اقتباسات محمد طه

«جهّزي الشاي والفطار الخفيف.. كيك، بسكويت، جبنات، بيض، عصير.. الموجود، يعني ماينزلش على لحم بطنه.. اتقي الله»:

‫ في رأيي إنه مافيش أي فرق بين الجملة دي، وبين «حضّري له الرضعة» أو «جهّزي له البيبرونة» قبل ما تسيبيه وتغيبي عنه شوية يا حبيبتي.. طيب هو ليه جوز حضرتك لما يصحى في أي وقت مايعملش فطاره بنفسه؟ وليه مايتعبش نفسه شوية ويفتح التلاجة ويحط حتة جبنة في نص رغيف؟ وإيه اللي يمنعه من إنه يحضّر الأكل لنفسه ولمراته يوم ويوم؟ أقول لك أنا إيه اللي يمنع.. الكلمتين الأخيرتين.. بتقول لها: «اتقي الله».. يعني من وجهة نظر هذا الكلام، حضرتك هتكوني مُقصرة في حق ربنا لو ما صحيتيش الصبح قبل جوزك

– «قومى قبل جوزك من النوم بنص ساعة كده اغسلي وشك وسنانك وسرحي شعرك وحطي ميك اب خفيف.. بلاش تسيبي نفسك شبه الغوريلَّا».

‫ الجُملتين دول بيوصّلوا للست في بداية الكلام إن هذا الشخص اللي نايم جنبها أهم منها.. يعني ما ينفعش حتى إنها تصحى من النوم في نفس الوقت اللي هو يصحى فيه.. إزاي يعني؟ ليه؟ وهل تجرؤ تعمل كده؟ مش بس كده.. ده من أهميته، لازم يصحى الصبح يلاقي في وشه عروسة.. على سِنجة عشرة.. مش باين عليها أي أثر لنوم أو تعب أو سهر.. إنما هو يصحى عادي (لا مؤاخذة بعماصه وريحة عرقه ولخبطة شعره).. وهي مطلوب منها تشوف ده وترحّب بيه وتضحك في وشه.. بيقولوا لها بلاش تسيبي نفسك شبه الغوريلَّا.. لكن مافيش أي مشكلة هو يبقى شبه إيه؟!

بمناسبة الفضايح..

‫ تسمع عن «الإخصاء النفسي»؟

‫ الإخصاء النفسي معناه إن حد تتلغي رجولته تمامًا.. ولا يبقى منه سوى ذكورته البيولوجية..

يطلب منها قبول عيوبه والتعايش معها لأنها غير قابلة للإصلاح.. يغضب ويستناها تصالحه زي البيبي.. يقارن نظامها في بيتها بوالدته.. يقارن تربية الزوجة لأبنائهم بتربية الست الوالدة.. يغلط ويغلط ويكرر الغلط ويستناها تسامح وتنسى في لحظة.. يمشي يكركب في البيت ويتصدم لما تطلب منه يبطل لأن الوالدة كانت بتشيل وهي ساكتة.

مشاركة من الواقع

الحقوق تُؤخذ.. ولا تُمنح.

يا كل زوج..

‫ ما تستسلمش لرغبة زوجتك لو حبّت إنها تزُقك بعيد..

‫ ما تستسهلش وتِبعد وتتركن وتتجنب..

كل زوج..

‫ ما تستسلمش لرغبة زوجتك لو حبّت إنها تزُقك بعيد..

‫ ما تستسهلش وتِبعد وتتركن وتتجنب..

ويا كل ابن..

‫ ما تستناش موافقة حد.. علشان تكبر..

‫ اكبَر.. من غير ما تستأذن حد..

‫ اكبر.. من غير ما تاخد رأي حد..

‫ اكبر.. من غير ما تساوم حد..

‫ ده حقك..

‫ والحقوق تُؤخذ.. ولا تُمنح..

يا كل أم..

‫ سِن الرضاعة ينتهي عند سنتين..

‫ ما ينفعش ترضّعي ابنك طول حياته..

‫ ابنك محتاج يكبر.. سِيبيه يكبر.. اسمحي له يكبر..

‫ مقدّرين خوفك.. وألمك.. ووحدتك أحيانًا..

‫ بس كبران ابنك ونُضجه هو اللي يطمنك ويحميكِ.. مش طيّه.. وتقزيمه.. والالتصاق به..

‫ ما تخليش أول كلمة يقولها ابنك من بعدك: «أعمل إيه؟».

مافيش حاجة في النفس البشرية أصعب من وجود مشاعر متناقضة ناحية نفس الشخص..

أفضل أسلحة الأم دي في تثبيت وتصغير وتحجيم ابنها هو الابتزاز العاطفي، بكلام زي: إنت أناني.. مش بتفكر غير في نفسك.. ماشي بدماغك.. اسمع كلامي علشان أرضى عنك.. إنت عاق.. أنا أعرف الحياة أكتر منك.. أنا خايفة عليك.. فيتولد لديه مزيج من الخوف، والإحساس بالذنب، والعجز الشديد.. ويضطر -بحثًا عن الإحساس الزائف بالأمان والحماية تحت جناح هذه الأم المتحكمة المسيطرة- إنه يفضل صغير.. مهما كبر.. ويعيش حياته كلها «ابن أمه».

‫ شلل نفسي تام..

في الحقيقة إحنا محتاجين نعمل «فورمات» كامل وشامل لهذا الجزء من عقلنا الجمعي..

‫ محتاجين نبطل نقول الأمثلة دي قدام بعض.. ونبطل نسمعها من بعض..

‫ محتاجين نفلتر ونوعى ونختار.. نصدق إيه منها ومانصدقش إيه..

‫ لغاية ما يندثر منها ما يندثر.. ولا يبقى منها إلا ما يناسبنا..

‫ ثم يندثر هو الآخر.. مع دورة تطور جديدة قادمة.

‫ محتاجين نَكفُر بكثير مما وجدنا عليه آباءنا..

‫ ونؤمن بنفسنا إحنا.. وبحياتنا إحنا.. وباختياراتنا إحنا..

‫ مُتخيل كمية الناس اللي عايشين بينك وبين شريك حياتك؟

‫ أسألك السؤال الأصعب؟

‫ إنت عارف لمّا تكون مع مراتك (لوحدكم) في أوضتكم، فيه كام حد بيكون معاكم؟

‫ عارف وإنت بتكلمها، ده صوتك ولَّا صوت أبوك ولَّا صوت جدك؟

‫ طيب وهي بتكلمك؟ ده صوتها ولَّا صوت أمها ولَّا صوت سابع جدة من جداتها؟

‫ وتقول لي لوحدكم؟

‫ لوحدكم قال!

‫ دي هيصة يابا.

تحصل مشكلة بين الراجل ومراته.. يطلع صوت من جوّاه يقول له: «مش قولت لك ادبح لها القطة»؟

‫ يتأخر الزوج برّه شوية.. يطلع صوت من جوّه زوجته يقول لها: «مش قولت لك يا مآمنة للرجال»؟

‫ والمشكلة إن كل حد فيهم بيكون متصور إن الصوت ده صوته.. وإن الكلام ده كلامه وتفكيره واستنتاجه.. وماحدّش فيهم يخطر على باله إن ده صوت جاي من خمسين سنة ورا.. من بيت غير البيت.. وناس غير الناس.. وعقول غير العقول.

‫ قادر تتخيل فيه كام صوت جوّاك؟

‫ قادر تفرّق صوتك من صوتهم؟

تخيل الرجالة والستات عندنا بيرتبطوا ببعض، وجواهم هذه القمامة الفكرية.. تخيل إن موقفهم المُسبق من بعض هو موقف احتقار وامتهان وتقليل.. تخيل كمية الأصوات اللي بياخدوها معاهم لبيوتهم وأوض نومهم وسرايرهم، وهي بتكرر هذه الجُمل الخائبة في عقولهم الباطنة ليل نهار!

‫ إزاي العلاقات ما تبوظش؟ إزاي الجوازات ما تنتهيش؟ إزاي المجتمع ما يتشوّهش؟

من أهم الخطوات التشخيصية لأي مرض.. إننا نسأل عن التاريخ المرضي للحالة.. من أول ما اتولدت لغاية النهارده.. في الطب النفسي بقى، مش بس بنسأل من أول ما المريض اتولد.. لأ.. إحنا بنسأل عن تاريخه من قبل ما يتولد.. من أيام ما كان فكرة في دماغ أبوه وأمه.. كانوا عاوزين يخلفوا أصلًا ولَّا لأ؟ طيب كانوا عاوزينه ولد ولَّا بنت؟ ولادته كانت سهلة ولَّا متعسرة؟ وأشياء من هذا القبيل.. لأن كل الأحداث والرسايل دي بتوصل لعقولنا، وبتُحفر في نفوسنا، وبتشكل سلوكياتنا، من أيام ما كنا في الرحم.

الجُبناء.. تزوّجتهم أمهاتهم!

إن أحجار الأساس في علاقات الأم والأب مع الابن والابنة متلخبطة.. مقلوبة.. معكوسة.

أغرب حاجة سمعتها عن واحدة قريبتي حماتها بتطلع تنام معاهم في الشقة، وبتصمم ابنها ينام معاها في الأوضة وممنوع ينام مع مراته، ولازم مراته تلبس محتشم في البيت.

غالبًا الحماة بتعوض نقص علاقتها بجوزها في ابنها.