اقتباسات حنان سعيد

لا تسألي عن وجودي فيها ورفضي الخروج، الجروح تؤلم حين نرفع الشاش عنها.‏

كم مرة قلتُ لكِ لا تسألي عن أشياءٍ إن تظهر للذاكرة تُصعق؟ ‏

لماذا حين حرَّرني الوطن مرة؛ سجنني آلاف المرات؟

لماذا حين حرَّرني الوطن مرة؛ سجنني آلاف المرات؟ ولماذا حين رفعوا الكلمة على العرشِ واعتبروها المُنجية؛ أهلكتني حين نطقتُ بها؟ ولماذا جعلوا الكتابة فخًا؟‏

‏عتبة الباب تتساءَل: "لماذا فجأة خاصمَتْني الأحذية؟". ‏

كانت القصيدة في بدايتِها تعاتب كل أولئك الذين لم يكتبوها. ‏

‏وكن إنسانًا لا أكثر، فإنك تحاول أن تصير إلهًا فتصير شيطانًا.‏

‫‏مصطفى صادق الرافعي.‏

كنتُ صغيرة وظننتُ أنني طالما أحببتها فهي تحبني، ذلك المبدأ الذي سبب لي ألمًا في الصدر لا ينتهي، أنني لن أصاب بأذى طالما لم أسبب أذى، وأنني لن أُجرح أبدًا إذا لم أجرح، ظننتُ أننا نأخذ ما نعطيه، وهذا لا يحدث، هذه أيضًا حقيقة مؤلمة.‏

‫ ‏تقول له مطمئنة:‏

‫ ‏- نحن ملكٌ لله يفعل بنا ما يشاء، ثم إننا نعرف أننا سنموت في نهاية المطاف، لِمَ الخوف إذن؟ ‏

العالم أصابه الجنون، يتحدث عن حربٍ عالمية ثالثة، وهي تجلس في شرفتها السادسة صباحًا تفتح يدها للنور وهو يظهر على استحياء، هادئة وساكنة، تكتب عن شخصيات وهمية، تجذبها برفقٍ من رأسها إلى الورق.‏

‫ ‏تحاول النفخ فيها، قد تحدث معجزةٌ ويُصبحون أحياءً. ‏

كان صديقنا مصابًا بمرض فرط التفكير؛ لذا كان يسير منحنيًا إلى الأمام، الأفكار أكلته.‏

لماذا هذا العالم المتسع قد يضيق علينا لدرجة أننا لا نجد بقعة واحدة نشد الرحال إليها ونحن مطمئنين أنها لن تلفظنا؟

ومولعة بمراقبة القلب وهو ينسى ما أقسم أنه لن يتجاوزه،

الحمد لله لأن الدنيا ليست باقية، غدًا تبدأ حياة لا ألم فيها ولا موت.‏

‫ ‏المُرسِل:‏

‫ ‏يائسة وقفت في منتصف الطريق وباعت قلبها.‏

انتظاري للأشياء التي لن تحدث يحولني لعود ثقاب سقط على رصيف فيه مطر، لا هو يشتعل ولا هو ينسى أنه عود ثقاب، أنتظر كلمة اعتذار من كل الذين رحلوا«--المقطع ذكرني بزميلة منتقبة تعرفت عليها منذ عقدين من الزمن الغابر الحمد لله أبدًا إلهي ما يعيدها أيام وليالي.

عليّ أن أرفض بعض الأشياء التي تقتل ولا أقول سأجتازها، لأن لا شيء يمر، تتكوم في الحلق ولا تخرج، وأنت بعد عامين من الصمت جعلتني أتحدث مرة أخرى، الأشياء تجرح وهي تخرج مني، وكل مرة أفتش في الأوراق خائفة أن يسقط عليها دمًا دون أن أشعر.

لا أتمنى أن يتذوق أحد هذا الشعور، أن تفتح عينيك بإجهاد بعد معركة مع النوم خسرتَ فيها.‏

‫ ‏القاهرة.‏

‫‏٢٢/٧/٢٠٢١‏

نظرتُ إلى السماء ودعوت الله أن تمطر، وحين استجاب وأمطرت بكيتُ من فرط السعادة.‏ ‫ ‏أنا لمّا كبرت، اكتشفتُ أن الحقائق تُزيّف، وأن العصفور وحيد ويتمنى أن يموت لأنه أدرك أن الوحدة أيضًا موت، وأنني حين دعوت أن تمطر، كنتُ في خريف لا يسقط فيه المطر، بل تسقط فيه الأوراق تباعًا.

ظننتُ أنه من المستحيل أن تقسو الحياة على قلبٍ أخضر لا يريد منها شيئًا سوى سعادة يجتاز بها أيامه، حتى لو كانت قليلة، المهم أنها تكفيه.‏ ‫ ‏أنا لمّا أحببت، فتحت النافذة على الحقائق التي لا تتوارى، فتحتُ يدي للعصفور الصغير وأطعمته.

، لأنه للمرة الأولى منذ زمن بعيد لا يسألني أحد عمّا بي، بل يترجاني لأنه يريد أن يسمع، ولأنني لا أعرفك ولا أظنني سأفعل، ولا يهمني كيف ستراني.‏ ‫ ‏هل بالفعل لديك أذنين كبيرين كما تخيلتك؟ ‏ ‫ ‏القاهرة، من خلف النافذة.