اقتباسات من كتاب مذكرات الوحدة: صفحات من حياة حقيقية

للعناق قوة سحرية لا تملكها الكلمات

«من يحبني سيسعي إلي ولو في باطن الأرض، ولو في السماء ولو في الجحيم»

‫ حينما أدركت تلك الحقيقة، لم تعد تسعى إلى أحد أو تفعل شيئًا تستجدي به أحدً!

لا أقول أنى أصبحت سعيدة، لكنني لم أعد خائفة،

لي في أركان المنزل حكايات، وحزن، وأمل، وليال من البكاء، ولحظات خاطفة من السعادة!

‫ لي فيه حلم مهدم، وآخر مرفوض، وثالث مستحيل، ورابع ممكن، وخامس مرحب به، وأخير لم أعد أجرؤ أن أخرجه من لحظات النوم.

أنا فخور لأنني لا أحمل في قلبي ضغينة تجاه من مروا في حياتي، من كنت أنتظر منهم شيئًا لم يعطوني إياه، من أخبروني أنهم سيفعلون المستحيل ولم يفعلوا الممكن، وأولئك الذي امتلأت رسائلهم بوعود لم يوفوا بها.

❞ أحقًا لا يموت الحب، لا ينتهي، لا ينضب معينه، لا تجف قلوب المحبين كثمر الفاكهة حينما تضربها موجة صقيع، نعم لا يموت الحب، بل ينمو ويزهر إذا جادت يد المحب بالماء والسقيا، أما إذا تراخت اليدين عن اليدين، وجف الماء، ❝

‏

❞ حتى الآن فأنا لست حية ولست ميتة، وكم أكره منطقة البين بين، تلك التي تهلك فيها دون أن يراك أحد أو يشعر بك أحد ❝

❞ أمضي أيامي هكذا مثلما أنا لكن بداخلي، حيث قلبي، لم أعد مثلما أنا. ❝

❞ في النهاية تغير طريقي، لم أعد أريد أن أكون طبيبة وذلك رغمًا عني، لذلك أصبحت نفسانية للأصدقاء أقول لهم: أعطوني حزنكم، أعطوني الحزن كاملًا، سأحمله عنكم، ولكن إذا رحت اذكروني، وازرعوا وردةً فوق قبري ❝

❞ أحمد الله لأن لي يدًا ألتقط بها الأشياء، وما زالت معدتي تهضم الشيكولاتة وأسناني تمضغها، ولدي ثياب جديدة، أحمد الله لأن لي بيتًا، وسقفًا، وغرفة ربما لا تخصني وحدي لكنني أغلقها بالليل آمنة مطمئنة. ❝

❞ وأنا قوة دافعة لكل الذين حولي، أخبرهم أن كل شيء سيصبح بخير، على الرغم من تآكل قلبي من الداخل، إنه لا يصمد في حالات القلق الشديد، وينهار محدثًا فوضى داخلية لا نهائية، ومؤلمة. ❝

❞ وأنا قوة دافعة لكل الذين حولي، أخبرهم أن كل شيء سيصبح بخير، على الرغم من تآكل قلبي من الداخل، إنه لا يصمد في حالات القلق الشديد، وينهار محدثًا فوضى داخلية لا نهائية، ومؤلمة. ❝

وعلى الرغم من أنني في أغلب الأوقات أصارع حزنًا، لكن الابتسامة لا تفارقني،

لو سألنا أي صديقة ما الذي أجيد فعله وبسرعة، ستجيب «البكاء» أبكي لأغنية، لرواية، لحزن صديقة، لكلمة جارحة، أو أخرى ساخرة، لنصيحة شديدة اللهجة، لنبرة مغايرة لما اعتدت عليه، لكوب كسر، لخبز احترق، لسعادة، وألف ألف ألف مرة لخوف.

اسمي دينا وأنا حزينة بما يكفي لأبدأ يومي بالبكاء، لدي فراشة في رأسي تستكين فأهدأ لدرجة الحزن وترفرف بجناحيها فأصاب بالجنون.

«أنا لا أعني شيئًا عند أحد، إذا ضعت أو وجدت سيان وجودي كعدمي، أنا إن وجدت أو لم أوجد لن تهتز الدنيا.. خطاي لا تترك أثرًا وكأني أمشي على الماء، ووجودي لا يراه أحد، كأنني كائن غير مرئي»

أنا أحب أصدقائي جدًا ولا أحادثهم كثيرًا ولكنهم يقفزون إلى عقلي كل يوم، ترفرف أسماؤهم في الدعاء والأمنيات الطيبة، أبطال حكاياتي التي أقولها لأمي كل يومٍ بزهو، عن الصديقة التي فعلت كذا، والصديق الذي قال كذا، وأمي بالمثل تدعو.

أما في حالة الهبوط، انحدار المؤشر نحو الأسفل نحن نحزن، تظلم أرواحنا، يصبح الهبوط من السرير شاق، والقيام بأعمالنا معجزة، تصبح الصداقات عبئًا، والحب مزعجًا جبلًا ثقيلًا، ننسل من الوعود بعنف، نصد أي يد تربت علينا، نرى العالم متآمرًا، يريد الإيقاع بنا، قتلنا وقتالنا

وأنا التي هي أنا أحيانًا لا أعرف من أنا، لا بأس أنا كل هذا بالفعل!

كانت مطالبي من الحياة أبسط ما يكون ولم يحدث ذلك فلا بأس دعني أطوِّ جسدي على جسدي وأنام، أنام حتى الموت