اقتباسات حنان سعيد

لو أننا نستطيع التخلص من الأشياء التي تجاهلناها، الأشياء التي ظننا أنها من فرط صغرها لن تؤلم، الأشياء التي كانت ساكنة ثم في لحظة تحولت لأشياءٍ ذات حوافٍ حادة، وبعدها لن تستطيع ضم جسدك أبدًا، سيؤلمك في كل مرة تحاول، لأن الأشياء التي ظننت أنها ستموت مع الوقت لا تموت، تجتمع وتتحول لشبحٍ كبير ومخيف، وأنت كبرت، ما عاد متاح لك أن تبكي من الأشباح. مَن سيُصدق أن شيئًا صغيرًا خلق في قلبك جرحًا أكبر من الحياة ذاتها!‏

أنا غريبة في هذا العالم، أغرق داخل عقلي، وشيءٌ من الحزن يتربص بي حين أعترف أن هذا العالم الكبير لا أحد لي به، كشجرة لا ثمار فيها وقريبًا سيُقطع جذعها.‏

أنا أخبو، كما تفعل الشمعة حين تحترق كثيرًا، وأعوّد نفسي على عدم التعلق بالأشياء، وهذا يجعلني أفك يدي من يد الحياة، يجعلني أقل تعلّقًا بها، وليس جيدًا على الإنسان أن يعيش حياته خائفًا أن يحب شيئًا.‏

ما جدوى المشاهد الجميلة إن لم يرها معك أحد؟ والقصائد الرائعة إن لم يشاركك أحد الانبهار بها؟ ما فائدة الكلمات التي تُكتب إن لم تُقرأ؟ والتي تُقال إن لم يستقبلها قلب؟ ‏

‫ ‏نحن وحيدون، وهذا يزيد الأمر سوءً.

‏ما عادت الوحدة تؤنسني، ولم أعد أجد فيها صديقًا جيدًا، وتوقفت عن إعطاء النصائح بها، لسنا أحلى لحالنا كما يقولون، بل أحزن، أضعف، ونُكسر بأبسط الأشياء.‏

أحب الأوقات التي لا أكره فيها وحدتي، بل أستقبلها بمشروبٍ دافئ وأستعين على حدتها برواية.‏

‫ ‏وأحب رسائلك.‏

إنني أريد أن أكتب إليك، أن أخبرك كل شيء، أحكي لك قصص الندوب، وأصف لك طريق الخيبات الذي سرته، لا أصدق أحيانًا أنني أمتلك أذنين لرجلٍ له قلب جميل، يسمعني ويحب أن يسمعني ويترجاني أن أترك له فرصة ليسمعني، أشعر أن هذا أكبر شيءٍ يمكن أن يحصل عليه إنسان، وهو أن يُسمَع.‏

‏ما كان يجب أن أرى خسارتي الأولى طريقة للتعلم وليست شيئًا قد يتكرر كل يوم أكثر من مرة، ما كان يجب أن يصفو قلبي تجاه الغرباء وأن أظن أن الجميع يحمل داخله خيرًا.‏

صوتٌ في عقلي لا يتوقف، يناديني، ينطق اسمي بصوتٍ أظن أنني سمعته من قبل، مألوف وقريب، كيف أهرب من صوتٍ في رأسي؟ كيف يهرب الإنسان من نفسه؟ يتركها ويرحل بنفس السهولة التي يخلع فيها سترته؟ ‏

الجميع حين يخاف يضغط بيده على أي شيء ليطمئن، وأنا حين أخاف أفتحها، لكن لكي تكون الحقيقة كاملة، أنا حين أفتحها أنتظر أن يُمسكها أحدٌ فيهرب الخوف.‏

لا تحزن، الجزء الذي أُكل من قلبك في غيابها سينمو مرة أخرى، الحياة تسير والوقت يشفي، على الأقل حاول.‏

‏أصابعي دائمًا باردة، واكتشفتُ الأمر منذ رحيل أول صديقة، كانت دائمًا تمسك يدي وحين رحلت عرفتُ كيف يصيب البرد الكفوف، كيف ينخر الروح، كيف يكون البرد -مثلما في طفولتي- سببًا للسعادة، يصبح سببًا للموت.‏

❞ ‏هذه اليد اعتادت على التلويح حتى ظنّت أنه وظيفتها الوحيدة، بها قصصٌ لا تنتهي ورأت وجوهًا أحبتها لآخر مرة، ودّعتْهم رغم أنهم لم يستديروا، ظلّت تلوّح حتى همستُ في أذنها: "كفى تلويحًا، اختفى الراحل".، وأنا أعرف أنها كانت تحاول أن تستبقي الراحلين، أن تغزل لهم وعودًا جميلة لا يرحلون بعدها أبدًا، أن لا تفقد كل مرة وأن تتوقف عن التلويح لهم، أعرف أنها تريد أن تمسكها يد مشابهة، مماثلة لها في الحزن، أو تزيد عنها سعادة، كلاهما وجهان لنفس العملة، أعرف أنها تريد أن تهدأ وتطمئن، تربت على ثيابٍ معبئة بعطر من تحب، وتُمسك دون الحاجة لأن تخاف، وتفتح أصابعها دون أن تخشى أنها لن تُغلق على أيديهم مرة أخرى.‏ ❝

#عزيزي_السيد_المجهول

أريد أن أقتنع أننا لسنا سواءَ، وأنني لستُ ملائكية ويمكن أن أُجرح وأُعذّب وأموت وأنا أحاول أن ألمس قلبي برفقٍ لكنه يخونني ويتلاشى.‏

هذا ما يحدث حين يؤلمك الموقف لا الشخص، حين تجتاز الراحل بسهولة ويبقى ما فعله فيك حيًا لا يموت.‏

‫ ‏أنا لا أتحدث عن الراحلين، لأن الكتابة لن تعيدهم، ولأنني الوحيدة التي تستحق أن ترى وجعها رأي العين ولا يلمسه سواها، أنا لا أضع وليمة حزني للعابرين، ولا أُظهر فجيعتي في الأشياء التي تأكلني ولا تترك مني ما أبكي به حتى.