اقتباسات عمرو العادلي

منذ عام مضى، عامين، ربما عشرة أعوام، وهو يقول الكلمات نفسها:

‫ «أريد أن أكتب رواية لا يختلف عليها اثنان».

‫ ولأنه لا بد من الاختلاف فلم يكتب رواية حتى الآن

‫ «أنت في دولة تحترم الإنسان حتى ولو ارتكب بعض الأخطاء. هل سمعت من قبل عن الدولة الجديدة؟».

‫ «لا يوجد حل غير أن نصنع عالمنا على طريقتنا».

«الكتب من جديد؟ هي مشكلتك أنت إذن، لا تريد أن تصدق ما تراه عيناك. ورغم ذلك تثق فيما وَرَدَ ببعض الأوراق». ... مخيف هذا الكلام !

فكما قلتُ لكم من قبل إن ذكائي من ذلك النوع الوظيفي، ذكاء مِهني، ليس له علاقة من قريب أو من بعيد بحرفية التعامل مع الآخرين، فالمهم ليس الذكاء وحده، ولكن تلك الصفات الأخرى التي ستُضفر معه وتُبرزه

هل نحن نتسلق الأشجار مثل القردة؟ هل نحن ننقض على غرمائنا بدون تفكير أو حساب كالأسود، هل نمتلك عزيمة نملة تقع آلاف المرات ولا تتنازل عن بلوغ الهدف، نحن نفعل كل ذلك، ولكن بالمجاز، ومجازنا الكلمات.

ربما تتعجبين، أبعد كل هذه الحياة المجحفة ولا أريد أن أتحرر؟ فتأتي إجابتي بنعم، لا أريد، العبد منا يرى شريط الحياة قصيرًا جدًّا أقصر من أي تخيل، فهي لا تعدو كونها لقمة وملبسًا وبعض مواقف نتذكرها عندما يبتعد زمنها

فالحرية ستلقي بنا في متاهة مُدوِّخة دون رحمة، ستكشفنا أمام الجميع، ستجبرنا على الخروج من جحورنا الدافئة إلى جو متقلب وعاصف، لو امتلكنا الحرية، سنمتلك معها الاختيار، وهذا أمر صعب، والأكثر منه صعوبة، أننا سنتعرى من الإحساس الدائم بالذنب

فشعري الخروبي الذي يتجاوز ظهري بشبر يغيظ كل البنات، وأنفي في حجم نبقة، وشفتاي المكتنزتان تحبسان الدم داخل تجويفهما السري، لكن ما يطير عقولهن كان خصري، أو بالأدق نحافته، لا أحد يعرف شيئا عن الكورسيه الضيق الذي أربطه على بطني كل ليلة قبل النوم ولا عن كوب الماء الساخن الذي أتناوله كل صباح.

تبتسم خضرا وتلمع عينها بالفرحة. نسيتُ أن أقول شيئًا مهمًّا، لا أعرف كيف فاتني، كانت خضرا خرساء لا تسمع، لا يمكنها إلا نُطق اسمي بطريقتها «طومة».

أنا، كما كانت أمي تقول «جوهرتي في وجهي» وبالفعل، ما جذب خالد إليَّ كانت ملامحي الطفولية كما قال لي فيما بعد ولكن هل الثمانية عشر عاما التي عشتها تصلح للعيش بجوار الاثنين والثلاثين عاما التي عاشها؟ عكس ما حدث مع أمي.

يرد عوض عليهم وهو يصبّ الشاي:

‫ «أنا لا أعرف لماذا يمكن أن يعترض إنسان على عمل الخير؟».

كانت في التاسعة والعشرين، وأبي في السابعة والعشرين لازمتْ هذه العقدة أمي طوال حياتها، كانت تشعر بسبب فرق عامين بأنها أمه وليست زوجته، لم يحرمها هو من ذلك الشعور الغريب، كانت تجلس بشعرها الأبيض أمامنا أنا ومنصور وخضرا في الأماسي الصيفية.

لا أعرف على وجه الدقة لماذا اختار لي الخنزير ذلك الاسم؟ واختار لي كذلك اسم الدلع «فَطّومة». يعتقد مَنْ حولي بأنني طفلة مُنطوية لقلّة كلامي، ولكن الواقع كان غير ذلك بالمرَّة، فالعالم الذي ينمو بداخلي لا تسعه السماء بكواكبها.

كان في هذه الحركة بالذات قد تحول إلى إسماعيل يس تماما. سرعان ما استعاد وقاره وسيطر على مكانته ونظر تجاهي:

‫ «هل تحلمين كثيرا يا فاطمة؟»

‫ أهز رأسي بالموافقة دون رد، وأسأل نفسي: «كيف عرف إسماعيل يس ما لا يعرفه أبي؟»

يعود الموظف إلى الكرسي والمنضدة الصغيرة:

‫ «ولكنك في جميع الأحوال ستدفع. ستون عامًا وأنت تكسب. فلماذا لا تدفع؟».

‫ «طوال هذه السنوات وأنا أعيش فقط. فلماذا تستكثرون عليَّ العيش، مجرَّد العيش؟».

فينتابني وأنا بصحبته شعور آخر مبهج وغامض إلى حدٍّ ما، وهو أنني لستُ أسوأ شخص يدب فوق هذه الأرض.

لم يحفزني موتك على أن أتعظ من شيء، بل العكس تمامًا هو ما حدث، حفزني موتك على حب الحياة أكثر، على استكمال سرقة منحتي العمرية كاملة، سامحني يا سعيد، فقد تعشيتُ مع زوجتي في أول ليلة من غيابك عند الحاتي، ثم أخذتُ دشًّا وتعطرتُ، طلبتُ منها أن نقضي الليلة مع موسيقى «أمل حياتي» ولون القميص الذي أفضله، منذ أسبوعين لم نفعل شيئًا، طوال فترة وجودك بالمستشفى، حفزني موتك على أن أفعل لا أن أتعظ، كأني أصبحتُ أحب الحياة بقدرة رجلين، أنا وأنت، لا أستطيع التأكد بأن غيابك أفسد عليَّ شيئًا، ذلك إذا ما استثنينا الساعة والنصف التي قضيناها بلا أي متع في المقابر، ربما كانت العظة الوحيدة التي استخلصتها بعد غيابك، هي أن أعيش كل لحظة كما لو كانت اللحظة الوحيدة التي ستُمنح لي في هذه الحياة.

‫ اجتاحتني رغبة قوية في كتابة الرسائل الغرامية بالطريقة القديمة، قلم حبر وبجواره زجاجة المحبرة، ورقة ملونة لها رائحة الزهور، رسالة لا يكتبها برنامج الوورد باختياراته الجاهزة، ورقة بريئة مزينة بقلوب حمراء وأجنحة عصافير، تحفظ مهارات الخطوط وتوتر الكلمات، ثم، ثم ماذا؟ أضعها في مظروف وألصق فوقها بلعابي طابع بريد عليه رأس ملكة أو سفينة أو ملك قديم يمسك ببندقية، وبعد ذلك أبحث عن صندوق بريد لأسقطها، ثم أنتظر الرد، أنتظر شخصًا يركب موتوسيكلًا ويعلق فوق كتفه حقيبة لها سير وإبزيم، ينادي «بوسطة» فأتوتر وأنا أنزل السلالم مهرولًا دون أن يلحظ أحد.

‫ في اليوم نفسه عندما نمتُ حلمتُ بها، كانت أنضج قليلًا وأجمل كثيرًا، رأيتها تقترب من سريري وتحاول تقبيلي، وأقسم لك أنني ما شعرت بطعم جمال مثلما شعرتُ في تلك اللحظة الحُلمية، والتي لم تحدث في الواقع أساسًا، لكنها أسكرتني ودوختني، صحوت من النوم، وكان الوضع شديد الحرج، فقد احتلمتُ مع الفتاة أثناء نومي، وهو الشيء الذي لم يحدث منذ سنوات بعيدة، أنا، أستاذ الاجتماع الذي أُدرِّس للطلبة النظريات الأربع ..