اقتباسات من رواية ميثاق النساء

❞ كان ينزعج حين أضحك بصوتٍ عالٍ، وينزعج حين أرفع صوت الموسيقى في البيت أو في السيَّارة! ومنع عليَّ تدخين السجائر أو النرجيلة مع أخواتي وصديقاتي، وحدَّد وقت عودتي إلى البيت وعلاقاتي بالأشخاص، وطلب منِّي أن أقطع علاقتي بأكثر من امرأةٍ ❝

❞ ومع الوقت، تلاشت ملامح سالم وأبي في غرف «الممنوع» في رأسي، وأصبح هناك رجلٌ مجهولٌ يسكن غرفي المظلمة، هو غالبًا بلا هويَّةٍ أو وجهٍ محدَّد. رجلٌ عليَّ أن أخافه وأحذر منه طوال الوقت؛ لأنَّه لا يريدني أن أفرح، ولأنَّه يوجِّه ❝

❞ هناك ثلاثة معايير لقياس تقدُّم أيّ مجتمعٍ قبل المعايير الاقتصاديَّة، وهي: كيف يتعامل هذا المجتمع مع المرأة، كيف يربِّي أطفاله، وكيف يتعامل مع أقلِّيَّاته العرقيَّة والدينيَّة».‏ ❝

❞ لقد رضيَت أمَّهاتنا باللاشيء، لذلك تحتَّم علينا أن نكون ممتنَّاتٍ للقليل، وأن نشعر أنَّ القليل هو أكثر من حقّنا ❝

بالإنكليزيَّة I will be the wind beneath your wings‏ أي «سأكون الريح تحت جناحيْكِ

❞ فكَّرت بنفسي وباليد الغائبة. اليد التي لا تربت على كتفي ولا على ضعفي. فكَّرت بخوفي الذي لم يعرف يدًا ولا صوتًا مطمئنًا. ❝

❞ يمين البوَّابة الحجريَّة الكبيرة، كانت هناك لوحةٌ منقوشةٌ في الحجر كُتب عليها «لتكون لهم الحياة وتكون لهم حياة أفضل» وكتبت العبارة نفسها على الشمال بالإنكليزيَّة That they may have life and have it more abundantly‏. ❝

لا أعرف بأيِّ آليَّةٍ عجيبةٍ تنتقل طبائعنا إلى أولادنا.

لم يكن هناك شيءٌ يحدث في داخلي.‏

فالحياة مليئةٌ بالمفاجآت، والإنسان بطبيعته مغرورٌ ومليءٌ بمواطن ضعفٍ لا يعرف عنها شيئًا. إذا قرَّرنا أن نقلق، ربَّما علينا كتابة لائحةٍ لا تنتهي بالأمور التي على الإنسان أن يقلق حيالها، بدءًا بالأمراض مرورًا بالحوادث وصولاً إلى الأحداث الاجتماعيَّة والنفسيَّة والاقتصاديَّة… وحينها سيصير القلق من المجهول قلقًا من الحياة نفسها.‏

نظرت إلى يميني رأيت البحر بامتداده وزرقته! شهقت من هول الصدمة. كان البحر قريبًا لدرجة جعلت أنفاسي تتوقَّف ودموعي تنهمر. جلست على المقعد الخشبيّ ورحت أتأمَّل زرقته، كانت عيناي تسرحان إلى أبعد نقطةٍ في البحر، والحمامات ترفرف في الأعلى من غير أن أراها وتُصدر أصواتًا تُشبه النواح، خُيِّل لي أنَّني أسمعها للمرَّة الأولى. شعرت أنِّي قد وجدت ضالَّتي في هذا المكان، وعرفت أنَّني سأعود إليه كثيرًا.‏

وكأنِّي مجرَّد فتاةٍ عاديَّة. حاولت أن أنسى أنَّني لست فتاةً عاديَّة، وأنِّي ساومت على جسدي مرَّةً أخرى حتى أصل إلى هنا، وأنَّ ما ينتظرني قد يكون أقسى من أيِّ شعورٍ بالانتصار والنشوة.‏

الريح تحت جناحيْكِ». و

كانت فقط حزينة. والحزن غالبًا ما يحوِّلنا إلى أشخاصٍ حقيقيِّين.

❞ اخترت السلام الذي يشبه الموت، كما سيقول لي صديقٌ أميركيٌّ بعد سنواتٍ طويلةٍ you play dead to stay safe‏.

⁠‫‏«تتظاهرين بالموت من أجل تفادي الألم». ❝

وهكذا، تعلَّمت بالمراقبة والدموع أن أتمسَّك بالصمت كي أحمي نفسي.‏

فقد صرت إنسانةً لها أبعادٌ أخرى أصغيت لألمي كثيرًا في تلك الفترة وحاولت أن أفهم ماهيَّته، وأن أضع أصبعي على مواطنه، وأن أفهم ما يستفزُّه وما يوقظه ولكنَّه راح يتَّخذ أشكالاً مختلفةً ويختبئ خلف مشاعر أخرى، فتحوَّل مرَّةً إلى كراهيةٍ صامتةٍ تجاه كلّ شيء لم أعد قادرةً على مجاراة الآخرين في علاقاتهم الاجتماعيَّة وأعراسهم وأفراحهم وولاداتهم وحتى زياراتهم العائليَّة توقَّفت عن الخروج من المنزل كلِّيًّا، وحين كان يأتي أحدهم لزيارتي كنت أتجاهل صوت الجرس، ولا أكلِّف نفسي محاولةَ التلصُّص على الزائر عبر العيْن السحريَّة لمعرفة هويَّته وفي أحيانٍ أخرى، كان ألمي يتَّخذ شكل الغضب؛ فأفكِّر في أبي كثيرًا، وأشعر برغبةٍ

ووجدت في تدوين أفكاري وملاحظاتي حول ما أقرأ شيئًا من المتعة. ولم أكن قد اختبرت المتعة من قبل… المتعة التي اكتشفتها لم تكن تشبه كلمة متعةٍ التي يعنيها أحدهم حين يستمتع بوجبة طعامٍ أو بالجنس أو بمشوارٍ لطيف. بل كانت متعتي حين أقرأ أو أكتب تشبه رفَّة جناح طائرٍ عالقٍ في بركة زيت؛ وتُشبه حالةً موقَّتة من الخفَّة وكأنَّ الحجر الراقد في معدتي منذ سنواتٍ قرَّر أن يتنحَّى للحظات؛ وتُشبه الوجع الذي يتحسَّن حين نضغط عليه، كوجع الأسنان أحيانًا.‏

كنت ألوذ بالصمت خشية أن أسمع مخاوفي تُترجم إلى كلمات،

كلّ هذا الجمال لم يساعدني على التخلُّص من خوفي، بل زاده حدَّة. شعرت أنَّني بضاعةٌ مهرَّبة، أنَّني أخدع الجميع بوجودي هنا، وأنَّ عليَّ الخروج فورًا. هززت رأسي كأنِّي شخصٌ آخر لا يوافق على السيناريو الداخليّ، وقاومت رغبتي بالهروب.