اقتباسات من كتاب ربما عليك أن تكلم أحداً

لو قضيت حياتك تنتقي وتختار، ولو لم تقرّ أن «الأمثل هو عدو الجيّد»، فقد تحرم نفسك متعة الإحساس بالسعادة. في البداية، يتفاجأ المرضى بصراحتي، لكنّهم يكتشفون في النهاية أن تلك الصراحة قد وفّرت عليهم أشهرًا من العلاج.

ليس ثمّة ما يرغب فيه المرء أكثر من تحرّره من بلاء، لكن ليس ثمّة ما يخشاه أكثر من سلبه سنده.

‪جايمس بالدوين

أحيانًا، عليك أن تتجرّأ وتقفز بفعل الإيمان وتختبر شيئًا قبل أن يتّضح لك معناه.

أنّنا نتكلّم مع أنفسنا أكثر ممّا نتكلّم مع أي شخص آخر في حياتنا، لكن كلماتنا هذه لا تكون دائمًا لطيفة، أو صادقة، أو مساعِدة، أو حتّى محترمة. فجلّ ما نقوله لأنفسنا لا نقوى على قوله أبدًا لمن نحب أو نهتم لأمرهم

ثمّة شيء من السخرية المبطّنة في هذا. يسعى الناس للحصول على حل سريع لمشكلاتهم، لكن ماذا لو كان السبب الرئيسي لتعكّر مزاجهم هو الوتيرة المتسارعة في حياتهم؟ تخيّلوا أنفسهم يحثّون الخطى الآن كي يتمكنّوا من التلذّذ بحياتهم لاحقًا، لكن هذا الـ لاحقًا غالبًا ما لم يأتِ. وقد أشار المحلّل النفسي إيريك فروم إلى هذا الموضوع قبل أكثر من خمسين عامًا، حيث قال: «يعتقد الرجل المعاصر أنّه يخسر شيئًا ما -الوقت- عندما لا يقوم بالأشياء بسرعة؛ غير أنّه لا يعلم ما هو فاعل في الوقت الذي يكتسبه سوى قتله». كان فروم محقًّا؛

"نحن ننمو عبر التواصل مع الآخرين. كل منّا يحتاج لسماع صوت الشخص الآخر يقول، أنا أؤمن بك. أستطيع أن أرى إمكانيّات قد لا تراها في الوقت الراهن."

"وأيّا يكن مقدار المعاناة التي سبّبها لك الحب، فلا يسعك إّلا أن تشعر بالأمل وبالحيوية عندما يطرق بابك حب جديد، تماما كما في المرة الأولى. لكن ربما تكون هذه المّرة أكثر تماسكًّا -فقد اكتسبت ما يكفي من التجارب، وأصبحت أكثر حكمة، وبتّ تدرك أنّك لم تعد تملك ما يكفي من الوقت- لكن قلبك لا يزال يقفز من مكانه كلّما سمعت صوت من تحب أو رأيت رقمه يظهر على شاشة هاتفك. الحب الذي يأتي متأخّرًا في الحياة يتميّز بكونه متسامحًا، كريمًا، وحسّاسًا، وملحًّا قبل أي اعتبار"

عدم القدرة على قول «لا» تتعلّق بجزئها الأكبر بالسعي للحصول على الموافقة، إذ يتخيّل الناس أنّهم لو قالوا لا، فلن يكسبوا حب الآخرين.

"لم تنفك تكّرر، إنّه بخير. سيكون بخير.أعتقد بأنّها كانت تقول ذلك لي بقدر ما تقوله لنفسها."

"لو عشنا وسط لحظات ندم غير محلولة في الماضي -إن كنّا نعتقد بأنّنا اّتخذنا خيارات خاطئة أو فشلنا في تحقيق أهداف مهمّة- فسنشعر بالاكتئاب وفقدان الأمل، الأمر الذي يقودنا إلى اليأس."

"أخذت أفّكر كيف أن اللامعرفة تعذّبنا جميعًا. أّلا تعرف لمَ هجرك خليلك. وأّلا تعرف ما الخطب بجسدك. وأّلا تعرف إن كان بإمكانك أن تنقذ ابنك. في لحظة ما، يتعّين علينا كلّنا أن نتصالح مع المجهول وغير المعروف. أحيانًا، لن نعرف أبدًا."

"اكتشفت أنّه في اللحظة التي يشعر بها الناس بوحدتهم، عادة في المساحة الفاصلة بين الأشياء -عندما يغادرون جلسة علاجيّة، أو عند الضوء الأحمر، أو بينما يقفون في خط انتظار، أو في المصعد- يلجأون إلى أدواتهم ليهربوا من هذا الشعور. ففي حال من التلّهي المتواصل، يبدو وكأّنهم يفقدون القدرة على التواجد مع الآخرين ويفقدون القدرة على أن يكونوا مع أنفسهم"

"اكتشفت أنّه في اللحظة التي يشعر بها الناس بوحدتهم، عادة في المساحة الفاصلة بين الأشياء -عندما يغادرون جلسة علاجيّة، أو عند الضوء الأحمر، أو بينما يقفون في خط انتظار، أو في المصعد- يلجأون إلى أدواتم ليهربوا من هذا الشعور. ففي حال من التلّهي المتواصل، يبدو وكأّنهم يفقدون القدرة على التواجد مع الآخرين ويفقدون القدرة على أن يكونوا مع أنفسهم"

"ما عدنا نكترث إّلا بإيجاد سبيل لأبقى على قيد الحياة.

لكن الآن، لا يسعه أن يعّد أي خطط لي وإن كانت لسنة واحدة من الآن، ولا يمكنه أن يتعّرف على شخص آخر. السبيل الوحيد بالنسبة إليه كي يمضي قدًما هو أن أموت أنا"

"لكن في الواقع، بدا لي وكأنّه يسعى كما يقول، إلى أن يرضيها، بينما ما كانت تريده على الأرجح هو الشيء نفسه الذي نتعارك عليه أنا وجون اليوم: حضوره."

"ما الذي يحملك على الاعتقاد بأن الحياة يفترض بها أن تكون عادلة؟"

فقد يكون مفهومنا عن المستقبل بمثابة حاجز يقف سدًا منيعا أمام التغيير تمامًا كما هو مفهومنا عن الماضي.

كان جون يريد من الناس أن يبقوا غاضبين منه كي لا يقتربوا منه كثيرًا ويروا حزنه

❞نحن ننمو عبر التواصل مع الآخرين.

كلّ منّا يحتاج لسماع صوت الشخص الآخر يقول: أنا أؤمن بك،

أستطيع أن أرى إمكانيّات قد لا تراها في الوقت الراهن،

أتخيّل أن شيئًا مختلفًا قد يحصل،

بطريقة أو بأخرى!❝

فكما يساعد جهازك المناعي الجسدي جسمك على الشفاء من هجوم جسدي، يساعدك دماغك على الشفاء من هجوم نفسي.

وقد أظهرت سلسلة أبحاث أعدّها الباحث في جامعة هارفرد دانيل جيلبرت::

أن الناس يبلون بشكل حسن وعلى نحو أفضل ممّا يتوقّعونه لدى الاستجابة لأحداث صعبة في الحياة من الأكثرها تدميرًا (الإصابة بإعاقة، أو فقدان أحد الأحبّة)،

إلى الأكثرها صعوبة (طلاق أو مرض).

يعتقدون بأنّهم لن يضحكوا بعد المأساة، لكنّهم يفعلون.

يعتقدون بأنّهم لن يحبّوا بعد تلك اللحظة، لكنّهم يفعلون.