اقتباسات من رواية أحجية العزلة

لا صلح مع الحياة، لا اتفاق ولا هُدنة، لن أقدر يوماً على أن أكسبها في صفي ولن تعفو عني يوماً لتميط عن طريقي العُتمة.

«أدرك بأن تجاربي في الحياة بسيطة، سطحية، لكنني عشتُ وجعاً طويلاً جراء خوفي من أوجاع الحياة»

يُخيل إلي أنني خُلقت كي أزيد من تعقيد الحياة، وبأنني مدين لها من أجل الفوضى التي سببتها فيها مثلما هي مدينة لي بسبب العزلة التي أطبقت بها على عنقي.

لا أعرف لِمَ ظننتُ بأنني قادر على أن أكون ما ليس لي قدرة على كونه، كيف التبست أناي على أناي، وكيف ظننتُ بأن أحداً لديه القدرة على أن يُشكل ملامح طبيعتي من جديد، ويمنحني هوية لا تمتُ لكينونتي بشيء.

لم أ كُن أحتاج من الحياةِ إلا أن أعبر من خلالها ككُل العابرين، بلا مُحاباة ولا تسفيه، أن تعدني مثلهم وأن تراني كإنسان حقيقي بد لاً من أن تراني كطيفِ إنسان.

لطالما أحسست بأنني دخيل بين الناس، غريبُ في هذا العالم، مُنشق عنهم أو غالباً هم المنشقون عني.

أحاول أن أُحصن نفسي ضد الوجع، أن أتخلص من ذلك الغثيان الذي يُثيره وعيي تجاه اختلافي، أحاول أن أفهم كيف أكون واعياً بألمي إلى هذه الدرجة، وغير قادر على أن أعي منهج البشر وطريقة الحياة، كيف أكون شديد الحساسية تجاه نفسي وعديم الجدوى تجاه الناس؟

أتأثر حينما تسوقني الذكريات إلى طفولتي، أُفكر في تلك الذاكرة الواعية لتلك الطفولة المتعثرة الخطى، والطفل الذي لم يسعَ لأن يكون طيباً بالفطرة صادق بطبيعته، لا أعرف إن كُنت سأختار أن أكون إنساناً طيباً لو كان بيدي القرار!، لا أعرف إن كُنت أخلاقياً بفعل الأخلاق أم بفعل التوحد!، هل أنا أخلاقيّ باختياري أم أُجبرت على أن أكون على هذه الأخلاق!

لم تدر الحياة كما أردتها، لم تسر الأمور كما ينبغي عليها أن تسير، لم أحيا الحياة التي لطالما سعيت إليها وخططت أمي لها، لكنه قدري، ومن يقدر على أن يصارع القدر.

تخنقني هذه الوحدة، تطبق على رقبتي بيديها وتعتصر صبري، كُل ما أُريده وما أحتاجه الآن، أن أصرخ بقوةٍ هذه الوحدة، أن ألفظها من أعماقي، أن أطرد تلك السمكة الملعونة من محيط صدري فتموت وأنتهي منها إلى الأبد.

يُخيل إليّ بأن كُل ما نحتاجه لنموت سعداء هو أن نحظى بطفولة سعيدة، يُخيل إلي أننا نعود إلى الطفولة حين يحضر الموت، يستدرجنا الموت إلى الخلف حتى نعود إلى سنواتنا الأولى. يستعرض معنا وعلينا كل السنين، والتجارب والمارقين والعابرين، حتى نعود إلى الصرخة الأولى، فنلفظ النفس الأخير ونموت وربما نرتاح.

لكم أتمنى لو استطعتُ أن أحكي مع الحياة، أن نتناقش، تقنعني أو أقنعها، أفهم منها وتفهم مني، أن نوضح بعضنا لبعض هذا اللبس، أن نُحل العقدة، وأن نفض الخلاف. أن تُحبني لأعود وأُحبها، أن تمنحني الشجاعة لارتكاب بعض الأخطاء، الأخطاء التي لم أرتكبها خوفاً من أن أوصم بالخطأ.

أتمنى أن أتخطى حدودي اللامرئية، وأن أكسر قيدي اللامحسوس، أن أتجاوز الاعتياد والتكرار والنمط والروتين. أن أخلق في كل يوم عادة، وأن أُقدم في كل مرة على مغامرة، أن أصبح أشد جرأة، وأقل خوفاً، وأكثر مجازفة وأن أُنجب بنات أفكار، بد لاً من كوني ابن أفكاري العاقر والوحيد الذي لا يورث

عرفت عندما كبرت أن الإنسان حينما يفقد والديه الاثنين، يغدو بداخلهِ ركن خاوٍ، لا يُمكن أن يملأه أحد...

أشعر بأنني غريب على هذا العالم، لاجئ إليه من حيثُ لا أدري وذاهب فيه إلى حيث لا أعلم.

يشعر الأهل بالعجز تجاه اختلاف أبنائهم أكثر بكثيرٍ مما يشعر أبناؤهم حيال أنفسهم

بار عُ أنا في عملي بفعل الإسبرجر، وفاشل في حياتي الاجتماعية والعاطفية بفعل الإسبرجر أيضاً

لا يُدرك الإنسان كم هو ضعيف، وكم أن حاله قد يتغير في لحظة، مهما كان مُسيطراً على أمورِ حياته، مهما أحتاط وتجند واستعد.

⁠‫تظل هُناك لحظة، تُعيد تشكيل حياته من جديد، تُعيده حيث البداية، أو تنقله إلى نهاية غير متوقعة، لحظة

ثقيل قلبي بثقل انكساراتي

يقول جبران إنّ «النسيان شكل من أشكال الحُرية»، وأنا أحتاج فعلاً لأن تُحررني الذاكرة، أن تعتقني وتطلقني مع رياح النسيان، لتأخذني حيث تشاء بدونِ وجع الذكريات ولا قيودها.