اقتباسات من كتاب لماذا يا أمي: كيف تتعافين من جرح الأم وتجنبين أطفالك توارث الألم؟

الصغيرة التي قد سُرقت منها أهم سنوات عمرها وتخلت عن طفولتها لأجل الآخرين.

لمَ تشعرين بالضياع تجاه ما ترغبين في العمل به واحترافه؟ لماذا يبدو لك سؤال «من أنا» كأنه بلا إجابة؟ وإذا كنت قد عرفت بالفعل المرأة التي أنت هي الآن وصرتِ متأكدةً من هويتك وأصبحت على دراية كبيرة بموهبتك وقدراتك، فلماذا استهلكتِ كل هذا الوقت والجهد وهذا العدد الكبير من المحاولات للوصول؟ لماذا كان الأمر بهذه المشقة؟ ولماذا دخلت كل هذه الحروب؟

لماذا أحيانًا تشعرين بأنكِ غير مسموعة أو مفهومة، بل من الممكن أن تكون لديك لازمة ملتصقة بكل كلامك لازمة اسمها «هل تفهمني؟» لماذا في أغلب الوقت تُبقين الآخرين على مسافة آمنة وتحافظين على علاقتك بهم سطحيةً؟ لماذا تخافين القرب وتتجنبين الحميمية وتشعرين أنه ليس باستطاعة أحد أن يفهم مشاعرك؟

إلا أن أهم مظهر من مظاهر القبول هو فهم طفولته، أي براءته وسذاجته، فضوله وتهوره؛ قبول أن جزءًا من سمات الطفولة أن يُعبر الطفل عن مشاعره تعبيرًا تلقائيًّا ومتطرفًا أحيانًا. وأنه دائمًا ما يرغب بالأشياء في التو واللحظة وأن هذا كله يحدث لأنه طفل. وأن قبولنا له يعني أن نسمح له أن يغضب وأن يتصرف ببلاهة، وأن يُبعثر الأدراج ويلعب بالصابون؛ أي أن نسمح بحدوث الأخطاء.

بل إن العلماء في الماضي قد اعتبروا أن أحد أهم الأسباب الرئيسية للإصابة بمرض التوحد هو أن تكون الأم باردةً أو غيرَ مستجيبة للطفل. ما يُطلق عليه مصطلح: «الأم الثلاجة»(2) refrigerator mother.

لأن الحياة في منزل يتنازع فيه الأبوان على القوة والسُّلطة غافليْن عن صِغارٍ يحتاجون للعناية والتفاهم والحُب لهُو الجحيم بعينه! الأمر الذي من شأنه مضاعَفة الألم والمعاناة.

الأم التي يراها قبل أن يرى نفسه، يتعلق بملامحها قبل أن يعرف كيف تبدو ملامحه. الأم التي يعرف الصغير نفسَه من خلالها.

❞ في كفِّي وضعت أمي ألمَها وأطبقت على يديَّ، قالت:

⁠‫أخذتُه هديةً من أمي، هو الآن لكِ..

⁠‫أن تكوني امرأةً يعني أن ترثي الألم.

⁠‫حملتُه معي سنوات طويلة ❝

❞ إذا لم يكن بمقدور أمي التي أتت بي لهذا العالم أن تُحبني، فمَن بمقدوره أن يفعل؟ ❝

وبالرغم من أن رحلتي في هذا الكتاب كان وقودها الصدق، والحب و الرغبة في التحرر، إلا إنها كانت مليئة بالألم. كانت آلامي الشخصية وأوجاع كل مريضة وكل صديقة وكل أُمٍّ قصدتني يومًا تَسكنني

لذا فمن المهم أن تفهمي أن هذه المهارة -خاصة مهارة ضبط النفس والالتزام بروتين يومي- هي مهارة من المهم جدًّا أن يتعلم أطفالك إجادتها منذ الصغر.

افصلي نفسكِ عن طفلكِ وركزي على احتياجاته هو، على المهارات التي عليه أن يكتسبها لتخلق لديه من التوازن والاتزان ما يؤهله للمُضي قُدمًا في رحلة حياته.

‫ والمصادقة لا تعني الموافقة. المصادقة معناها: أنا أفهم حزنك أو غضبك، لكنني لن أوافقك على كسر قاعدة اتفقنا عليها مسبقًا. التعاطف معناه: أنا أفهم ألمك وأعرف أن لك الحق كاملًا في معايشته، لكنني قد لا أوافقك الرأي في صحة الأفكار المتسببة بهذا الشعور.

لكن مهمٌّ أن تعلمي أن أحد أهم المهارات التي يتعلمها طفلكِ في بيتكِ وتحت مظلة حُبكِ ورعايتكِ هو تنظيم مشاعره، الأمر الذي يحدث بأن يفهم هو بنفسه مشاعره ويَقبلها ويُعبر عنها.

في كفِّي وضعت أمي ألمَها وأطبقت على يديَّ، قالت:

‫ أخذتُه هديةً من أمي، هو الآن لكِ..

‫ أن تكوني امرأةً يعني أن ترثي الألم.

‫ حملتُه معي سنوات طويلة

‫ ثم ذات يومٍ وأنا أُهدهد رضيعتي لتنام

‫ رأسها على صدري مستكينةً لسماعها دقات قلبي

‫ أخرجتُ الألم من جيبي وابتلعتُه كاملًا..

‫ أشعر به يكوي معدتي

‫ إلا أني سأستشعره -بسعادة- طيلة حياتي

‫ لو أن هذا يعني أني لن أُورثه لها.

‫ لن أعرف -أبدًا- شعورَ أن تحميني أمي

‫ لكن.. ابنتي ستعرف!

‫ جيسيكا جوسلين

‫ ترجمة ضي رحمي

‫ لذا نحن هنا -من خلال هذا الكتاب- نُقر أن ما حدث معكِ وما عايشتِه لسنوات طوال كان حقيقيًّا. نعم، أنتِ لم تكوني متوهمةً. ما حدث كان مؤلمًا لأقصى حد. دعينا نعترف أن لديك جرحًا غائرًا وأن محاولات جعل الأمر يبدو عاديًّا هي أكثر إيلامًا من وجع حدوثه. وأنه حتى بفرض أن ما حدث لم يكن متعمَّدًا فلن تُخفف هذه الاحتمالية الآن من أثَر الماضي على حاضرك، ولا على صحتكِ العقلية والنفسية، لكن علينا أيضًا الإقرارُ بأن التعافي بأكمله مسؤوليتكِ أنتِ.

التشافي يمر بكثير من المنحنيات، وعملية التغيير عمليةٌ شاقةٌ جدًّا بها كثيرٌ من لحظات الألم والفخر، المقاومة والاستسلام، اليأس والاجتهاد.

‫ اقبلي الرحلة بكل ما بها وادفعي للأمام، ادفعي أكثر، ثم توقفي لالتقاط أنفاسك بعض الوقت، ثم عاودي التشبث بتشافيكِ مجددًا وقاومي إحباطكِ، واقبلي الانتكاسات وتمسَّكي بالأمل.

‫ فالاهتمام المتمثل في النظر إليه حين يتحدث والمحافظة على التواصل البصري معه طوال مدة الحوار والتركيز مع انفعالاته، وسؤاله كيف كان يومه، وملاحظة اهتماماته ومشاركته إياها، ومتابعة الأمور التي يُسِرُّ بها إلى أبويه وسؤاله فيما بعدُ عن تطوراتها، كلها أمور تنقل له اهتمام القائمين على رعايته به وتُعزز لديه إحساسه المرتَّق بذاته.

الأمان الذي هو أحد أهم احتياجات الإنسان منذ كان وليدًا، وهو ما ستتشكَّل من خلاله علاقته بنفسه وبالآخَرين مستقبَلًا

‫ ولأن الحب فِعل فنفسك لن تُصدق اعتناءك بها ولا استحقاقها لاهتمامك ولا أهليتها للحب في المطلق إلا إذا استقبلَت منك أفعالًا مفادها الحب.