اقتباسات ريم نجمي

أعتقد أن كل واحد منا يستحق حبا حقيقيا ليكمل به الجزء الناقص في الحياة. إن أكثر ما يخيفني أن أموت ولا أكون قد عشتُ حياتي كما ينبغي أن تُعاش.

سيفوز من ينجح في جعل الآخر مذنبا».

⁠‫ميلان كونديرا

من الأفضل استخدام السكين بدل الكلمة

⁠‫السكين يمكن أن يكون مثلوما

⁠‫السكين كثيرا ما يخطئ القلب

⁠‫الكلمة لا.

أتعرف؟ من الأفضل الآن أن أتوقف عن تذكر كل تلك الصور المؤلمة، من المؤسف أنه ليس للذاكرة زر إطفاء، الذاكرة آلة لا يُمكن إيقافها سوى بنزع الكابل من مقبس الضوء، وهو ما يعني نهايتنا.

الكتابة اغتسال روحي لاستعادة بياض البدايات ومصباح يدوي للعثور على أنفسنا التي فقدناها في الظلام.

لقد كتبتُ كثيرا بعد انفصالنا حتى تحوّل فعل الكتابة إلى رياضة روحية يومية أكاد أقول إن الكتابة أنقذتني، فقد كانت الكلمات المسكوبة على شاشة اللابتوب بمثابة مهدئات أو مضادات اكتئاب الكتابة اغتسال روحي لاستعادة بياض البدايات ومصباح يدوي للعثور على الحلم. كتبتُ لأبكي في صمت دون أن أجرح آذان الكون. كتبتُ لأسمعَ صوت المطر كما تسمَعُه الأرض في يوم صيف حار. كتبتُ لأمسح الغبار عن أحرف اسمي، ولأتقاسم الألم مع نفسي.

كان عبوسكَ فقط يسبب لي الخوف، يكفي أن تجلس على كرسيك الهزاز دون كلام، ليبدأ فيلم الرعب في رأسي وتتوالى سلسلة المشاهد التي تحلل ذلك العبوس: هل فعلتُ شيئا؟ هل أسأتُ التصرف؟ هل قلتُ ما يضايقه؟ هل كتبتْ له زوجته رسالة جديدة؟ هل سيتركني ويعود إليها؟ هل شبعَ مني بعد أن أعطيتُه جسدي وتبددتْ لحظة الاكتشاف؟ أسئلة كانتْ كالأشباح تُطَوّقُنِي وترافقُنِي في كل لحظة ومكان إن انتقادا بسيطا منكَ لأمر عابر أعتَبِرُهُ فورا تشكيكا منكَ في نجاح علاقة بين رجل وفتاة يفصل بينهما خمس وعشرون عاما!

إن إحدى مشكلاتكَ الكبرى أنكَ تكون ألمانيًّا عندما تريد وعربيًّا عندما تريد، تختار الهوية التي تناسبكَ وكأنكَ تختار سترة مناسبة للطقس في ذلك اليوم عندما جئتكَ مرة أخرى مقبلةً عليكَ بشوق وأريد أن أقبلكَ، رفضتَ ذلك بدعوى أنكَ لا تريد أن تمارس معي «علاقة محرمة». نعم قلتَ ذلك، أقسم، أعرفُ أنكَ أنكرتَ ذلك من قبل وستُنكره الآن أيضا. لكنكَ قلتَه يا حبيبي!

‫ لم أكن أبدا مقنعا لكِ في أي مرحلة من المراحل كان الاعتراف بالحب، سيكون مجرد هواء خارج من الفم لا معنى له، هواء سيفسد كل شيء فقط ويجعلنا نفترق في منتصف الطريق وأنا أردتُ أن أواصله معكِ إلى الآخر، لا يهم تحت أي مسمى أو أي شكل، المهم أنْ أكونَ معكِ».

اليوم هو عيد الحب لا أكتب إليكَ الآن لأذكركَ به أعرف تماما أنك تكره هذا العيد ولا تحتفلُ به وتعتبره مجرد يوم ابتكرته الشركات لتدفع الناس للتسوق وشراء الورود الحمراء والهدايا لكن أردتُ فقط أن أقول لك إني نسيتُ فعلا أن اليوم هو الفالنتاين وأنت تعرف تماما ما الذي كان يعنيه هذا اليوم لي، وتتذكر إصراري على الاحتفال به لكن عندما انتبهتُ إلى أني نسيتُ هذا اليوم، اعتبرتُ الأمر علامة جيدة، وكأني بدأتُ أتعافى من الذكريات لقد كان لرحلة المغرب تأثير إيجابي عليّ بالرغم من الحنين الذي أصابني وأنا أزور الأماكن التي جمعتنا هناك، غير أن الأمر طبيعي جدا في حالتي وذكرني بجملة قرأتها في إحدى الروايات «إن غيوم المغيب البرتقالية تضفي على كل شيء ألق الحنين، حتى على المقصلة"

للبدايات دائما سحر ما، سواء أكنا في تايلاند أو في أي مكان في العالم أقل جمالا للبدايات دائما ذلك اللون الوردي، الذي يغطي على كل الألوان الأخرى ويخفي العيوب البداية هي ذلك الغموض الذي يحيط بمن نحب، فنراه استثنائيا ومميزا

سأتناول العشاء مع هؤلاء الذين يدخلون إلى المكتب الآن أشعر أن حياتي متوقفة، هل أنا موجودة حقا أم أنني لستُ هنا؟ كل شيء في جسدي مات إلا الألم تخرج أناييس نن من وراء المكتبة بوجهها الصغير وملامحها الدقيقة، تمد إليّ يدها لتنتشلني من أكوام كتبٍ لا أعرف كيف صارت هكذا مبعثرة على الأرض ولا أعرف من رمى بها ومزق أوراقها بوحشية قالتْ لي أناييس: «أنا أكثر من يشْعُرُ بكِ الآن من هؤلاء المدعوين، فمثلكِ كنتُ أشعر بالألم منفصلا عني، كأنه ليس في جسدي. انظري، ليس لي جسد، لي غلاف خارجي يوهم الآخرين فيظنون أنني حية أعيش

خلال تلك الليلة البيضاء كنتُ مشتتا ومبعثرا على سريري كالكتب المتناثرة على الأرض فكرتُ في أن أوافقكِ الرأي ونقطع علاقتنا بل كان ذلك الحل هو الأكثر واقعية بالنسبة إليّ لكن فكرتُ أيضا في إمكانية التجربة، في مهلة لي ولكِ نفكر خلالها بوضوح أكبر، بعيدا عن تيار المشاعر المختلطة التي يحدثها لقاؤنا وتواصلنا يستحق الحب دائما فرصة ثانية كان من الضروري أيضا أن أحسم أولا في أمر علاقتي بزوجتي، لقد كانتْ تلك خطوة أخلاقية بالدرجة الأولى بالطبع لم يكن لكِ دخل في حكاية امتدتْ لربع قرن وبدأت ربما قبل ولادتكِ، لذلك كان من الظلم أن أشركك في حكاية معقدة وأنتِ ما زلتِ تفتحين باب الحياة بحذر.

‫ قبل يومين فقط انتشرت في العالم صورة لطفل سوري غريق ألقى به البحر على الشاطئ بكيتُ وشعرتُ بأني مسؤولة عن ذلك، ليس باعتباري مستشارة ألمانيا، وإنما باعتباري إنسانًا فقط إن ذلك الكائن الصغير لم يغرز وجهه في الرمال فقط بل في قلبي أيضًا لقد حسم وجهه الموقف ومنحني القوة لأفتح حدود البلاد أعرف أن ما سأقوم به لن يكون سهلًا ولا منطقيًّا بالنسبة إلى دكتورة الفيزياء التي يعتقد الجميع أنها امرأة المنطق العلمي لا المنطق الأخلاقي والإنساني أعرف أني أخاطر بمنصبي وبشعبيتي، لكن ما الذي يعنيه كل ذلك أمام وجه أطفال مُعَرَّضِين للخطر.

«لكن ما أريده اليوم يا أبي قد يحدث عاصفة كبيرة في البلاد قل لي يا أبي هل كنت فعلًا ستفتح باب بيتك لمن هم في حاجة للإيواء؟ هل كنت ستفتح لهم الباب حتى لو امتلأ البيت عن آخره بالمحتاجين؟ لكنك رجل دين يا أبي وأنا امرأة سياسة؟ أنت تتبع قلبك وأنا أتبع قلب الناخبين بيدَيْن مكبلتَيْن بالقوانين والاعتبارات التي أعرف أنك لا تفهمها ولا تريد ذلك. لقد كنتَ تقول لي إن القانون الذي لا يخدم الإنسان يجب أن يلغى».

فمن الضروري أن أشهدَ موت هذه العلاقة، حتى أصدّقَ أن الأمر انتهى فعلا

مهما حاولتَ أن تُجمّل الوداع وتُلْبِسَهُ قبعة رجل نبيل، فسيبقى واقفا في زاوية من زوايا حياتِنا كفزاعة طاردة للأحلام والفراشات الفرحة.

أضعُ صُورَنا ‫

في تَرْتِيبٍ لائِق ‫

كأني أُرَتّبُ نَبْضَ قَلْبي ‫

في كُلِّ الصُّوَر ‫

أراني أمِيلُ إلى رأسِكَ ‫

وتَمِيلُ عَلَى رَأْسِي ‫

كأننا نُحاَوِلُ أن نمْلأَ الفَرَاغَ في الصُّورة ‫

الرَّجُلُ الذِّي يَقِفُ وَرَاءَنا ‫

هُو الحُبّ

_ ريم نجمي

ما أجملَ تلك الحياة التي لَمْ نَعِشْها معاً

‫ طفلٌ يجري في البهو

‫ باقَةٌ من القُبُلات

‫ قصائدُ كثيرة

‫ أيادٍ مُتَشَابِكة

‫ وأنا سَأكونُ الحَدِيقة.

_ ريم نجمي

كان اللقاءُ مُصادفة

‫ نظرتُ إليه

‫ وكأنّي عَثرتُ على قصيدةٍ جميلة

_ ريم نجمي