اقتباسات سارة النجار

❞ . أنا كنت أحتاج حبكِ أنتِ، والآن صرتُ أحتاج أيَّ حبٍّ من أي أحدٍ نيابةً عنكِ.

⁠‫ولكن أتعرفينه، أمي؟ أتعرفين الحب؟! ❝

❞ الأيام معكِ بهذه الصعوبة وتلك القسوة؟ لماذا لم تكن علاقتنا كعلاقة سائر البنات بأمهاتهنَّ؛ علاقة فيها من الحُب والطمأنينة ❝

❞ لأنه لم يكن خطأَكِ، لكنه الآن مسؤوليتك. ❝

❞ الأمر لا زال يؤلم لأنه نبَش الجرح وهيَّج الندبة، ولأنك بالأصل أكثر حساسية لمشاعر ولأحداث بعينها. أُشارك معك هذا لأرفع عن كاهلك عبء وهم الشفاء الكامل، ومثالية تمام التعافي، والكمالية التي لطالما كانت غايتك لتشعري بالرضا عن نفسك ❝

❞ يبدو لك سؤال «من أنا» كأنه بلا إجابة؟ وإذا كنت قد عرفت بالفعل المرأة التي أنت هي الآن وصرتِ متأكدةً من هويتك وأصبحت على دراية كبيرة بموهبتك وقدراتك، فلماذا استهلكتِ كل هذا الوقت والجهد وهذا العدد الكبير من المحاولات للوصول؟ ❝

❞ وبالرغم من النمط الذي تنتهجه هذه الأم إلا أن الطفل يظل يتفاجأ في كل مرة بردة فِعلها وبحدة انفعالها غير المتوقَّع. في كل مرة يَخبطه العنف أو تطاله القسوة التي لا يمكنه أبدًا التنبؤ بحدوثها! ❝

❞ العبارات المؤلمة التي نسمعها داخل غرف العلاج النفسي هي: «لطالما وعدت نفسي ألا أُعامل أطفالي أبدًا بالطريقة التي كان أبواي يعاملاني بها، إلا إنني أجد نفسي الآن أُكرر الأخطاء نفسها!» ❝

❞ وهو ما نشير به إلى أن حدودك النفسية تتسم بالفوضى، حدود فضفاضة. وأن القواعد التي تعتمدينها رخوة، فلا حدود واضحة ولا نظام حازم كأن منزلك بلا جدران. ❝

❞ يتعرف على أهميته وقيمته من خلال ما تُظهره هي له وما تُدلل هي عليه بطريقة معاملتها له. فإذا أخبرته أنه يتعرض لعُنفها لأن هذا ما يستحقه فإنه ينشأ ولديه قناعةٌ بتقدير للذات منخفض وبمستوى استحقاقية متدنٍّ. ❝

❞ فهي تسمح لنفسها بإبداء تعليقات فظة تترك آثارها في نفس طفلتها، قد تفعل هذا في الخفاء أو ربما أمام العالَم أجمع. أحيانًا يكون ذلك في صورة مزحة وربما في سياق يبدو كأنه نصح أو إرشاد. ❝

❞ لم يكن للوالد حيلةٌ فيما يَخص مَيله القلبي، إلَّا أنه -بالتأكيد- مسؤولٌ مسؤوليةً كاملةً عن تصرفاته وممارسته أفعالًا تُعزز تفضيلَه أحدَ أبنائه على الآخَر. ❝

❞ المشكلة إذا كان ما يحدث هو نمطٌ متكرر من اختراق الحدود وانتهاك الخصوصية ومقاومة الاستقلال). ❝

❞ أن الأم التي نتحدث عنها هنا ليس باستطاعتها تمرير قيَم الخصوصية والاستقلال واحترام المساحات الخاصة لأطفالها، لأنها دائمًا ما ترغب في إذابة الحدود الفاصلة بينها وبينهم. ❝

❞ واحدًا من أهم أدوار الأبوين الحيوية هو غرسُ قيمة الاستقلال في الطفل ومساعدته على تنمية إمكاناته وتطوير قدراته، وعلى إدراك ذاته الحقيقية والاعتماد عليها، والثقة أنه كلما كبر ونضح صار بإمكانه العزف في مسرح الحياة منفردًا. ❝

❞ بينما إذا غاب هذا الأمان فإن ما يفهمه الطفل هو أنه لا يمكنه الاعتماد على الآخرين. وإذا كان لا يمكنه الثقة برغبة الآخرين في مساعدته وقدرتهم على ذلك فإن هذا يَعني أن العالَم مكانٌ خطِر لا يمكن الوثوق بمخلوقاته، وبأن ❝

❞ إلى من يصدقون مقولة اليزابيث جيلبرت «إن الحصول على طفل هو بمثابة دق وشم فى الوجه، عليك أن تكون متأكدًا ومستعدًا قبل أن تقرر» ❝

وربما كان ما تدَّعين أنه اختيارك أو قرارك ما هو إلا آليات دفاع انتهجتِها -ربما دون وعي- لنَيل نظرة رضًا أو نبرةِ فخر في صوت أُمك. ولأن هذا كان يحدث منذ أن كنتِ غايةً في الصغر، واستمر معكِ سنوات طوال، صرتِ بمرور الوقت لا تستطيعين التمييز بين ما يعرفونه عنكِ وبين حقيقتك: هل أنتِ فعلًا عنيدة كما يقولون أَم أنها رؤيتهم لميولكِ الاستقلالية؟ هل أنت متحسسة بشكل مبالغ فيه بالفعل في هذا الموقف أَم أنها طريقتهم في عدم المصادقة على مشاعرك؟

الأداء العالي والمثالية المتوقَّعة من صغيرةِ هذه الأم، والتي تتبناها هي نفسها بالتبعية للحفاظ على الاهتمام الذي تتلقاه والحب الذي يَظهر القليل منه ما دامت تقوم بما يُرضي الأمَّ وينال استحسانها.

صارت هي عادتي مع كل من حولي، صرتُ دائمة الحذر، خائفةً من التعبير عن احتياجاتي أو تفضيلاتي، صرتُ أتوقع الأسوأ وأبذل كل استعداداتي للتأهب له، وأُهدر كثيرًا من الطاقة والوقت في انتظاره.

الفتيات في مجتمعاتنا العربية عامةً لديهن سهولة أكبر في فهم مشاعر الحزن والتعبير عنها، هذا لأنهن تربيْن أن مشاعر الحزن مقبولة، وأن بكاءهن مفهوم، وأن الدموع مرحَّب بها، بل أحيانًا تستجلب لهن تعاطف الآخَرين. لكنهن لم يتربين على أن الغضب أيضًا شعور مهم ومقبول ومرحَّب به.