اقتباسات سارة النجار

❞ تقول الدراسات العلمية أنه حين يحوِّل الإنسان مشاعره لكلمات مكتوبة أو منطوقة فإنه يقلل استجابة هذه اللوزة العصبية للمحفِّز، مما يعطي فرصةً أكبر للجزء الأمامي المسؤول عن اتخاذ القرارات المنطقية بالعمل . ❝

❞ من الممكن أن يصبح أطفالُنا سندًا ودعمًا بدلًا من أن يكونوا مسؤولية مجهدة وحِملًا ثقيلًا، إذا تعاملنا معهم على أنهم كبار سيتصرفون على أنهم كبار متحملون للمسؤولية، وإذا تعاملنا معهم على أنهم أطفال سيظلون أطفالًا للأبد. ❝

❞ قواعدها ❝

❞ بهذه الطريقة؛ ماذا إن لم أكن إنسانًا، ماذا تعتقد أنني أفضِّل أن أكون؟ ثم أعطي أربعة خيارات: شجرة/ مقعد في حديقة/ كراسة تلوين/ فنجانًا. ❝

أُخبرك سرًّا؟ أنا لم أشعر دفء حضنك قَطُّ، في المرات القليلة التي حضنتِني فيها؛ كنتُ آتيكِ فارغةً وأغادر ذراعيكِ مثلما أتيتُكِ فارغةً بل محبَطةً أيضًا.

تجعل لكل طفل من أطفالك وقتًا ذا كفاءة عالية خاص به وحده، من المهم أن تعامل أطفالك كوحدة واحدة، لكن الأكثر أهمية أن تتفاعل مع كلٍّ منهم على أنه وحيدك.

❞ . أنا كنت أحتاج حبكِ أنتِ، والآن صرتُ أحتاج أيَّ حبٍّ من أي أحدٍ نيابةً عنكِ.

⁠‫ولكن أتعرفينه، أمي؟ أتعرفين الحب؟! ❝

❞ الأيام معكِ بهذه الصعوبة وتلك القسوة؟ لماذا لم تكن علاقتنا كعلاقة سائر البنات بأمهاتهنَّ؛ علاقة فيها من الحُب والطمأنينة ❝

❞ لأنه لم يكن خطأَكِ، لكنه الآن مسؤوليتك. ❝

❞ الأمر لا زال يؤلم لأنه نبَش الجرح وهيَّج الندبة، ولأنك بالأصل أكثر حساسية لمشاعر ولأحداث بعينها. أُشارك معك هذا لأرفع عن كاهلك عبء وهم الشفاء الكامل، ومثالية تمام التعافي، والكمالية التي لطالما كانت غايتك لتشعري بالرضا عن نفسك ❝

❞ يبدو لك سؤال «من أنا» كأنه بلا إجابة؟ وإذا كنت قد عرفت بالفعل المرأة التي أنت هي الآن وصرتِ متأكدةً من هويتك وأصبحت على دراية كبيرة بموهبتك وقدراتك، فلماذا استهلكتِ كل هذا الوقت والجهد وهذا العدد الكبير من المحاولات للوصول؟ ❝

❞ وبالرغم من النمط الذي تنتهجه هذه الأم إلا أن الطفل يظل يتفاجأ في كل مرة بردة فِعلها وبحدة انفعالها غير المتوقَّع. في كل مرة يَخبطه العنف أو تطاله القسوة التي لا يمكنه أبدًا التنبؤ بحدوثها! ❝

❞ العبارات المؤلمة التي نسمعها داخل غرف العلاج النفسي هي: «لطالما وعدت نفسي ألا أُعامل أطفالي أبدًا بالطريقة التي كان أبواي يعاملاني بها، إلا إنني أجد نفسي الآن أُكرر الأخطاء نفسها!» ❝

❞ وهو ما نشير به إلى أن حدودك النفسية تتسم بالفوضى، حدود فضفاضة. وأن القواعد التي تعتمدينها رخوة، فلا حدود واضحة ولا نظام حازم كأن منزلك بلا جدران. ❝

❞ يتعرف على أهميته وقيمته من خلال ما تُظهره هي له وما تُدلل هي عليه بطريقة معاملتها له. فإذا أخبرته أنه يتعرض لعُنفها لأن هذا ما يستحقه فإنه ينشأ ولديه قناعةٌ بتقدير للذات منخفض وبمستوى استحقاقية متدنٍّ. ❝

❞ فهي تسمح لنفسها بإبداء تعليقات فظة تترك آثارها في نفس طفلتها، قد تفعل هذا في الخفاء أو ربما أمام العالَم أجمع. أحيانًا يكون ذلك في صورة مزحة وربما في سياق يبدو كأنه نصح أو إرشاد. ❝

❞ لم يكن للوالد حيلةٌ فيما يَخص مَيله القلبي، إلَّا أنه -بالتأكيد- مسؤولٌ مسؤوليةً كاملةً عن تصرفاته وممارسته أفعالًا تُعزز تفضيلَه أحدَ أبنائه على الآخَر. ❝

❞ المشكلة إذا كان ما يحدث هو نمطٌ متكرر من اختراق الحدود وانتهاك الخصوصية ومقاومة الاستقلال). ❝

❞ أن الأم التي نتحدث عنها هنا ليس باستطاعتها تمرير قيَم الخصوصية والاستقلال واحترام المساحات الخاصة لأطفالها، لأنها دائمًا ما ترغب في إذابة الحدود الفاصلة بينها وبينهم. ❝

❞ واحدًا من أهم أدوار الأبوين الحيوية هو غرسُ قيمة الاستقلال في الطفل ومساعدته على تنمية إمكاناته وتطوير قدراته، وعلى إدراك ذاته الحقيقية والاعتماد عليها، والثقة أنه كلما كبر ونضح صار بإمكانه العزف في مسرح الحياة منفردًا. ❝