اقتباسات مها حسن

"لا أحب الحياة وأخاف من الموت، ولا حلّ أمامي، لهذا أتسلّى بروي القصص، وكلما تعقدت الحبكة وصعب بناؤها ازدادت متعتي.. أنا كائنٌ قلق، لا أنام بسهولة، وأنام قليلاً. أحتاج إلى حكايةٍ قبل النوم، أرويها لنفسي، أخترعها جديدة ومختلفة، حتى أتمكّن من الذهاب في الغفوة. إن لم تكن الحكاية شيقة وجديدة لا أستطيع أن أنام، ليست لديَّ أم تحكي لي قصصًا قبل النوم، لهذا فأنا أمي التي تحكي لي. اسمع، أنا لا أفعل الكثير لا تقلق، أنا أدوّن فقط قصصي التي أرويها لي في جميع الحالات، إن عرضك بالنسبة لي لا يكلفني سوى نقل هذه القصص من رويها الشفوي إلى تدوينها، ولأن التدوين وأنت تعرف ذلك يستلزم جهدًا أكثر من الروي الشفوي أنا أستحق المرتب الذي تدفعه لي! "

يذكر كلماتها جيدًا، يذكر أنها قالت كل ذلك الكلام، وأنها قالت أيضًا إنها تكره شروط العيش، العمل، الحاجة إلى الطعام، فواتير الكهرباء والماء، الضرائب، المواصلات.. كل هذه الشروط تجبرها على مغادرة قصصها، لتعيش، لتأكل وتشرب، وتدخّن، وتتنقل، وتستحم، مع أنها تفضّل أن تتحوَّل إلى قصّة، إلى شخصيةٍ محلوم بها، بدلاً من وطأة العيش اليومي.

الحياة أغنى وأكرم وأقوى من أن تتوقف عند حدث أو شخص...لا شيء يوقف نسغ الحياة سوى الموت

نحن البشر كلما تعرضت حياتنا لاهتزاز نتحول إلى مراهقين وسذج. لا نفهم الحياة. حياتنا ليست واحدة تسير في مسار خطي يتقدم دائمًا...فنحن الذين نستيقظ في كل صباح، قد يأتي ذات صباح، ولا نكون ذلك الشخص الي كنّاه طيلة صباحات مضت...نتغير...نتعلم

. . أنا أيضاً مدينة، كنت مكتظة بالبشر والحب قبل أن أصير الان ركاماً و أنقاضاً و دماً وكوابيس

أنا لا أؤمن بالصداقة، كما لا أؤمن بالحب، كما لا أؤمن بالعائلة، كما لا أؤمن بالوطن..أنا لا أؤمن إلا بالفن

الاعترافات التي تتسم غالبًا بالندم، أو بالمراجعة، حيث ثمة فاصل بين زمن حدوث الحكايات وزمن التحدث عنها. فاصل يبدو وكأنه إعادة لرؤية الحكاية من زاوية جديدة كأنما هي ليست إعادة نظر فقط، بل محاكمة

الرجل لا يقدّر المرأة التي معه وتبقى عينه دائمًا على البعيدة وصعبة المنال. إنهم مثل الأطفال، التملك يفقدهم الدهشة وحب ما بين أيديهم

الرجال في البلاد الشرقية لا يستحقون الأمان. بمجرد حصولهم عليه يركضون خلف امرأة ليست لهم. الرجل لا يقدّر المرأة التي معه وتبقى عينه دائمًا على البعيدة وصعبة المنال

نحن طيِّبات في النهاية. نحُنُّ هذه الغابة الأليفة، التي لا تُسلِّم مفاتيحها إلَّا لمَنْ يمنحها الثقة والأمان .. لهذا لم أَخَفْ من الغابة، ولا من حيواناتها الشرسة .. كانت الذئبة في داخلي أقوى وأذكى من حيوانات الغابة. لهذا رُويتْ عنِّي حكايات مضحكة. حكايات لا يستطيع البسطاء تفسيرها إلَّا وَفْق منطق الجان والإنس والقوى الغامضة. أجل، لديَّ قواي الخارقة، كما لدى النساء جميعهنَّ، فقط علينا اكتشاف هذه القوَّة، في كلٍّ منَّا

‫ للوصول إلى الجانب الطيِّب من الإنسان، لا بدَّ من عبور الجانب المتوحِّش أو الذئبي. كما تعلَّمت ألماز من مصطلح تستعمله إيزيس، صارت تستخدمه بعد قراءتها للكتاب الذي ستُحدِّثها عنه إيزيس لاحقاً عن (نساء يرقصنَ مع الذئاب). مثل الغابة، هي المرأة، تبدو متوحِّشة في بدايتها، ثمَّ تتكشَّف الطِّيْبة لمَنْ يستحقُّها. هكذا كانت تتقاسم ألماز مع لمعان ذلك القسم المتوحِّش البادي أوَّلاً، ثمَّ يظهر القسم الطيِّب.‬

‫ أمَّا إيزيس، فلأنها تربية المدارس المعاصرة، والمُدُن الأنيقة، فهي مدجَّنة مُسبَّقاً، حيث قُمِعَت ذئبتها. وأُجبِرَت على تلقُّن ثقافة الحملان الوديعة، بينما كان داخلها يتَّقد بنار الذئبة المكلومة، الباحثة عن الغابة.‬

‫ لهذا كانت إيزيس، حسب شرح ألماز، تشعر بالقلق والضياع وعدم الانتماء. لأنها مُبعَدَة ومَقصِيَّة عن أصولها الوحشية. ولأن طيبتها كانت مُفتَعَلَة، ردَّاً على الخوف، إذ بدلاً من ممارسة ذئبيَّتها، مارس الآخرون عليها ذئبيَّتهم، فاصطادوها في العلم والمعرفة واللغات والكُتُب .. وحبسوا روحها الحُرَّة.‬

‫ لكن الذئبة التي لم تنمْ بداخلها، ظلَّت يَقِظَة، ترسل لها الإشارات، من وقت لآخر، وكانت معاناة إيزيس، هي في الإحساس بأنها ليست في مكانها، وأن ثمَّة ما ينقصها، لكنها لم تكن تعرف ما هو ذلك الشيء.‬

😚

لدهشة كنز مختبئ في حلب، في حارتي هناك .. سنجلبه أنا وهند، عبر الكتابة والذكريات".

كانت تشعر دائمًا أن شيئًا ما ضاع منها، ولا تتمكن من تذكره أو معرفته. أن تفقد شخصًا أو شيئًا وتعرف كنه ما فقدت هو امر صعب، هذا لا جدال فيه... أما أن ينتابك هذه الإحساس بالفقد وأنت تجهل ماذا فقدت، فهو أمر يجعلك دائمًا في حالة تفقد ومراجعة وإحساس بنقص ما يعكر عليك حياتك

تأكدت أن متعة اللعب مع الدمية، تكاد تكون غريزة أصلية تنمو مع البنات، كأنها تمرين على العناية بالأطفال. كأن الصغيرات يقلدن أمهاتهن بأمومة مبكرة، فيتدربن بالدمى، وكأن الحياة برمتها لعبة، مجرد لعبة

أشعر بأنني في حلب، وأنني أسرق حلب. أضعها في حضني، وتمد رأسها من حين لآخر، لتقول لباريس: أنا أيضًا مدينة، كنت مكتظة بالبشر والحب قبل أن أصير الآن ركامًا وأنقاضًا ودمًا وكوابيس

تغييري لاسمي لا يعني التأكيد على أنني امرأة مختلفة، الاختلاف ليس في حمل اسم ما، بل في الإحساس الداخلي

هكذا هي حياتي منذ عامين، أنتظر العودة، أركب هذا المترو الباريسي، وأحلم بالنزول في محطة حلب

استغرق الأمر طويلًا، منذ وصولي إلى فرنسا، لأكف عن الشعور بالذعر حين أرى رجلًا أو امرأة من الشرطة. لم أتوصل حتى الآن إلى الربط بين الأمان الذي يحققه رجال ونساء البوليس هنا، وبين سلب الأمان الذي يتسبب به (البوليس) في بلدي

فالكتابة بالنسبة إليها مهنة أكبر من أن تكون عملًا يمارسه أناس تعرفهم. بل هي ليست مهنة، إنما شيء أُعطي لفئة من البشر لا يمكن لها أن تلتقي بهم

لا يمكننا الكتابة وتغيير العالم وتغيير الكلمات إن لم نكن حرّات