اقتباسات من رواية هند أو أجمل امرأة في العالم

❞ كنت أحفر في كامل كياني كلَّ معلومةٍ أقرأها أينما أجدها، فتجمع ذاكرتي الشذرات وتحتفظ بها، كما يفعل المغناطيس ببُرادة الحديد. ❝

على حافَّة هذا النهر الذي ليس نهرًا في شيء، كنت أتمنَّى أن تكون زكيَّة إلى جانبي فهي أحبَّتني إلى آخر حدود الحبّ، ونذرت حياتها وكرَّستها لي لا عشيق ولا زوج، لا أهل ولا عائلة أو أولاد أنا فقط تحبُّني أنا

لكن ما المانع من اللجوء إلى الهلوسات حين لا تريد الحياة أن تلبِّي الرغبات، ولا حتى تلك الصغيرة النافلة القليلة التكلفة؟ هلوساتٌ صغيرةٌ لطيفةٌ ولا تؤذي أحدًا.

لكن ما المانع من اللجوء إلى الهلوسات حين لا تريد الحياة أن تلبِّي الرغبات، ولا حتى تلك الصغيرة النافلة القليلة التكلفة؟ هلوساتٌ صغيرةٌ لطيفةٌ ولا تؤذي أحدًا.

أنا امرأةٌ لم يكن يهمُّني أن أكون وحيدة. كنت مهيَّأةً لذلك تمامًا منذ سنين عمري الأولى. لم أشعر مرَّةً بغصَّةٍ لوداع أحد. لم أحنَّ يومًا لمن تركني. لم أشعر يومًا بخسارة من تركتُه. قلبي ينسى بسرعة، وجلدي لا يحتفظ ببصمات الناس كأنَّه من مادَّةٍ سائلة. فأنا امرأةٌ قديمةٌ لكن لا ذاكرة لي، لذا أملك قدرةً جبَّارةً على المحو، قدرةً مذهلةً تُحيِّرني أنا نفسي.

أنا امرأةٌ لم يكن يهمُّني أن أكون وحيدة. كنت مهيَّأةً لذلك تمامًا منذ سنين عمري الأولى. لم أشعر مرَّةً بغصَّةٍ لوداع أحد. لم أحنَّ يومًا لمن تركني. لم أشعر يومًا بخسارة من تركتُه. قلبي ينسى بسرعة، وجلدي لا يحتفظ ببصمات الناس كأنَّه من مادَّةٍ سائلة. فأنا امرأةٌ قديمةٌ لكن لا ذاكرة لي، لذا أملك قدرةً جبَّارةً على المحو، قدرةً مذهلةً تُحيِّرني أنا نفسي.

أتفرَّج على الدنيا. كأنَّ الدنيا كانت في نفق، وها نحن نرى نورًا صغيرًا في نهايته، لكن بعيْنٍ واحدة،

‫ أنا لا أحبُّ الحنين ولا الذكريات، لا للأمكنة ولا للناس أو الأجواء أو المشاعر. أنا امرأةٌ قديمة، لا بسبب عمري بل لأنِّي كسولةٌ ولا يلائمني الركض. لا أحبُّ الأشياء الحديثة اللاهثة، ولا أريد اللحاق بها. لكنَّ هذا لا يأخذني مطلقًا إلى حبِّ الماضي.

ماذا تبقَّى لنا من الماضي سوى أسوأ ما فيه؟ فعلام نسترجعه؟

كانت أمِّي تقول إنَّ من النبات ما هو خبيثٌ ولئيم، مثل تلك التي تقضي الساعات في معالجتها في الأحواض أو في الأصص والأوعية، ولا ينفع فيها علاج تجرُّها من الفيء إلى الشمس أو العكس، ومن الداخل إلى الخارج أو العكس لا يفيد فيها ضوءٌ أو فيء، حرارةٌ أو برودة تسقيها بكثرةٍ أو تمنع عنها الماء تضع على التربة تفل القهوة، أو قشور البيض المطحونة، ثم تنكش وجه التربة بالشوكة لترفع السماد المتعفِّن إلى كيس النايلون المعلَّق دائمًا بحافة نافذة الشرفة، والمخصَّص لزبالة النباتات ولغضب أمِّي فأمِّي تغضب من تلك التي تعلُّ وتبقى مريضةً بين الموت والحياة، وهي تتنفَّس الصعداء حين

لكن ما كانت ترويه ما زال يشبه رغوة الصابون الكثيفة، تلفُّ رأسي أحيانًا وتغطِّيه بالكامل فأغرق. يتوقَّف نَفَسي، وأروح أتخبَّط لإخراج أنفي أو فمي إلى الهواء، حتى يكاد يُغمى عليَّ وأتقيَّأ.

‫ وأحيانًا أخرى أنزلقُ على صابون الرغوة تلك بسهولة. أتذكَّر الحكاية، وأتذكَّر وجه أمِّي، وفمها، ولون أحمر الشفاه وهي تروي بسعادةٍ وعذوبة، أو بشيءٍ من الحيرة أو الامتعاض. سهولةٌ تشبه أن تكبس زرّ الإضاءة في عتمةٍ كالحة، فيكون النور في اللحظة.

أن تقرِّر أنت بنفسك كيف يراك الآخرون.

أن تقرِّر أنت بنفسك كيف يراك الآخرون.

❞ كان تكدُّس فقراتي يُفقدني باستمرارٍ سنتمتراتٍ من طولي فأقترب من الأرض. أنزل إلى تحت وأتخلَّى عن العلوّ، عن الارتفاع بلا فائدة. كنت راضية، بل سعيدةً بالهبوط أكثر فأكثر إلى مستوى نظر زكيَّة. ❝

❞ كرَّستُ الوقت اللازم، الضروريّ، لترتيب أغراض النسيان في مواضعها، أو إعادة محوها، أو رميها في الأكياس السوداء الكبيرة. ❝

❞ بعد أن تحسَّن نظري قلَّ كرهي للناس، وإن كنت أستطيع التلصُّص عليهم من بعيد، من دون أن أكلِّمهم ويكلِّموني، أبتسم لهم ويبتسموا لي، فهذا سيكون غاية المنى. ❝

ماذا تعني الذكريات إن كانت طَرَقات القلب قد وقعتْ خارج مكان الاختصاص، وخارج الوقت، في هوَّة فراغٍ سحيق؟

الحبَّ كان ممكنًا ولو في عبوره السريع. إذ يخطئ بأيِّ حالٍ وفي كلِّ الأحوال من يعتقد أنَّ الحبَّ يقيم أبديًّا ولمدَّة غير محدودة. من يعتقد ذلك يكون ضحيَّة نفسه، ولا يلوم غير نفسه.

❞ مجال للندم، إذ ماذا يجلب الندم غير تكبيلٍ إضافيٍّ للوقت الذي ندفعه، كبغلٍ حرن وهو بالكاد يتقدَّم. لا مناص من التعلُّق بشدَّةٍ بحبال النسيان الرؤومة، وتقوية عكَّازات السهو والشرود والسرحان، وحبِّ التفاهة وفراغ الرأس والقلب معًا… ❝

الألم الذي يقيم طويلًا في صمت، ويحفر في الظلِّ كالضغينة.