حسانين

كتلة من الكدمات أنا

أريد أن أشعر بما تشعر به، يا إلهي، أريد أن أكون مثلك، كاملًا. وأريد أن أكون وحدي.. لا وحيدًا. فالمرء لا يكون وحيدًا إلا حين يوجد له أشباه، ويبتعد عنهم..

عدتُ إلى المصدر وانفصلتُ عنه، بسهولة وخفَّة واعتياد، ولم أشعر بالذنب، وراح غضبي وألمي كله إلى مكان لا أعرفه، وفكَّرتُ بأن هذا الألم والغضب لم يكونا لي، كانا للأم، وأنا تركتُهما معها.

وأُفكِّر مرات: كيف لإنسان ألَّا يشعر بشيء تجاه أمه التي أنجبَته؟ ولم أشعر بالذنب.

أحتضن نفسي آلاف المرات في اليوم

وأُدرك أن ما شعرتُ به في السابق كان الألم، واحتفظتُ به لأني أسميتُه حبًّا، لكن الآن أحاول فعلًا أن أعرف كيف يبدو الحب.

أُذكِّر نفسي بأنه لا يوجد شيء أهرب منه، ولا حتى الألم. فعندما أُفكِّر بالأم لا أشعر بأي عاطف

بيتي القديم، وأحاول ألَّا تحل القسوة محلَّه.

لقد ابتعدتُ بالفعل، فلماذا ما زلتُ أرغب في الابتعاد أكثر فأكثر؟

تتعامل مع الأبناء كدُمَى، كأنها ما تزال في المهد لم تكبر وتلعب بعرائسها، فتحب بعضها وتعاقب بعضها وتكره بعضها.

ينجبن طفلًا ويُغذِّين فيه شعورهن بالنرجسية، ثم ينجبن ابنًا ويُسقِطن عليه كل كراهية يحملنها لأنفسهن. فهن لا ينجبن أبناءً، بل مرايا

والأمهات أحيانًا يفعلن ذلك، بعضهن: النرجسيات.

والأمهات أحيانًا يفعلن ذلك، بعضهن: النرجسيات.

لم أعتَد أن تُفكِّر الأم في بناتها كشكل عادي وطبيعي من أشكال الأمومة، فكان عليَّ منذ نعومة أظافري أن أقوم بكل شيء.

ما شكل العالم؟

‫ بأي لهجة يجب أن أتحدَّث؟

وركضتُ كثيرًا

‫ في أنحاء المنزل

‫ ركضتُ حتى وصلت إلى السابعة عشرة

‫ ثم أسقطتُ عقلي في حفرة ما

‫ تساقطَت ذاكرتي

أنا شعرتُ بهذه الكراهية

‫ حتى على عظامي

‫ وما تزال موجودة

مرة قلتُ ساخرة لإحدى أخواتي:

‫ كبرتُ وأنا أظن أن أمي تكرهني أكثر من الجميع.

‫ فقالت: وكذلك ظننتُ أنا.

‫ وشعرتُ بشيء من القسوة

‫ أن تُنشئ ستة أطفال

‫ كل واحد منهم

‫ يظن أن أمه تكرهه أكثر من البقية

‫ فرغم أنها أمي

‫ فإني لا أعرف عنها شيئًا

أعرف جيدًا أنها اعتبرَت هذا الأمر كابوسًا

‫ ربما لذلك كنتُ أشعر دومًا أن أمي عالقة

‫ في حياة لا تستطيع أن تستيقظ منها

‫ تدور بين الصباح والمساء وستَّة أطفال

‫ وكومة طويلة من الصمت