اقتباسات منيرة الخميس

كنت دائمًا في سباق مع الزمن، في محاولة لإرضاء الجميع، وفي محاولة لأن أكون النموذج المثالي للآخرين، لكنني نسيت أن أسأل نفسي: "ماذا عني؟".‏

❞ بالاكتئاب وكأنه فشل في تلبية توقعات الآخرين، ويعيش في حالة من اللامبالاة الشديدة. إذا كانت معاناته غير مرئية للأشخاص من حوله، ❝

الاكتئاب لا يبدو دائمًا كما نتصوره. ليس دائمًا صورةً مظلمةً، أو دموعًا تنهمر بلا توقف. أحيانًا يكون الاكتئاب هو أن تشعر بأنكَ عائم في مكانٍ لا يحدُّه الزمان أو المكان، في حالةٍ من الانفصال عن العالم. هو أن تقوم بكلِّ ما يجب عليك القيام به، ولكنك لا تشعر بأي شيء. لا فرح، ولا حزن. مجرد فراغ. كأنك لا تشعر بشيء سوى ثقل خطواتك، وكأنك تسير دون أن تعرف إلى أين.‏

❞ كيف يمكن للإنسان أن يضيع، وهو ما زال في مكانه؟‏ ❝

❞ إنني أعيش في عالمٍ مختلف، منفصلٍ عن الواقع. أبتسم وأضحك قسرًا، لكنَّ هذا التظاهر هو ما يقتلني.‏

⁠‫‏أنا هنا جسديًّا، لكنَّ روحي وعقلي في مكانٍ آخر تمامًا.‏ ❝

لست بحاجة إلى أن تكوني شخصًا آخر لكي تكوني سعيدة أو راضية. أنتِ كافية كما أنتِ

فعندما لا نتوقع أن يأتينا شيء، يأتي في الوقت الذي نحتاج فيه إليه أكثر

لا أريد أن أختفي، أريد أن أتبخر، أريد اللاوجود

لم يكن الاكتئاب مجرد حالة عابرة، أو مرحلة مؤقتة. كان كائنًا متجذرًا في أعماقي، يلتهم كلَّ شيء في طريقه، يسرق مني كلَّ لحظة من الهدوء.

أنا مفقودة. أشعر أنني أغرق. لا أستطيع التوقف عن التفكير، ولا أستطيع التركيز. أشعر أنني… في دوامة. وكأنني لست موجودة، أو أنني أعيش حياة ليست حياتي

❞ فقدت القدرة على الإحساس بأنني أعيش في حالة من اللامبالاة تجاه كلِّ شيء، حتى تجاه نفسي. أفتقد الكثير من المشاعر، لم يعد هناك شيء يثير فيَّ أي شعور، ولا حتى لحظة من الفرح أو الحزن. ❝

❞ لم تكن الوحدة تخيفني كما كانت من قبل، بل أصبحتْ مألوفةً، كصديقٍ قديمٍ قرَّرت أن أقبله كما هو. ❝

❞ وفي بعض الليالي، كنت أجلس في زاوية الغرفة، أشاهد القمر من النافذة. كنت أشعر بأنه مثلي، بعيدٌ جدًّا عن كلِّ شيء، ❝

❞ لكن، رغم هذا، كان هناك نوعٌ من الراحة في هذه العزلة. لم أكن مضطرة إلى التظاهر أو البحث عن كلمات ❝

❞ لكن، رغم هذا، كان هناك نوعٌ من الراحة في هذه العزلة. لم أكن مضطرة إلى التظاهر أو البحث عن كلمات منا ❝

❞ بدأت أرى العزلة كخيار وحيد. لم يكن قرارًا مفاجئًا، بل نتيجة لتراكمات كثيرة. شعرت أنني كلما اقتربت من الناس، زاد شعوري بالخذلان. كنت أبحث عن فهمٍ، عن يدٍ تُمدُّ لي، لكنني في كلِّ مرة كنت أجد نفسي وحدي ❝

❞ لقد كنت أعيش في الظلال، في فقاعة من الألم والعزلة، بينما الجميع حولي كانوا يستمرون في حياتهم كما لو أن شيئًا لم يكن.‏ ❝

❞ أُطفئ الحرائق من حولي، لكنَّ النيران بداخلي تزداد اشتعالًا‏ ❝

❞ هل يمكن لأحد أن يرى فوضاي الداخلية؟ أم أنني أجيد تمثيل الصمود؟‏ ❝

الاكتئاب ليس مجرد شعور بالحزن، هو أن تشعر وكأنك في قفصٍ لا مفتاح له، عالق بين جدران من الأفكار السوداء التي لا تكفُّ عن الصراخ في رأسك. شعور بأنك غير مرئي، وأن كلَّ من حولك يسيرون في عالمهم، بينما أنت عالق في نقطة ثابتة لا تعرف كيف تخرج منها.‏