اقتباسات حنين الصايغ

كنت أتساءل كيف أنَّه لم يلاحظ أنَّ وضعي النفسيّ يسوء يومًا بعد يوم! كيف لشخصٍ له تكويني نفسه، ويملك مثلي دماغًا وجهازًا عصبيًّا وقلبًا أن يكون على هذا القدْر من الجهل بما يحدث لي. كيف لا يشعر بأنَّني لست بخير؟

الإنسان وحده من يستوعب - بعد أن ينتهي كلّ شيء - ماذا حدث له فعلاً.‏

فأنا لم أعد في حاجةٍ لأن أكون إلى جانب أُمِّي، لكنَّني غير قادرةٍ على فصل نفسي عمَّا يحدث لها. أشعر أنَّ كلّ ما حدث لها أصابني، وكلّ ما حُرمَت منه عذَّب روحي.

لم أكن أريد لها هذا المصير ولا ذاك الانكسار الذي يولِّده التعلُّق.

‫ ‏لطالما كانت لأُمِّي طريقةٌ تجعل كلّ ما هو صعب المضغ ينزلق بسلاسةٍ في وجداني.

❞ تتظاهرين بالموت من أجل تفادي الألم». ولكنْ هل حقًّا نستطيع أن نتفادى الألم؟‏ ❝

وكنت أعرف أنَّ أحدًا لم يظهر حبًّا لأُمِّي، وأنَّنا جميعًا نعيش حيواتٍ متشابهة إلى حدِّ التطابق. ولكنِّي كنت أصمت. لم أبالغ كذلك في تقدير شكلي أو قدراتي، بل كنت أرى كلّ شيءٍ فيّ أقلّ ممَّا هو في الحقيقة، حتى أُبقي نفسي متَّصلةً بالواقع

ماذا تريد أن تقول لي؟ لِمَ اخترتني أنا؟ هل صحيحٌ أنَّ الأطفال يختارون أمَّهاتهم؟ إن كانت هذه حقيقةً فهذا سيجعل الأمر أسهل، لأنَّني سأكون خيارك غير الموفَّق، وهذا سيقلِّل من شعوري بالذنب. كم ترعبني فكرة أن لا ذنب لك بكلِّ هذا، وأنَّني عن غير قصدٍ أتيت بك إلى عالمي القاتم!

أظنُّني كنت في حالةٍ من النكران أو عدم التصديق التي تُشبه الطفو على الظهر لشخصٍ يعلم أنَّه لا يُجيد السباحة، وأنَّه سيغرق في اللحظة التي يعي بها هذا الأمر.

النساء بعد الأمومة يصبحن أُمَّهات فقط، والرجال بعد الأبوَّة يبقون رجالاً

النساء بعد الأمومة يصبحن أُمَّهات فقط، والرجال بعد الأبوَّة يبقون رجالاً. يخيفني أن أصبح أُمًّا ولا أعود امرأةً ولا أعود طالبة، وأن أتخلَّى عن أحلامي كلّها فيما أراقب بطني ينتفخ.

❞ الحبّ هو أن نتجاذب كرة النار لا أن نتقاذفها» ❝

ربَّما تلزمنا هذه المسافة عن كلِّ ما هو جميلٌ حتى نستطيع أن نُدرك جماله!

وفي كلِّ مرَّةٍ أرى امرأة منشغلةً بأطفالها أُصاب بالحالة نفسها من الهلع المجبولة بالتعاطف. كنت واعيةً بهذه التصوُّرات وبوجودي في مكانٍ يجعلني دائمًا أشعر أنَّني أنانيَّة، ولا أرضى بما ترضى به النساء من حولي.‏

هل يأتي الأطفال بالرضى إلى حيواتنا الفارغة؟ أم أنَّ وجودهم يروِّضنا فنتخلَّى عن أحلامنا التي تُشبه غاباتٍ بممرَّاتٍ مليئةٍ بالشوك والعشب الكثيف، ونرضى بالشتول وأحواض الزرع المرتَّبة على شرفاتنا؟‏

إذا قرَّرنا أن نقلق، ربَّما علينا كتابة لائحةٍ لا تنتهي بالأمور التي على الإنسان أن يقلق حيالها، بدءًا بالأمراض مرورًا بالحوادث وصولاً إلى الأحداث الاجتماعيَّة والنفسيَّة والاقتصاديَّة… وحينها سيصير القلق من المجهول قلقًا من الحياة نفسها

قرَّرت أن أتعامل مع كلِّ يومٍ كأنَّه التحدِّي الوحيد في حياتي. لم أكن أعرف بالمفاجأة التي تخبِّئها لي الأشهر القادمة، والتي ستجعلني أُدرك أنْ لا نوع من أنواع التخطيط ولا القلق الموجَّه يجدي.

فالحياة هي مجموعة أحداثٍ لا يظهر فيها حدثٌ إلاَّ نتيجةً لبذرةٍ زرعها الحدث الذي سبقه.

الحيوان في داخلي، ذاك الذي يختار التظاهر بالموت عند كلّ هجوم، أصبح يستمتع بهذه اللعبة. لقد تماهى معها ولم يعد يلعبها. لقد أغلقت نوافذي على أيِّ أملٍ بالنجاة، وأصبح موت المشاعر والمخاوف والرغبات أسهل الطرق لمقاومة الألم.‏

كيف ظننت أنَّ من سلَّمني للمجهول في عمر السادسة عشرة سيشفق عليَّ وأنا في العشرين؟! يا لغبائي! ماذا سأقول لسالم وكيف سينظر لي بعد اليوم؟ يا للحَرَج! كيف سأنظر إلى نفسي بعدما أعادت الحياة تدويرها لحقيقةٍ أحاول تخطِّيها كلّ يوم: لا أحد يهتمّ بشأنكِ. لستِ سوى عبء، أو بأفضل الأحوال سلعة!