اقتباسات من رواية بريد الليل

"كان الكلام صعبًا دائمًا بيننا، و كنت أعتقد أن الحب الذي أكنّه لك كفيلٌ بحلّ عقدة لساني."

حين تغدو اهازيج المدى تبقى بقايها صدى ذكرى تعيد الشجن وتولد من جديد

حين تختفي العناوين تماماً في المناطق المدمرة وتتصحر قرانا خالية من الناس، إلى من يكتب الواحد؟ وإلى أي عنوان؟

حين أراك بعد انقطاع، يُفأجئني كذبي إذ يصبح حقيقة. فعلاً، من الممكن العيش من دونك. أعني أنها قوانين الطبيعة، لم آتِ شيئًا من عندي".

"غريب كيف ينطفئ المنطق في العقل أحيانًا !"

أنا لا أملك موهبة رواية الأخبار. فأنا لا أخبر أحدًا شيئًا مفيدًا. والناس لا يدفعهم إلى سماع الآخرين إلا الحشرية

يبدو لي أحيانًا أن عقلي هو عدّوي الأول

وإني اذن كنت وحدي ، ولم اضجر . شيئاً فشيئاً ويوماً بعد يوم صارت الوحدة بذخاً كاملاً وملكاً عظيماً !

‏"و بشكل من الأشكال، يصبح الضعف مصدر قوة عظيمًا."

"أشعر الآن بأنّ قناعًا هائلًا يغطي جسد العالم بأسره؛ بأنّ العالم ليس سوى تراكم آلاف مؤلفة من الأقنعة، و أنّي عمياء."

صرتِ تشبهين حكايات الكتب التي تقرئينها: بداية، متن، نهاية. ثلاثية المنطق الحديدية

❞ كأنِّي أجمع خوفي ممَّن عذَّبوني إلى خوف مَن عذَّبتهم. كأنَّه خوف جسم واحد هائل الحجم. يسير ويلمّ كلّ ما في طُرُقه ويكبر ويتورّم.

‏"صرت منذ مدة أنسى من أنتظر، ولماذا أنتظر من أنتظر، ثم تثقل جفوني".

"الشوق يتأتّى من بِعاد بين شخصين عاشا وقتًا سعيدًا، زمنًا قاما فيه بأشياء مشتركة، أمضيا أيامًا كانت مليئة بهما، بما يكون جمعهما من حلو و مُرّ."

‏"أنا دائمًا هكذا، أتأرجح بسهولة بين خيالي الخصب، أعني أوهامي، و الواقع. أخلط كثيرًا بين ما هو وهمٌ و ما هو حقيقة، لكن ذلك لا يقلقني. إنه في الحقيقة يسليني كثيرًا."

‏"يبدو لي أحيانًا أن عقلي هو عدوّي الأول".

" كنت أكتب إليك لأملأ انتظاري فأنا لا أعرف كيف يتصرَّف الناس الذين ينتظرون ‫، كنت سأقول لك كيف أنِّي لا أنتظر، أعني حتَّى عند طبيب الأسنان أعني أنِّي، وأنا انتظر أنام. أغفو فعلًا. لم أكن هكذا من قبل، كنت نافدة الصبر وأتوتَّر حين يتأخَّر مَن واعدني، وأروح أرصف في رأسي كلماتِ العتب أو الغضب. صرت منذ مدَّة أنسى من أنتظر ولماذا أنتظر من أنتظر، ثمَّ تثقل جفوني..

وإن كنت في مقهًى، مثلًا، أُغرق رأسي بين كتفيَّ وأنزل، أغوص في الكرسيّ، وأضع حقيبتي على بطني كمن يتلحَّف بغطاء، وأنام ليس نومًا كذلك اللَّيليّ العميق، بل غفوًا إلى الداخل حيث يختفي النهار الخارجيّ تمامًا أو كحال السُّكْر الشديد…

سأرغي بالكلام لأسلِّيك، وأيضًا لأنَّك ستسألني إن كنتُ ضجرتُ وأنا أنتظرك، مرتبكًا ومعتذرًا عن التأخير بسبب العواصف الثلجيَّة ربما.. إذ ما الذي ستجده من كلام حين تدخل الغرفة وتنظر إليَّ، ثمَّ تراني، هكذا وحدي!

وأنا كنت سأبحث كيف أُطلق كلامي، ومن أين، ‫ مَنْ ينتظرْ يعرفْ شيئًا ولو يسيرًا عن الشخص، أو الشيء، الذي ينتظره، يفكِّر فيه فيتسلَّى قليلًا لا لأنِّي لا أعرف شيئًا عنك بالمرَّة، بل إنَّ ما أعرفه قليل جدًّا، وعتيقٌ، وغير مستقرّ في ذهني. ثمَّ، حين أستحضرك، أضيع بين ذكرياتي واختراعاتي. أتوتَّر قليلًا ولا أتسلَّى. قد تجد ذلك غريباً..

لكنِّي، صراحة، لم أعد أتسلَّى إلَّا حين أكون وحدي. حتَّى حين أخرج من بيتي أنتقي موسيقى أحبّها لأبقى قليلًا وحدي، ولأنِّي حين أعود سأسمع الموسيقى، وأنا أدير المفتاح في قفل الباب، وأقول في نفسي إنَّها هي نفسها الموسيقى، موسيقاي، وإنَّ أحدًا لم يدخل في غيابي ويحرِّك الهواء..

وإنِّي، إذن، كنت وحدي في الداخل ولم أضجر شيئًا فشيئًا، ويومًا بعد يوم، صارت الوحدة بذخًا كاملًا؛ مُلكًا عظيمًا، الوحدة في هواء لا يتنفَّس فيه أحدا سواي.. "

🍂

- هدى بركات

‏- رواية بريد الليل

❞ ‏لقد لاحقني خوف مضحك، والحق أن المرء لا يستطيع أن يموت بدون أن يكون قد اعترف بكل أكاذيبه ليس لله أو لأحد من ممثليه لقد كنت فوق ذلك، كما يمكنك أن تتصور جيدًا كلا، كان ذلك اعترافًا للبشر، لصديق، لامرأة ❝

#أبجد

#السقطة

أنا، مثلاً، صار يؤذيني أن أسمع رجلاً يعدني بحبه إلى الأبد، يُشعرني بالذعر، إذ هو لا يترك لي مجالا لأن أغيّر رأيي، لأن أتغيّر، كالحكم بالسجن المؤبد.

كنتُ أعتقد أنَّ الحب يكشف الأقنعة