اقتباسات من رواية سنوات الجري في المكان

مذاق الموت‏

⁠‫.. ريق يملأ الفم. ملح يملأ القلب، طعم انسحاب البنج من الجسم، تصاعد البرودة إلى الحلق. وَهَن يصيب الركبتين. الموت مثل وجبة فاسدة يأكلها جوعان. مثل طعام الأطفال المهروس في وعاء بلاستيكي. مثل غلي أرجل الدجاج في حلة صدئة.

الإنسان هو أول الرعب و آخره، أحيانًا أخاف من نفسي، عندما أتأملني جيدًا من الداخل، يبدو لي و كأنني أيضًا غير نقي، و كأن شيئًا يسكنني، مثل الفيروس.. مثل الوحش.. مثل الشيطان.

لا تزال صورتهما معًا تذكره كل عام بلحظة موته، لكنهم منذ أن رفعوه، ككيس فارغ يرتدي ملابس بشرية، صار لا شيء. لا ينساه لكنه لا يتذكره ثمة ضباب ما تكون حول رأسه.

لم يتمكن من الشرح منذ وفاة سعد و هو مهووس بالتسجيل، تسجيل كل شيء.

لا يعرف كيف نسيه، كيف جرؤ على نسيان صوته بعد موته، على الرغم من أنه كان قادرًا على استرجاعه أي وقت و هو حي.

لماذا ننسى الراحلين بسهولة؟ ننساهم على الرغم من أنه من المفترض أن يحدث العكس.

سننسى أولًا أصواتهم ، ثم طريقتهم في المشي ، ثم لمسة أيديهم عند المصافحة ، ثم روائحهم ، و في النهاية ستتحول الوجوه إلى كتل معتمة، عجين بلا ملامح.

شعرت أنها تريد التمسك بشيء، أرادت التمسك بشيء قبل أن تموت، لكن قبضتها أطبقت على الفراغ.

كل من حولنا يملكون أسبابًا للحزن، وكلنا نسير في صمت وكأننا لا نشعر بشيء، لكننا نشعر بكل شيء.

الروائح مثل كل شيء خدّاعة، العقل يخدع صاحبه بذكرى رائحة، يصنعها بنفسه تمسكًا بماضٍ لن يعود أبدًا.

يحملك صوت الأغاني إلى عالم آخر، وتحنُّ لأشياء بعيدة كنت تعتقد أنك نسيتها. تعود من جديد إلى هيئتك الأولى، رجل وحيد في حديقة يتأمل العالم بدهشة

ثمة خوف في كل رغيف خبز ناشف تلقينه في القمامة، لأنك ربما لن تجدي غيره في اليوم التالي. تريدين الاحتفاظ بأكياس مجمدة، وبقايا وجبات جاهزة وأكياس شيبسي نصف فارغة في الحقيبة، لأنك خائفة. دائمًا خائفة.

يكمل الأخضر الأحمر، بالعنف وبالوداعة، يقال إنه لون الراحة، لكن الأخضر ماكر، لا يمنح راحته إلا برغبته يمنح أحيانًا شعورًا غريبًا بالزيف، بالرعب وبالمرض الأخضر لون الكذب، لأن الكذب بريء مثله، مريح مثله، ويخفي الحقائق التي لا نريد الاعتراف بها

الأزرق تائه، دائخ، مثل دوخة ولي، مثل دوخة مجذوب. مرتبك مثل الموت، يحوي جميع المتناقضات، ولا يقدم إجابات لضحاياه، يسلبهم المشاعر كلها، ويمنحهم فقط بعضًا من الدهشة..

مشكلتك هشاشتك، لكني أعود وأكرر، أنت شاعر، ستظل شاعرًا، ستظل هشًّا، لو اكتسبت صلابة ستخسر نفسك كل ما أرجوه أن تحمي هشاشتك، أن تحيط نفسك بوسادة مبطنة، أن تغلف نفسك بدرع واقٍ، درع من الفهم والتسامح، سامح نفسك، لست سببًا

فقد الشيء مثل العثور عليه، مجرد أمل زائف بالاستمرار. كل شيء تبتلعينه بلا طعم، كل الموجودات تحولت للا لون، أنت نفسك ستبهتين، تتحولين إلى مجرد سطح، ورقة بيضاء، ستفقدين أبعادك والزمان والمكان،

«ما قدرك سوى أن تكون ميتًا؟ من سوء الحظِّ أنَّ جيلك هو المختار. من سوء الحظِّ أنَّ أفضل أيَّام حياتك ستمضيها ماشيًا على الأرض كروح. لكن هذا قدرك.»

‫‏ويليام فوكنر‏ 🙂🙂

كل من حولنا يملكون أسباباً للحزن ، وكلنا نسير في صمت وكأننا لا نشعر بشئ ، لكننا نشعر بكل شيء.

أيقنت أنني قادر علي فعل ما أحلم به في أي مكان.

الجري في نفس المكان هو تلخيص الحياة ، مزيج ساحر من الثبات والحركة.

كنت أريد أن ألتقي بطيفه أو أري آخر ما رآه.

للموت ثُقلاً لا يختفي.

كان حضوره في البيت دائماً ، في صورتة ، في كوبة ، في عيني أمي ، وفي كل الحكايات التي تمنيت أن أقصها عليه ولم أستطع.

كيف يموت شخص في زمن آخر ، ويظل باقياً ، مكرراً في حيوات أخري؟ الموت والزمن والعبث والحياة ، لاشئ فريداً أو أصيلاً ، كلنا نسخ مكررة لهاجس واحد.